TopList Яндекс цитирования
Русский переплет
Портал | Содержание | О нас | Авторам | Новости | Первая десятка | Дискуссионный клуб | Чат Научный форум
-->
Первая десятка "Русского переплета"
Темы дня:

Президенту Путину о создании Института Истории Русского Народа. |Нас посетило 40 млн. человек | Чем занимались русские 4000 лет назад?

| Кому давать гранты или сколько в России молодых ученых?
Rambler's Top100
Проголосуйте
за это произведение

 Романы и повести
3 января 2016 года

Сергей Панкратов

 

Мениппей про татаров

Китай на запад простирается до Франкобритании,
а на север до Ледовитого океана.
В.Пелевин

 

 

Цзюань 1. Наш Пушкин.

 

Молчит его святая лира,

Душа вкушает сладкий сон…

А. Пушкин

 

Челом наш Пушкин и высок, и ясен.

А под челом – брильянты и пожар.

Наш Пушкин бесконечен и прекрасен,

как всякий азиатский экземпляр.

 

В норе ноль-перехода Пушкин спит.

Венец терновый - нимб на голове.

Душа поэта лезвием блестит

у боженьки в широком рукаве.

 

Свирепствуют Евразией витии!

Злым чистоганом зев посеребря

Фаддеи, Геростраты и Батыи

поют под мрачным небом Мартобря.

 

А Пушкин – спит, ошибкой Теслы спит.

На гвоздике он в Вечности висит.*

 

Лежит во рту у Пушкина конфета.

В паху горит «Татарская звезда».

Как верный сын добра, тепла и света

наш Пушкин не проснётся никогда.

………………………………………………………………………………………………………

*Поэтическая вольность. Впрочем, вполне позволительная. На самом деле Пушкин на гвоздике не висит, Пушкин на гвоздике липездрически вертится, таким образом представляя из себя мощный винт, с помощью которого и движется так называемый Пароход Современности. Скорость прогресса татаровского общества напрямую зависит от количества упоминаний Пушкина – мысленных, устных, печатных и непечатных. (Прим. Н. Теслы)

………………………………………………………………………………………………………

 

ПРИЛОЖЕНИЕ К ЦЗЮАНЮ 1.

ПУРУША (ПУшкин – РУсский ШАман)

 

Поражает способность Пушкина свободно переноситься

во все сферы жизни, во все века и страны…

Белинский В. Г. ПСС, М., 1995, Т. 7, С. 289

 

Кто не знает, что Достоевский Кириллова списал с Несброшенного?

Луи-Фердинанд Селин «Этюды о Вечности»

 

А что пишут грамотные мракобесы? Цитируем Алана Уотса:

«Основополагающей с самых древних времён является великая мифологическая тема атма-яджна – акта самопожертвования. Этим актом Бог порождает вселенную, и этим актом человек, следуя божественному образцу, воссоединяется с Богом. Акт, которым мир создаётся, и акт, которым он завершается, - один и тот же, - это отказ от своей жизни; как будто вечный космический процесс – не что иное как игра, где необходимо передать мяч, как только его получишь. Отсюда основной миф: мир – это Божество, играющее в прятки с самим собой. Бог под разными именами создаёт мир актом самоотречения или самозабвения, в результате чего Одно становится многим и единственный актёр играет бесчисленные роли. В финале он возвращается к себе – только для того, чтобы начать пьесу с самого начала – Один, умирающий во многих, и Многие, умирающие в Одном:

 

Ригведа X, 90.

Тысяча голов, тысяча глаз и тысяча ног

у Пуруши,

Наполняющего собою всю Землю и

возвышающего над ней на десять

пальцев.

Пуруша – это всё, что было, есть и

должно быть;

Он властелин бессмертия всего, что

растёт благодаря пище.

Огромно его величие, но ещё огромней

сам Пуруша.

Четвёртая часть его – всё сущее, три

другие части – вечная жизнь в

Небесах…

Боги, совершая жертвоприношение,

приносили Пурушу в жертву.

Весна была его жертвенным маслом,

лето – дровами, а осень – самой

свящённой жертвой*.

 

Эти тысячи голов, глаз, ступней Пуруши – части тела человеческих и прочих существ, и суть здесь в том, что То, что глубоко и насквозь знает каждого индивидуума, есть сам Бог, атман или «Я» мира. Каждая жизнь – это частица или роль, которая поглощает ум Божества приблизительно так же, как роль Гамлета поглощает актёра, который, играя, забывает о том, что в действительной жизни он гражданин Пупкин. Акт самозабвения превращает Бога во все существа, но в то же время он не перестаёт оставаться богом. «Ибо всё сущее – четвёртая часть его, а три четверти – вечная жизнь в Небесах». Играя, Божество разделяется, но лишь на сцене, «понарошку», ибо в действительности Оно остаётся единым».

…………………………………………………………………………………………….

*Эта осень, вне всякого сомнения, Болдинская осень. (Прим. Гейченко С. С.)

………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 2. Братья.

 

Татары несколько дней (неизвестно), измученные, тащились по бескрайней выжженной степи. Они везли кефир в бурдюках, везли своим кривоногим детям, которые страдали животиками, потому что глотали полусырое не жуя.

Вдруг из-за угла вывалился тяжёлый танк ВИГ-3 (Ваджра Иосиф Грозный) и исключительно ловко выстрелил в татарский кагал шрапнельным снарядом.

Татаров разорвало, разорвало и бурдюки. В клочья.

Кефиром плеснуло на чугунную башню танка. Но танк поехал по своим делам (убийственным) куда надо, то есть дальше.

Кефирные пятна через какое-то время высохли, загнулись-зашелушились и были сдуты горячим ветром под ковыли - удобрение.

Братья Черепановы (это они сидели в танке за пушкой и фрикционами), даже и не поняли, что боевая машина обрызгалась кефиром. Головы братьев были заняты другим, они думали, как уменьшить зазор между поршнем и цилиндром в паровой машине до непролезания пятака, братья собирались её соорудить.

Не является ли так называемая творческая реализация всего лишь победой видимостью над сущностью, пирровой победой? Вот что братьев ещё тревожило.

И ещё – братьев жалко, они неправильно понимали жизнь, они смотрели в прицел без наслаждения – много, много в степи происходит непотребного.

 

 

Цзюань 3. Татарская басня про звёзды.

 

Лягушка к старости слаба глазами стала –

На самую большую кочку приходилось залезать, чтоб звёзды рассмотреть.

Но аистов голодных в камышах немало.

Понятно, какова была зелёной астрономши смерть.

 

Загадочно мерцают звёзды в вечной мгле,

Дабы цепочка пищевая не прервалась на Земле.

 

 

Цзюань 4. Японский городовой.

 

В конце гнусного месяца Мартобря Несброшенный, устав от титанических трудов основодержания, решился отдохнуть и отбыл в Японию поикебанить в зарослях суши и кабуки повышенной густоты. Курт Гёдель и Норберт Винер, щелевые мыслители, проведав от доброхотов про отвлечение внимания Смотрящего За Столпами и Борца с Энтропией, сообразили, что интеллектуаль (энергоинформационная сеть) Вселенной прослабла и преступно воспользовались: Гёдель вероломно доказал, что невозможно описать формальную систему в её пределах (теоангостицизм), а Винер провёл виртуальный эксперимент и пришёл к выводу, что обитателям антимира землян не понять, так как с точки зрения потусторонников наш разум есть деструкция (неокатарство) Из гёдельвиноровских мыслительных потуг нагло и глумливо выглядывал миф о Едином Мировом Желудке.

Вах!

Когда весть об этих прорывах Хаоса в Сферу Света дошла до ушей Несброшенного, он тут же вылез из душистого кабуки, в первом же пабе пропотребился саке и, как следствие опьянения, арестованный и мутный, отказался подписывать Киотский протокол, так как был натурой чудовищно горячей и остывать до реликтового фона не желал. Плевать он хотел на второе начало термодинамики и озоновый слой, от истончения которого якобы вымерли динозавры! (Несброшенный, кстати сказать, был ярым поклонником теории астероидной катастрофы и плитотектонической схемы.) Самураи Несброшенного определили в кутузку, он там томился три дня и три ночи. На четвёртые сутки бежать из тюрьмы ему помог русско-японский толмач Б. Акунин, зарезав охранявшего запор японского городового, абстрактного пацана, жёлтое мундирное мясо, карликового дядю Стёпу в кимоно, штрафстоянку в четыре татами, рот забит чешуёй налима, пребывает в несущественности и сутулится, словно несёт много пользы человечеству. На вёсельной джонке, вдвоём, Несброшенный и Б. Акунин вышли в Японское море, тёмно-синее, и ударно погребли к месту, где некогда произошло славное татаровское затопление.

Труп японского городового они везли с собой, он им был необходим впоследствии на предмет творческой мистики. Никакой некрофилии, никакого каннибализма. Прибыв на место прошлой славы, беглецы расчленили труп островного азиата (Пуруша), разбросали куски по воде и Несброшенный произнёс вверх и в воздух сильное и тайное некромантическое заклинание. Свободные человеческие члены стремительно ушли под воду, облепили корпус спящего на дне корабля и подняли его из пучинных глубин, разбудив.

Это был татаровский крейсер «Варяг» (Пароход Современности).

Символично! Символично! Символично! Техносфера находится в биосфере по манихейскому принципу и лишь ритуальная гибель биоса порождает-вызывает техносферу!

Пароход Современности, выставив торчащее из себя, смотрелся как новенькая лодочка – якоря и орудия блестели свежей надрайкой, боезапас был сух, камбуз полон хрустящих сухарей и вкусных пресервов, Андреевский флаг трепетал на ветру посредством резкого шелестения – боевая единица была готова к активному смертельному функционированию. Бери, рули и побеждай. Татаровское не ржавеет, ибо не жесть. Великолепно.

-Вы знаете, Борис, что позитрон в 1840 раз массивнее электрона? – спросил Несброшенный как-то вдруг квантово-электромагнитно.

-Нет, - ответил гуманитарный толмач. – А что такое? Зачем вы мне впихиваете? Что это за интеллектуальная стружка?.. Ткань туфта?

-Отнюдь, - сказал Несброшенный. – Знайте же, юноша, что это, учитывая опыт Кольской сверхглубокой, означает: если пробуравить на Ямале 1840 газовых скважин и поджечь выпирающий газ, то сии своеобразные реактивные сопла поработав немного изменят угол наклона оси Земли на два градуса, что нарушит гидроциркуляцию в Тихом океане до полного затопления японских островов.

-Я всегда этого хотел, - сказал Б. Акунин. – Чертовски трудный язык, я мучился. К тому же Мисима мне как-то сказал, что грузин, пишущий под русским псевдонимом есть латентный сталинист. Обидное замечание. А я на Болотной вместе с Макаревичем махал плакатом про опричников.

Несброшенный и Б. Акунин пожали друг другу руки и взошли на корабль. Разожгли котлы, поддали пару и взяли курс на Берингов пролив.

Согласно правилам астрономии взошло молодое солнце. Оно жгло беглецам правые щёки, левые же фреонил лагерным дыханием магаданский берег, так как они смотрели только вперёд не вертя шеями, и эта нессиметричность говорила о том, что они не геометрически выверенные гладкогранные кристаллы, что они подлинно живые…

А японский городовой, выполнив свою мистическую функцию до конца, отлип от ниже ватерлинии, и облепленный философскими ярлыками, окружённый сребристой минтаевой свитой, пошёл вниз значительным движением. Рыбный день, минтай городового жрал. Городовой шёл вниз и в голове его бродили мысли-что, мысли задумчивого содержания о том,

что философ, придумавший систему, похож на человека, который помочился в море, а потом заявил, что море стало солёным от этого;

что с точки зрения филологии фрейдизм есть не что иное, как система доказательств утверждения: самые значимые слова пишутся на упаковках кондомов;

что литература есть разновидность регресса;

что земной шар состоит из двух неправильно соединённых, «схлопнувшихся до исчезновения человека», как створки устрицы, ягодиц;

что без песен поэта всякая глупость погибает в безмолвии;

что скучно жить в эпоху, когда мудрецом выставляется тот, кто изобретательно щупает чужие тела;

что демон Максвелла лучше демона Сократа, демон Максвелла хоть фильтровал атомы, а сократовский только трындел;

что подлая тайна Свободы в том, что для человека щелчок от поворота ключа закрывающего дверь не отличим от щелчка ключа открывающего;

что сидящий на мели уверен: миру не хватает глубины;

что справедливое возмездие есть разновидность чёрной неблагодарности;

что если А+В=В+А, то фраза «настоящая ложь содержит в себе половину правды» тождественна фразе «настоящая правда содержит в себе половину лжи»;

что Селин (Целин) забодяженный на наркотических сказках майя дал словесности Астуриаса, а прыгающий стиль Андрея Белого, мрачность философа Фёдорова и паровозные шатуны, соединившись в троицу, превратились в Андрея Платонова, далее, стремясь в будущее, Астуриас и Платонов породили Дмитрия Бакина, бастарда интересного, загадочного;

что в продолжение предыдущего что: что если долго читать Левкина, то цзюани данного «Мениппея» даже нравятся, но если долго читать Дмитрия Бакина, то «Мениппей» начинает казаться бестолковым, претензициозным, глупо-вычурным;

что время неоднородно, в этом можно убедиться, глянув на постер календаря – одни дни там обозначены красными цифрами, другие чёрными;

что в мире существует только одно злое дело – преступление не быть татаровом;

что человек становится умнее или глупее в зависимости от того, куда прикладывает свой ум;

что дзен отличается от суфизма тем, что более бесчеловечен;

что человек дышит потому, что внутри у него пустота;

что мальчик, который крикнул: «А король-то голый!», обязательно вырастет эксгибиционистом;

что линолеум делают из пустых бутылок из-под кока-колы;

что не только язык, но и мудрость есть произвол и моя собственность;

что в схоластической системе мышления больше доверия к мысли выраженной туманно, чем к точным логическим построениям;

что основная трагедия человейника состоит в том, что реально улучшить его могут только Петруши Верховенские, а никак не князи Мышкины;

что лозунг «пролетарии всех стран, соединяйтесь!» ныне перебрался на знамёна ЛГБТ;

что слово всего лишь обозначение, обозначающее другое обозначение;

что для познания Неба надо всматриваться не в стёклышки телескопа, а в пар души, а его что-то не видно – пар души наблюдают только черти, орудующие при адовых сковородках;

что если не считать целью то к чему стремишься, то идти легче;

что Лже-Шпенглер, гештальт ему в ландшафт, видимо прав, когда утверждает, что вечно-свежая и вечно-трепещущая тема для литературы – история литературы, а все остальные темы суть скепсис, нигилизм и декаданс;

что если Бог умер, то почему не ставится вопрос о Его эксгумации?..

Впереди японского городового ждало дно, он будет в процессе гниения лежать там небольшими органическими бугорками.

Дно, если можно употребить тут такое небесное слово, было горизонтальным.

Дно было внизу.

Дно было бол

 

 

Цзюань 5. Здравая мысль.

 

Татаровы так долго мчались на лошадках без сёдел, что утратили репродуктивную функцию. Но пока не замечали.

Не дойдя сто километров до Господина Великого Новгорода, они вдруг осознали: детей им не видать.

Сперва озлобились, а потом заплакали и повернули назад. А в междуречье Волги и Оки они остановились и усыновили десять медвежат и пару барсучат. И стали жить народом.

В двадцатом веке из этого народа вышли великие мужи Л. Гумилёв-Равноапостольный и Н. Трубецкой и пошли хотя и сходными, но разными путями. Путь им, по гамбургскому счёту, освещала звезда Истмат.

В СССР (Священный Сад Стрёмных Рыцарей) услугами Гумилёва и Трубецкого пользовались широко, но не любили.

-По хорошему – на хер бы обоих! В сумме и на половинку Генона не тянут, – так говорили.

Часто, очень часто кажется, что эта мысль была здравой.

 

 

Цзюань 6. Татарин Петров.

 

Татарин Петров

зорко смотрит вперёд.

Мчится свирепо

его самолёт.

В дюзах бушует

огненный шквал.

Татарин Петров

крепко держит штурвал.

 

Бродит в лесу

сепаратный бандит,

который пока что

в тюрьме не сидит.

И самолёт,

и Родину-мать

этот бандит

очень хочет сломать.

Он поднимает

вверх пулемёт

и на крючок

с наслаждением жмёт.

 

Дрожь. Перебой.

Отвратительный визг.

Глохнет движок,

Петров падает вниз

камушком, камушком,

камушком…

Бац!

Всем всё понятно –

полный абзац.

 

Мрачное солнце

по небу бежит.

Татарин Петров

под берёзкой лежит.

Страшный,

словно главком ВВС*

смотрит Господь

на Петрова с небес.

………………………………………………………………………………………………….

*Для правильного понимания цзюаня следует уточнить, что ВВС в данном случае означает - Вещь В Себе в архаичной транскрипции (трактовка Локка). Иные расшифровки аббревиатуры ВВС лишают текст метафизический глубины, фактически превращая его в низкокачественную беллетристику. (Прим. М. Мамардашвили)

……………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 7. О «Мухе».

 

У Иакинфа Бичурина в монографии «Занимательные истории земель Халхи» после рассказа о том, что последними, предсмертными словами Наума Эйтингона были – «передайте в «Огонёк», Коротичу, что ледоруб для Меркадера острил сержант Пополовец, татарин и пассивный эротоман… поэтому так не сразу всё получилось… через задний бампер…», описан действительно интересный случай. В Каракорумском дурдоме, расположенном на улице Душистых Роз аккурат между мыловарней и кожзаводом, напротив скотобойни, в одной из палат получали процедурно-медикаментозное лечение Пушкин*, Тютчев и Тесла. Поэты активно публиковались в местной стенгазете «Умный застенок», Тесла тоже мудрил что-то тихонько, но недовольны своим лекарственным расположением были все одинаково. Поэты, они тихие – болели в бумажки, а Теслу клинило аудио. Происходило так – подходит он, например, к врачу и говорит:

-Вы знаете, я пришёл к выводу, что первой радиолокационной станцией, РЛС, был Ричард Львиное Сердце, тоже РЛС.

Но врачи ушлые, они умели гасить, так сказать, обнажение лобных долей. Услышав подобный вопрос, врач в свою очередь спрашивал у Теслы:

-А вы знаете, Николя, что ОУНовцы – это буддисты?

-Нет, - отвечает Тесла. – А почему, доктор?

-Так ведь каждый буддист даёт обет не разглашать имён своего Отца, Учителя и Начальника. Тоже ОУН.

Тесла задумается, отойдёт в стороночку и со временем успокоится.

Однажды Тесла проговорился однопалатникам, что он продумал двухсекционное перемещающее устройство, работающее на смеси из сжиженной пассионарности и подмоченной туфты, на так называемом липездричестве**.

 

Как выходец из земель, пограничных с Трансильванией, но всё же интеллектуальный иноходец, я склоняюсь к мысли, что липездричество есть кровь татаровского народа, нагретая до 500 тамерланов, липездричество -квазижидкость с трансцендентальными силами, квазижидкость, которая -снисходит до согласия с законами природы и дружбы со мною.

Никола Тесла «Я и Творец»

 

Это двухсекционное устройство впоследствии приобрело известность как «Пароход современности». Это был переходной, промежуточный вариант между динамо-машиной постоянного тока и трёхфазным асинхронным электродвигателем.

Как «Пароход современности» работал? А так. Перемещаемый предмет закладывался впередатчик, там он хитрым образом раскладывался на атомы, далее эти атомы через нуль-переход эфира перебрасывались в приёмник, где и собирались до кучи в надлежащем порядке. Загорелось Пушкину и Тютчеву посредством парохода сбежать из дурдома, чтобы творить на вольных хлебах, надоело им писать с ватными тампонами в ноздрях. Подговорили санитара, он пронёс мимо охраны в палату необходимые материалы и детали и Тесла собрал машинку. Потом санитар вынес приёмник и установил его на свободе. Поэты забрались впередатчик***, и Тесла привёл его в действие. Пушкин и Тютчев с лёгким, приятным свистом были распылены на атомы и благополучно перенесены вместе с калькулятором, что совершенно случайно оказался у Тютчева в кармане. Но – маленькая неудача – вместо двух человек из приёмника выбрался один, некий гибрид Пушкина, Тютчева и счётного устройства. Три в одном, с кнопочкой «Сброс» на груди. Кнопка не работала. Один аккаунт, три пользователя, два активных, один пассивный (калькулятор). Получившийся экземпляр взял себе фамилию Несброшенный и как поэт был известен и славен по всей татаровской Ойкумене своими дивными стихами – правой рукой он писал консервативно, по Тютчеву, а левой либерально, по Пушкину. Если верить академику Бехтереву, то Пушкин помещался в правом полушарии Несброшенного, Тютчев в левом. Но Пушкин в Несброшенном доминировал – без его согласия Тютчев не мог написать не то что стишок, а и мелкую записочку вроде объяснительной за прогул. Но иногда случался кризис – Тютчев бунтовал, прорывался из своего полушария к Пушкину выяснять отношения и качать права. Тогда-то из-под пера Несброшенного и выходили причудливые в своей корявости стихи, даже вирши –эдакое эхо напевов бездны, тёмная и невнятная гармония. Рильке, твёрдо уверенный в том, что уродство есть та часть красоты, которая нам недоступна, писал: «Трудно в это поверить, но вероятно, Создания Света могут попадать в ад. Создаётся впечатление, что некоторые стихи Несброшенному надиктовала Муза, которую черти не то поджаривают на сковородке, не то окунают в чан с помоями». ****

Набоков в американском издании «Бесов», которое он комментировал, в примечаниях дал эту историю из Бичурина и предположил, что прототипом капитана Лебядкина в романе Достоевского был поэт Несброшенный.

Видимо кому-то из интеллектуалов Голливуда попалось на глаза это примечание, оно и послужило толчком для написания сценария интересного фильма-ужастика «Муха», ведь в виршах капитана Лебядкина эти крылатые насекомые так и мелькают, так и мелькают – басня «Таракан», и т. д., и т. п…

И ещё.

Цитируем Тынянова: «В 1829 г. Пушкин пишет эпиграмму «Собрание насекомых», где в тексте оставлены свободные места для имён. Имена представлялось угадывать; они были полуоткрыты метром: из характерных имен, приблизительно подходивших, в стих подставлялись те имена, которые по метру могли быть туда подставлены. Некоторые имена были угаданы и подставлены очень скоро как по характерным эпитетам, так и по метрическому месту, уделённому им. Таким бесспорными именами были Глинка (божия коровка), Каченовский (злой паук), Свиньин (российский жук); два же последних имени вызвали некоторые разногласия:

Вот *** чёрная мурашка.

Вот *** мелкая букашка».

Цитата взята из работы Ю. Н. Тынянова 1923 года «Пушкин о Тютчеве». Далее по тексту своей работы Юрий Николаевич убедительно доказывает, что под *** в первом стихе должен стоять Раич, а во втором Тютчев, на то время ученик Раича.

Согласитесь, от «Мурашки» и «Букашки» недалеко и до «Мухи», ведь сценаристы Голливуда в поисках лихого сюжета лопатят множества книг…

***********************

Никакое событие не кажется нам невероятным, если в нём замешан поэт. А если в событии замешано сразу два поэта, оно становится нереальным. Вторжение же технического гения в нереальное событие выводит это событие из-под юрисдикции разума.

…………………………………………………………………………………………………….

*Наш Поэт с Высочайшего разрешения Его Императорского Высочества, Которое проявило истинно отеческую заботливость, был помещён в лечебницу благолюбивым Алексеем Христофоровичем, любезнейшим графом Бенкендорфом, ибо Пушкин, проиграв в карты г. Огонь-Догановскому 25 тысяч рублей ассигнациями впал в грех чрезмерного потребления французских газово-веселящих напитков и вследствии оного потребления занедужил мозговой горячкой. Как-то: торговал в казну по непомерной цене бронзовый кумир императрицы ЕкатериныII, принадлежащий семье его невесты Н. Н. Гончаровой; писал на Высочайшее Имя прошения об отправке его с посольством Бичурина в Пекин; неоднократно и публично называл меня на китайский манёр Фан-Хи, а себя Фан-Хо; принялся сочинять сказочные небылицы, дескать я, переложив его чеканную бессюжетную публицистику презренной прозойdrive-suspense-action, ограбил его труд «Путешествие в Арзрум», заимствовав оттуда сцены для своего романа «Амурсана Самозванец» - посещение калмыцкой кибитки, разговор с князем Казбеком и etctc.etc… Отнюдь не «Северная Пчела» (ха-ха!), а тоже высокоширотный пушной зверёк, называемый латинами caput, а германцамиkaputt, подкрался незаметно – Пушкин, повторив судьбу несчастного Батюшкова, полностью, то есть в два полушария, сдулся. А как надувался! (Прим. Ф. Булгарина)

……………………………………………………………………………………………………..

**Липездричество впервые в Татарии получил Михаил (Мойше) Васильевич Ораниенбаум, сделав своевременные вытяжки из тела Георга Вильгельма Рихмана. (Данный случай экзистенции даже запечатлён на каком-то полотне, не помню художника.) М. В. Ораниенбаума и его работы после открытия феномена липездричества КГБ засекретило и заставило учёного изменить фамилию. Мойше Васильевич, человек со своеобразным юмором, взял себе псевдоним Ломоносов. Фамилия эта «говорящая». Состоит она из двух слов – русской аббревиатуры ЛОМО и греческого термина nostos(возвращение домой). Послание, в ней заключённое: знание о липездричестве нужно обязательно передать в родное Ленинградское Оптико-Механическое Объединение (ЛОМО), лидеру в татаровской ойкумене по разработке и производству промышленно-боевых лазеров и мазеров. И, понятно и естественно: «пацан сказал… и за базар ответил» = «Ломоносов» = «любопытной Варваре на базаре нос оторвали», есть выражение неизбывной тоски по здоровому обскурантизму естествоиспытателя, стоящего на огненно-плазменной черте в передовых рядах. Ибо чем занимается на этой самой черте учёный? Правильно, борется с незнанием. Но старая мудрость гласит: если долго борешься со своим врагом, то начинаешь пахнуть его потом. Отсюда вывод: подлинный учёный – всегда мракобес. (Прим. Л. Д. Ландау)

……………………………………………………………………………………………………….

***Цитата из «Физика прошлого и будущего», научно-популярной работы Мичио Каку: «В архаическом перемещаемом устройстве Теслы использовался кусочек Жёлтого Ботинка и черепки Сангрила. Кусочек Жёлтого Ботинка лежал в чашке Петри и светился яростным и прекрасным светом истинного липездричества – десятая, высшая шкала свечения по классификации Нивсказке Ниперома, смотреть на Священную Кожу без опаски потерять зрение и разум мог только слепой от рождения электросварщик, да и то только через маску. Свечение Жёлтого Ботинка системой сферических зеркал и линз, которые были сделаны из осколков Сангрила, фокусировалось на объекте, что подлежал перемещению.

Эдвард Мозес (EdwardMoses), один из директоров Ливерморской национальной лабораторииNIF имени Лоуренса, где военные разрабатывают водородные боеголовки, считает «Пароход современности» Теслы первым лазерным термоядерным реактором. Такой реактор есть в Ливерморской лаборатории, он занимает десятиэтажное здание размером с три футбольных поля, где 192 гигантских лазера направляют свои лучи в длинный туннель. Это крупнейшая лазерная система в мире, по мощности она превышает предыдущую в 60 раз. Пройдя по длинному туннелю, лазерные лучи попадают на систему зеркал, которые фокусируют их все на крошечной, размером с булавочную головку мишени из дейтрия и трития (два тяжёлых изотопа водорода). Невероятно, но лазерные лучи суммарной мощностью 500 трлн. ватт сходятся на крошечном шарике, едва видимом невооружённым глазом, и поджаривают его до температуры в 100 млн. градусов – намного горячее, чем в центре Солнца. За краткий миг в этом колоссальном импульсе выделяется энергия, которую выработали бы за этот промежуток времени полмиллиона атомных энергоблоков. Поверхность микроскопического шарика быстро испаряется, и ударная волна от этого микровзрыва сжимает шарик и запускает энергию синтеза».

……………………………………………………………………………………………………..

****Поджаривание на сковородке и окунание в чан пока не доказаны. Но профессор Б. Я. Владимирцов в своей работе «Надписи на скалах халхаского Цокту-Хайджи. Статья третья.» убедительно показал, что по крайней мере цзюани №4367 и №7899 данного корпуса написаны Несброшенным, когда на его Музу воздействовали техникой «камышовые клинья».

(Прим. Г. Семёнова)

…………………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 8. Татарская басня про пшено.

 

Два воробья пшено клевали.

Один избытком ел, другой харчил немножко.

Недолго наши гастрономы пировали –

В картине появляется злодейка кошка.

 

Пры – жок!!

Ужо тебе, усатый зверь, ужо!

 

Гурман активный сгинул в мягких лапах.

Едок умеренный (он более вертлявый) уцелел.

На ветку сел, переизбытком чувств покакал

И о пропавшем друге песенку запел.

 

Продюсер музыкальный мимо проходил.

Его певец печали восхитил,

Он в шоу-бизнес птичку голосисту пригласил.

Теперь у воробья пшена немеряно –

Живёт он творчеством спокойно и уверенно.

 

Отсюда вывод: основной движок искусства - смерть,

Лишь опалённый холодом Небытия способен чудно петь.

 

 

Цзюань 9. Фенечка.

 

Один татар всё не мылся и не мылся, всё скакал и скакал, и как-то так незаметно для себя и окружающих сперва влип, а потом и врос в своё средство передвижения. Лошадиные бока засосали татарские ноги, упрятали под звериную шкуру. А позвоночник азиата сросся с позвоночником животного. Перпендикулярно.

Старшим татарам этот интересный симбиоз почему-то не понравился, и они изгнали его из своего племени.

Навечно.

Он ушёл к Будённому, там таких принимали.

В Первой Конной звали его Фенечкой, он был ласковый и игривый. Очень любил поэзию Тинякова и обожал фильмы Бергмана настолько, что со временем лицом стал схож с Максом фон Зюдоффом, актёром. Галстук, подражая Сартру, не носил. А от матрёшек, глупых игрушек, Фенечку просто тошнило – очень уж напоминали они ему построения гностиков. Прозу Юрия Коваля обожал, книги В. В. Малявина считал юмористическими. Фрейда ставил не высоко, а из Конфуция больше всего ценил вот это изречение:

Как низко пал я!

Третью ночь

Мне девушки не снятся.

Смешная деталь: Фенечка был уверен, что Ингмар Бергман и Ингрид Бергман это брат и сестра. Как для нас, европейцев, все татары на одно лицо, так и для азиатов европейцы неразличимы.

 

 

Цзюань 10. Облаянный Достоевским. («Из сборника «Говорящие крысы с

огненными глазами».)

 

Шёл крысюк упругим телом,
       чуть ли не плясал.
Шёл как птичка. Между делом
        карамель сосал.
Голохвост тот был сиротка,
        папы-мамы нет.
И всех родственников — фотка
         древних, давних лет.
Вдруг затявкала собачка.
         Голос — сильный, мерзкий.
Пёсик — дура, пёсик — бячка,
          кличка — Достоевский.
Неожиданным испугом
          вздрогнул сирота,
 Карамелька, сласть-подруга
           выпала из рта.
 Не найти уж ту конфетку —
            улетела в люк.
 Грустно… Лезть на табуретку
            шейкою в петлю?
 Нет! Сиротка был со стержнем —
           суицид отверг.

Лапкой он махнул небрежно,
           свет, мол, не померк.
 И продолжил ход. Не сладко.
           В горле — тугой ком.
А пути — ой-ой! — порядком.
           Солнце высоко.
Доброхоты, умны люди,
            утешали так:

— Эй, крысёныш! Дале будет
            хуже, мать разтак!..

Но сиротка шёл как ангел…
            Вы его видали?
Удивлялись вы небось,
            что он без медали?!

 

 

Цзюань 11. Появления.

 

Колумб, когда первый раз отбыл на поиски пути в Индию, через месяц плаванья обнаружил в трюме своей каравеллы тринадцать татаров, разнополых и безлошадных.

Зайцы!

Колумб, даром что католик, отнёсся к татарам хорошо – покормил и погладил по головкам. И даже разрешил дрелью просверлить в борту маленькую дырочку, чтобы бороться со скукой путём смотрением на волны.

За день до прибытия в Америку он осторожно, с помощью блоков отпустил татаров в океан и сказал:

-Плывите!

И махнул рукой в сторону запада – задал курс.

И татары поплыли, опережая экспедицию.

Они и встретили первооткрывателя на берегу – цветами и поклонами, песнями и подарками. Был и табак, как же без табака. Очень хорошо набитые трубки.

Снимали всё это действо на цветную плёнку.

Все были довольны.

Потом татары перебрались на Тихоокеанское побережье и основали Голливуд, фабрику грёз.

Это - самое здравое и вразумительное объяснение появления Голливуда из всех имеющихся в наличии.

Кстати, а чем занимались татаровы на каравелле Колумба? Татаровы развлекались, татаровы читали Ли Бо в переводе Гитовича, а именно «… и как подсолнечник стремится к свету, так и я тянусь…» и смеялись. Так же развлекались и почитывая Коплстона, его «Историю античной философии». Тоже смеялись. Особенно смешно о малых сократических школах, Евбулид, к примеру, просто комик. «Одно кукурузное зерно – не куча, два – не куча; с чего же начинается куча?»

 

 

Цзюань 12. Воспоминание о будущем, в развитии цзюаня 90.

 

Два молодца съели три огурца

И от такого питания отравились.

А к татарче три официальных лица,

Три ментовских фуражки явились.

 

Принялись задавать вопросы скользкие

И гнусно шутить про мерзлотные Магаданы.

А у самих пальцы с перстнями-кольцами

И бумажники почти как чемоданы.

 

Ой вы, гой еси, правозащитники!

Ой ты, мать твою, прокуратура!

Не выдерживают эти социальные институты критики,

Низка у татарчей юридическая культура!

 

Пришлось нашему татару давать взятку –

Двести баксов каждой фуражке…

А всё таки хорошо, что яйца не всмятку,

Что не с кровью идут какашки…

 

 

Цзюань 13. «Пальцы веером».

 

Сучандре, царю мифической Шамбалы в период расцвета её государственности татаровское предание приписывает пять высокомудрых изречений. В среде теософов они более известны как «Пальцы веером».

 

1.      Перстень на большом. Вопрос: что такое картезианство? Отвечаем. Ветхий Завет христианства есть 6666кратный циклически замкнутый и искусственно прерванный круговорот переводов с татаровского на иврит буддийской молитвы «Ом мани падме хум», осуществлённый психоаналитиком средней руки, лингвистом самоучкой. Новый Завет – аналогичный перевод той же молитвы, тем же переводчиком, но с татаровского на койне. Соединение Ветхого и Нового Завета в одной книге и есть картезианство, т. е. отрицание Высшего Принципа.

2.      Перстень на указательном. Вопрошаем: Кого можно назвать самым достойным историком России? Даём ответ: Самым достойным историком России можно назвать дьяка Записного приказа Тимофея Кудрявцева, которому надлежало написать историю царствования от Фёдора Ивановича до Алексея Михайловича. Сей дьяк начал собирать материал, но ничего не написав, умер от запойной тоски, вызванной нежеланием ворошить и румянить-причёсывать мертвецов. Записной приказ, специально созданный чтобы записывать историю, был расформирован.

3.      Перстень на среднем. Квинтэссенцией антисемитизма есть фраза: все антисемиты похожи на слуг, злословящих о своих хозяевах.

4.      Перстень на безымянном. Логика есть яркий пример человеконенавистничества, философия (фетишизация бумаготворчества, старческие игрища) есть преступление, совершённое бандой интеллектуалов по стихийному сговору. Извращённое, языком, групповое изнасилование Бытия.

5.      Перстень на мизинце. Мир представляет из себя анальный чих Пуруши, кислобздей чревовещания, бесконечно переводимый с языка ангелов на язык демонов, и обратно с языка демонов на язык ангелов. Оба языка не существуют, ангелы и демоны – телепаты.

 

По хамски красивые словесные завитушки, способствующие захламлению мозгов. Недаром у этого царя такое неблагозвучное в татаровской транскрипции имя – Сучандра.

 

 

Цзюань 14. Набосунога.*

 

Танки и тапки

Татары движки заглушили,

вылезли на броню.

Подумали и решили:

сегодня быть банному дню.

 

Они сапоги свои сняли,

хебешку сняли свою.

С мылом в руках зашагали

в тапках-вьетнамках к ручью.

 

Потные, прокопчённые.

В носу отверстиячёрные.

 

Вдруг из укромной лощины

выскочил русский отряд.

С оружием злые мужчины

пленили младых татарчат.

 

Плечами друг друга касаясь,

с горькой печалью в очах,

о камушки спотыкаясь,

мечтая о кирзачах

татары бредут, словно тени –

утерянное поколение.

 

Всё дальше родимые танки.

Путь в плен – утомительный труд.

Порвутся, спадут скоро тапки,

очень скоро вьетнамки спадут...

…………………………………………………………………………………………….

*Набосунога, это сокращённое от «В Сибирь на босу ногу», так называется

эстонский танец в стиле техно на мелодию «Танки и тапки». «Танки и тапки»

-шуточное стихотворение, сочинённое К. Симоновым и маршалом Коневым 8

мая 1945года. Упоминается и в цзюане № 23, там более подробно.

…………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 15. Без жёлтых ботинок.

 

На хуторе он не жил и бабочек не ловил и, понятно, – жёлтых ботинок в гардеробе не держал.

Он был мощный и умный татар и поэтому лежал (без ботинок) – не находилось дела по размерам. Занимался неприкаянным знанием и выбраковкой устаревших практик, направленных на удовлетворение исключительно первичных нужд. Время он цедил, мучался пролежнями. Кушать ему приносили почитатели, а испражняться он откатывался самостоятельно в три переворота.

Дождь-ветер смывал-сдувал в овраг.

Однажды он увидел как на небе три крупных стервозных облака, серых и грозных, гонятся за маленьким, белым и пушистым.

Сожрать хотят, подумал он и закрыл глаза. А когда открыл – маленького и белого уже не было.

Он заплакал, потом заснул.

А когда проснулся, достал блокнот и записал мысли, наработанные во сне.

……………………………………………………………………….

Только сабля может заполнить пустоту (непонимание) между человеком и человеком. Чем сильнее удар сабли, тем глубже понимание

Как много в Церкви от сутенёрства

«Живое», эвфемизм для «больное»

Розанову, когда он умирал, было видение: триста спартанцев, пробившись через персиян и время, стали ядром партии большевиков. Но Розанов не успел записать это видение на какую-нибудь бумажку – умер

Хороший психоаналитик выходит только из семьи скотоводов

Я сегодня до зари встану.

Посмотрю в окно, и дрожь меня проймёт:

Из пещер и дебрей Индостана

Вновь Ленка Блаватская ползёт.

 

Гусей крикливый караван

Звучит тревожно, словно зуммер.

Я не люблю диван! –

Христос на нём не умер

Любовь величественна как пирамида, пирамида МММ (Монах, Мясник и Мастурбатор). Перестановка М в аббревиатуре МММ не что иное, как эволюция Вечности

Пацифисту

Товарищ, ты не варишь.

Товарищ, ты тупишь

От огней пожарищ

Всем большой бакшиш.

Поэты любят ночь потому, что ночью Солнце под ногами

Из всех инопланетян самые противные – соседи сверху

Говорят (злопыхатели?), что предсмертные слова Фёдора Ивановича Тютчева были такие: взяли ли наши Хиву? Каково различие между молодым поэтом Тютчевым и старым поэтом Тютчевым? Молодой Тютчев читал газету и видел там Космос. Тютчев в возрасте смотрел на звёздное небо и думал о политике.

Возможна ли критика Гомера? Нет. Его никто не читает. Но последователи и толкователи у Гомера есть. Самый известный – Паниковский. Паниковский утверждал, что Гомер был русофоб, Гомер якобы ехидничал: 50 миллионов человек – империя Николая, но русский там всего один – маркиз Астольф де Кюстин. Да и то проездом

От чтения умных книг не становишься умнее, просто начинает казаться, что вокруг много дураков

Умеющему слушать, но не слышащему, жить легко

Константин Петрович Победоносцев, КПП (Контрольно-Пропускной Пункт) – хорошее имя для выдающегося консерватора… Если на одну чашу весов положить всю русскую литературу 19 века, а на другую перевод на русский «Подражание Христу» Фомы Кемпийского, выполненный Победоносцевым в 1898 году, то, думаю, перевод Победоносцева перевесит…

О святом Петре Люксембургском, законнорожденном сыне графа Люксембургского, епископе города Меца в семнадцать лет.

«Это был тщедушный, болезненный юноша, нёсший бремя своего высокого сана, окружённый безмерной роскошью и высокомерием, которыми отличалась жизнь при дворе герцогов Беррийского и Бургундского; сам же – неприглядный, покрытый грязью и паразитами, неизменно занятый своими мелкими, ничтожными прегрешениями. Сама исповедь превратилась для него в тягостную привычку. Каждый день он записывал свои грехи на листочке бумаги; если же, находясь в пути, он не мог этого сделать, то, вернувшись, часами просиживал он за этим занятием. Можно было видеть, как по ночам он пишет или читает при свече свои маленькие листочки. Иной раз он встаёт среди ночи, чтобы исповедоваться одному из своих капелланов. Бывало и так, что он тщетно стучался к ним: они прикидывались глухими. Когда же он всё-таки находил себе слушателя, он зачитывал ему свои грехи, записанные на бумажках. Если прежде это случалось не чаще двух-трёх раз в неделю, то в последнее время происходило дважды в течение суток; исповедник уж не мог отойти от него. И когда он наконец испустил дух от чахотки, высказав желание, чтобы его похоронили как бедняка, был обнаружен полный ларец записочек с нацарапанными на них, день за днём, грехами этой убогой жизни.»………………………………..

Связать с В. В. Розановым, с «Опавшими листьями», развернуть мыслю? … да кому оно надо... можно ли считать Розанова специалистом в вопросах пола, если о эксгибиционизме Руссо он узнал не из «Исповеди», а из «Подростка» Достоевского?

Китайская мудрость: если что-то делали и оставили незавершённым, то создаётся впечатление, что жизнь штука долгая и счастливая, незавершённое будит мысль, ибо завершённое объясняется само из себя, а незавершённое требует разгадки…

Пифагор, зоркий, заметил, что арифметика есть обман человеков, ибо она мир, сформированный расположением чисел, подменяет миром, сформированным расположением цифр

Конечная точка секулярного пути от религиозного экстаза до оргазма - Фрейд

Библия врёт. Пять дней Бог работал в поте лица – творил Ад. Шестой день, перед отдыхом, Бог приводил себя в порядок - мылся. После помывки осталась некая ерунденция – грязная вода, обмылок и мочалка. Из этого добра деятели Ада Вселенную и сотворили: из грязной воды – пространство, из обмылка – время, из мочалки – материю

Николай Первый, хороший военный строитель, очень любил фортификационное дело, был попечителем и куратором Главного инженерного училища – кузницы военно-инженерных кадров Империи. Николай просматривал все дипломные работы выпускников училища. В архиве Зимнего дворца сохранилась одна работа выпускника инженерного училища 1843 г. (чертёж крепости), на которой император самолично начертал: «Какой дурак сиё намалевал!? В крепости нет ворот!» Действительно, молодой инженер не предусмотрел в крепости входа-выхода.

Звали этого горе-специалиста – Фёдор Михайлович Достоевский…

Уже и изменив инженерному делу со словесностью, превратившись в матёрого писателя, так ничему и научившись, Фёдор Михайлович всё продолжал конструировать в том же духе – все его знаменитые романы безвыходные.

Райкин как-то после пятисот грамм рассказал, что в приёмной Лаврентия Павловича 1 апреля 39 года сидели два гнусных типа: польский шпион Дунайский и румынский шпион Привисленский. Опознавали всех подряд

Звёзды

Времена, как и дела, предельно скорые.

Через пару галактических минут

к нам приедут навсегда народы бодрые -

в путь нам сытных булок напекут

и укажут на широкую дорогу.

До свиданья! Пламенный привет!

Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу.

Бесконечно жаль, что Бога нет.

 

Вдоль дороги - девственные пашни.

Рядом, в трубах, синий газ плывёт.

Изредка с высокой Спасской башни

муэдзин глумливо пропоёт.

Яркие, весёлые, красивые,

всё прозревшие – и Небо, и Тартар

светят в спину нам поп-звёзды негасимые –

Сиоран, Генон и Бодрийар

….

 

Сталин как-то сказал Образцову: Ошибаетесь, не кукольник, а кукловод лучшая профессия в мире

«Человечество обязательно придёт к демократии для того, чтобы отдышаться от чтения умных книг. А как отдышится – с энтузиазмом займётся выращиванием новой аристократии», - сказал Максим Галкин Алле Борисовне, когда они занимались сбором колорадского жука

Гинеколог, начитавшийся александрийского гнозиса, подвержен опасности влюбиться в одну из своих пациенток

Глобализация – это когда рожа от счастья треснет

Щупает

 

Татарин свёрнутым ковром

Лежит в корявых травах.

Змеится рана по лицу

И мухи копошатся здраво.

А конь тревожно сунул лапку

В нору, что пробуравил суслик.

Вращает конь копытом меж корней,

Хозяина нащупать хочет.

Но ад не там.

И конь грустит и думает о том.

Что папуасы Кука ели зря –

Глобализации процесс не прекратился

Безъязыкому легче дышится

Понимание того, что голову требуется держать в чистоте, приходит только после того, как основательно эту бедную головушку захламишь различным интеллектуальным мусором. Десятилетиями всяческую дрянь тащишь в голову. И ведь что самое противное: никак невозможно от этого интеллектуального хлама избавиться – всё перебираешь, сортируешь его… тьфу!

Мысли, из которых можно сделать практические выводы, всегда ложны

Человек испытывает отвращение к насекомым потому, что бессознательно чувствует свою близость к ним

Сохраниться во времени, обрасти комментариями, можно только став отвратительным, невнятным и непонятным

Зачем что-то доказывать, когда можно просто зарезать? – мысль очень оккамовская

Гегельянство

Убийцу посади в тюрьму –

Он там всех в карты обыграет.

Жизнь движется благодаря тому,

Что умирает

Проза без сладости книжной есть пустая дерзость

В жизни только один выбор: или быть успешным, или чего-то достичь

….

Если бы на Земле существовала гора, взобравшись на которую можно было бы доплюнуть до звёзд, то к этой горе со всех сторон толпами шли бы и шли люди… Что же скрывается в глубинах Вашего подсознания, альпинисты!?

Какие стихи пишет влюблённый дерматолог? А такие:

Стонет, плачет сизый голубок, -

У него меж пальчиков грибок

Якубовский утверждал, что Тынянов начал заниматься в молодости началом девятнадцатого века только потому, что в «Биржевых ведомостях» прочитал - Аракчеев оставил завещание, в котором помимо прочих были и такие пункты:

« Х) Я, нижеподписавшийся генерал артиллерии, граф Алексей Андреевич Аракчеев, который будет ценить до могилы незабываемые достижения и добрые дела императора всея Руси Александра Павловича, уважение и почитание моё к которому не знает границ и который оказал мне честь своим высочайшим доверием, в 1833 г. кладу на депозит в Государственном банке 50 000 рублей, чтобы эта сумма осталась там на 93 года неприкосновенной, с процентами и без извлечения пенни.

У) Эта сумма будет пожалована русскому писателю, который в 100-летие со дня смерти прославленного императора, т. е. к 1925 г., напишет на русском языке лучшую историю царствования императора всея Руси Александра – полнейшую, правдивейшую и изящнейшую по стилю.»

Два миллиона рублей.

Это – зависть. Тынянов – наиболее известный из ОПОЯЗовцев, Якубовский – самый незаметный

ЧП, что это?.. Чувство Прекрасного или Чистые Помыслы?..

 

Писатели, которые пишут о том, что думают, глупее тех, которые пишут о том, что выдумывают. Но первые честнее

С точки зрения тандема Фрейд-Шпенглер, что символизирует Пизанская башня?

Дорога в космос была такой крутой, что карабкающийся в небо видел каблуки ботинок впереди идущего, царапины на лице Ю. Гагарина - от когтей задних лап Стрелки и Белки.

Основной вопрос философии: что первично, смерть или тление

Наивный уверен, что идея продумывается, а после записывается. Но всё по другому. Мыслитель лишь комбинирует слова, а затем смотрит: не сложится ли какая комбинация в идею. Кому открылось, что Разум и Метод синонимы, Мысль изречённая видится плодом любви Словоблудия и Случая, Истина представляется осадком Хаоса. Дело уже зашло так далеко, что любая комбинация не только слов, но и букв (знаков) считается идеей. В свете вышеизложенного есть смысл поставить задачу Борхесу переписать «Вавилонскую библиотеку», чтобы из детской литературы вернуть этот текст в круг чтения интеллектуалов

1.

Я рыл могилку, я бросал

Тудысь окурки, спички, слёзы.

А как закончил, то сказал:

«Гроб лучше делать из берёзы».

 

2.

Могильный холмик мне напоминает

Живот беременной.

Из этого мысль плавно вытекает –

Всё – суета, всё - призрачно, всё – временно.

 

3.

Бреду между крестов могилкам улыбаясь –

Закаменело, значит, естество.

Чем ближе к старости, тем больше убеждаюсь,

Что немочи и святость – тождество

….

Эмиль Мишель Сиоран (Чоран) это какая-то неудачная реинкарнация кардинала Ришелье. Чоран тот же кардинал, но за вычетом властолюбия и энергии. Основообразующее в Чоране – ревматические боли в суставах (наверняка синдром Рейтера), бессонница и некая «сопливая хрустальность» - определение Бодрийра. (Сестра Ришелье, Николь дю Плесси, страдала тяжёлым психическим расстройством: ей казалось, что она состоит из хрусталя. Николь боялась «разбиться», и потому стоило большого труда заставить её присесть или лечь спать)

…………………………………………………………………..

 

Записав сии силлогизмы, он опять заснул. Утром проснулся – нет блокнота.

О том, что исчезли записи, он никому не сообщил, бесполезно – милиции ещё не существовало даже в зачатке, а в прокуратуре сидели циники - сплошь бывшие воры, которые проявляли интерес только к поимкам сексуальных маньяков, так как порнографических журналов и порносайтов тоже не было.

Сурово.

Это его обокрали семиты, которые откуда-то ехали на Русь, чтобы стать древнерусскими евреями, чтобы выполнить сквозную метаисторическую функцию - написать «Слово о полку Игоревым» (социальный заказ).

Какая у него была фамилия? Имя-отчество? Бог его знает. То ли Теодор Артурович Изенбек, то ли Юрий Петрович Миролюбов. А может просто – С. Я. Парамонов.

 

 

Цзюань 16. 9 Мая.

 

Победили потому что в смотровые щели татаровских танков бутылки с зажигательной смесью русские люди кидали не абы как и спустя рукава, а по православному. Ведь как думали они, фашисты немецкие? А так: «Если Бог есть сверхразум, то должны же быть у Него какие-то свои религиозные представления, должен же наш Бог верить в какого-то своего Бога? То есть: существует Бог для Бога, наш Бог не Абсолют. Получается, что если существует Абсолют, то он априори является атеистом, - для Абсолюта Бога нет». Фашисты от таких рассуждений запутались-задумались и смотрели в смотровые щели через умные слёзы. А мы им – бутылки. И победили.

 

 

Цзюань 17. Пацюк в каске. (Из книжечки «Говорящие крысы»).          

Из титана сшил покрышку

Пацюшок. Её одев

Он помчал в войска вприпрыжку,

Мордобоя захотев.

Возле штаба гарнизона

Он воскликнул: Оба-на!

И ударил в лоб с разгона

Генерала-кабана.

Генерал тот обозлился

Пушку взял и пацюшку

Ствол нацелил прямо в рыльце

И сказал: Ку-ку!

Пацюшок заржал, как лошадь -

Мол, стреляй, давай-ка!

Я же в касочке хорошей,

Я ж неубивайка!

Бухнул генерал из пушки, -

Глядь, а пацюшок-халдей

Цел от пяток до макушки -

Не пораненный нигде.

И ногами пляшет вальсы,

Складывает в дулю пальцы,

И трясёт мудями он,

Словно древний Аполлон.

Ой, как стыдно!

Ой, обидно!

И заплакал генерал,

И пошёл в отставку.

По дороге потерял

Допуск-пропуск в Ставку.

Гарнизон без руководства

Сдулся, как чиряк.

Ныне там печаль-сиротство –

Хлам, бурьян, червяк…

 

С той поры живём мы в мире

Много-много лет.

В каждой правильной квартире

Поцюшка висит портрет

На гвозде, на золотом

С улыбающимся ртом…

 

 

Цзюань 18. Штурм Неба.

 

Татары поймали Константина Эдуардовича Циолковского, привязали к дереву – хотели помучит и убить, получить несказанное удовольствие. Но что-то разговорились с жертвой и оставили первоначальные намерения нереализованными. Долго общались (гедонизм плавно сменился интеллектуализмом), а потом развязали и отпустили с извинениями. Говорили так:

-Простите, мы сразу не поняли, что Вы наш, что Вы признанный субъект.

Затем татары достали большую лестницу, приставили её к облаку и полезли на Небо, чтобы там выкорчёвывать и отдирать. А ещё на Небе (повышенная радиация, есть возможность мутировать в лучи света) они хотели стать фотонами и ринуться по Вселенной, чтобы когда-нибудь уткнуться в гору хлеба, жиреть в счастье и плодиться во множестве штучном.

Но вдруг промчался по Небу на своей колеснице Илья-пророк, облако затряслось, лестница упала и татары как спелые сливы посыпались на землю.

Штурм Неба (модернизм) оказался невозможен по причине отсутствия так называемого Неба (постмодерн). Ведь если по Небу ездит колесница, то оно не Небо, а Твердь. Не так ли?

Долго татары искали Константина Эдуардовича, чтобы объясниться, но того и след простыл, он был хоть и глухой, но ушлый, огородами, огородами ушёл на Байконур. Это исторический факт.

А ещё татары про Циолковского говорили:

- Когда палец, указывающий на Луну, путают с Луной, это комично.

Всё это глупости. Со времён легендарных правителей древности Яо и Шуня известно, что Небо – круглое, а Земля – квадратная. Полёты в космос на аппаратах тяжелее воздуха, то есть попытка поставить знак тождества между Небом и Землёй есть не что иное, как квадратура круга с помощью циркуля и линейки. Задача, как известно, неразрешимая.

А ещё Циолковский крутил на самодельной центрифуге (заднее колесо велосипеда, положенного на бок) цыплёнка, мышку и таракана. Цыплёнок смежил очи уже при перегрузке в 5g, мышка выдержала перегрузку в 16g. Таракан же и при 300g не потерял бодрости.

Циолковский сделал вывод, что лучший земной организм для освоения Космоса – это таракан.

 

 

Цзюань 19. Восемь чаш.*

 

Если только можно, авва отче,

Чашу эту мимо пронеси.

Б. Пастернак

 

Татары скакали по лесу

Преследуя быстрого лося.

(То есть не без интересу.)

Татар было восемь.

А лось был красив. Единичный.

Мясистый и гладкий. С рогами.

Бежал он к движенью привычный

И царственно дрыгал ногами.

И дятел в сосну глухо стукал,

И солнца шар чёрный катился,

И филин безжалостно ухал,

И гнус сатанински клубился…

 

А ночью поганые жрали

Обильно, в полную сласть.

И чаши с вином поднимали

За тоталитарную власть.

……………………………………………………………………………………………………..

*Отталкиваясь от эпиграфа можно предположить, что цзюань «Восемь чаш» представляет из себя обычную гамлетятину, разливочно и на вынос, или, по-русски выражаясь, данный цзюань есть всем набившее оскомину тубиорноттубиканье, сиречь размеренное соплежуйство. Но с точки зрения винегретного богословия цзюань «Восемь чаш» следует рассматривать как рифмованный теогибрид: христианский Сангрил (Святой Грааль) есть ведь по сути дела Чаша, хоть Чаша и с большой буквы, а восемь Сангрилов явно отсылают наше религиозное сознание к Восьмеричному Пути Махаяны (Буддизм). И ещё. Что пожирают татаровы в цзюане «Восемь чаш»? Вареную лосятину. («Лось», он же «конь в пальто», он же «лошадь с педалями»). Вареная лосятина (конина) по татаровски «махан» А «махан» и «махаяна», согласитесь, созвучные слова. Вроде как варварская аллитерация, корявый намёк какой-то.

В спекулятивно-публицистическом же разрезе «Восемь чаш» есть поэтическая карикатура (иллюстрация) к известному докладу под названием «Вещь» члена НСДАП с двенадцатилетним стажем Хайдеггера, где тевтонский мыслитель, разбирая проблему вещи на примере чаши, предлагает всякому, кто захочет включиться в процесс возврата к самим вещам, задуматься над тем, что же есть такое «чашечность чаши», по возможности забыв обо всём, что известно из философии и отбросив всякий культурный хлам (лосиные рога, копыта и потроха). (Неплохой анализ текста «Вещи» дан в работе Н. В. Мотрошиловой «Драма жизни, идей и грехопадений Мартина Хайдеггера». Квинтэссенция: Философский альманах, 1991. – М.: Политиздат, 1992.)

Р.S.

Или: вся эта лосиная эпопея есть пародия, издёвка на «прыжок из царство необходимости в царство свободы»?..**

……………………………………………………………………………………………………..

**Отметим, что тудасюдайный, стандартно-рутинный перевод с татаровского на русский (666 раз, так называемые «многия поганые токования») превращает «Восемь чаш» в такое хокку:

Лось и лосось

Кричат людям:SOS!

- SOS! -кричат лось и лосось.

……………………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 20. Месторождение или мудрость переправы на другой берег.

 

Когда татары валили на Русь, то через Итиль они переправлялись игрой «CallofDuty».

Переправа под Сталинградом.

Руси невероятно повезло, множество степняков бездарно погибло на этой водной переправе из-за элементарной геймеровской нерасторопности – при налёте «Мессеров» на баржу не все татары вовремя жали на клаве кнопку с функцией «присесть».

Пулемёты питомцев Геринга рвали беззащитных бойцов в клочья.

Итиль вынес трупы в Каспий, а морские течения доставили их к Апшеронскому полуострову. Там они осели на дно и без доступа кислорода за несколько веков заквасились в жидкую чёрную субстанцию, образовав месторождение нефти.

 

 

Цзюань21. Шапокляк в дымном костре. (Стишок из книжечки «Говорящие

крысы с огненными глазами».)

 

Пацюк, порвав речную гладь,
      нырнул на дно винтом.
Глядит: итить ядрёна мать! —
      стоит собачий дом.
И в будке той Муму живёт —
      трюмо, комод, кровать.
И пацюшка Муму зовёт
      к себе погостевать.

Не очи — блюдца, тело — пух,
      прикид — сплошной гламур.
Французского парфюма дух
      намёком на лямур.
И, развернувши киль плеча,
      пацюк взял курс к Муму.
(Когда кровь дюже горяча,
      понятно — без уму.)
Вот цель пацюк почти достиг,
       красавицу — в кровать.
Но тут из тины вылез тип,
       пловца за яйца хвать!
Кто это выразил упрёк?
       Какого, чёрт, рожна?
Зло обернулся наш зверёк —
    Тургенев… Вот те на!
В лице — оскал. Где бакенбард —
        там склизкий жабр рыбца.
В глазницах — тысяча петард
       и лампадрицаца.

Наверх! на свет! На полный мах
      рванулся пацюшок.
Остался с плавками в руках
      Тургенев старичок…
                                 ..……..
Немало лет прошло с тех пор.
      Пацюкнемолодой.
И если пьяный разговор
     свернёт на Мир Иной,

Пацюк задёргается весь
     и, брызгая слюной,

Кричит: — Русалки, они есть!
    как есть и водяной!..
Ребята стихнут. До утра
   сосут пивко из фляг.

И мечется в дыму костра
   принцесса Шапокляк.   

 

 

Цзюань 22.Трагедия Татарского Искусства

 

Оно было суховатым и незамысловатым (скромные завитушки), но делало телодвижения. Преимущественно нижними конечностями, то есть шло себе, шло и шло.

Художников, поэтов и мыслителей в свите Татарского Искусства было мало.

Эта малость сидела у Татарского Искусства на хвосте и была ужасающе безграмотна – чтила только структуралистов (Барт, Лакан, Деррида, Фуко), считая всех остальных штопаными гондонами. Ещё она была противоречива: книги Керуака, Буковски и Бротигана зачитывала до дыр, но потом выдирала из них страницы и подтиралась. Так она боролась с глобализмом (в списке ста самых переводимых авторов сорок американцев) - восполняя довольно-таки ограниченный перечень гносеологических подтирок Рабле.

(Полуостров Мангышлак особенно обильно усеян обрывками из «Грёз о Вавилоне». Читатель, знакомый с русскоязычной прозой Тараса Шевченко*, без труда обнаружит в ней явное влияние творчества Ричарда Бротигана - империя Николая в изображении гения украинского народа неотличима от Вавилона бротигановского героя Сыща.)

А Татарское Искусство вертело шеей, смотрело по сторонам не без зоркости – искало новые пути.

И вдруг видит оно – указатель со стрелочкой. На стрелочке надпись – Глухой Тупик.

О! – подумало Татарское Искусство, - Глухой? Что значит Глухой? Разве может быть тупик глухим? У него ведь нет слуховых дырок. Интересная нелогичность.

Подумало так Татарское Искусство, да и издохло. Издохло просто так, без видимой причины. А на труп набрёл некто Беккет, житель Зелёного Острова, подобрал и соорудил коммерческое чучелко. Тем таксодермизмом и прославился.

……………………………………………………………………………………………

*Настоящая фамилия Тараса Григорьевича – Гоминьдан. Псевдоним «Шевченко» лукавый еврей из Смелы, дядя Сунь Ятсена и Чан Кайши, взял себе в честь великого украинского футболиста. Дело понятное – бренд «Шевченко» раскрученный, т. е. хлебный. (Прим. И. Шафаревича.)**

……………………………………………………………………………………….

**Не совсем верно, антисемитские бредни. Корни Т. Г. Шевченко уходятв хазарский этнос. Генерал-лейтенант Бранденбург, в конце 19 века производя раскопки курганов, так называемых «могил» в Поросье, выяснил, что это территория Чёрных Клобуков (союз разношёрстных степных племён – берендеи, тороки, печенеги и, в основном, хазары). А деревня Моринцы, родина Т. Г. Шевченко, расположена аккурат в южном Поросье. Сказка же о том, что настоящая фамилия Шевченко Гоминьдан, видимо идёт от привычки Тараса Григорьевича часто повторять крылатое выражение Гегеля – «Все мы гоминиды». Как и всякий передовой человек первой половины 19 века, Тарас Григорьевич не избежал поражения гегельянством.

………………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 23. Рассказ о духе деревни Халхин-гол.

 

 

Второй государь наш из дома Пржевальских, проведя индустриализацию и коллективизацию, расслабился, стал предполагать, что дело социализма в стране практически победило, стал небрежно относиться к жертвоприношениям и прогнал с глаз своих верных помощников, лихих бояр Ягоду и Ежова, которые от такой немилости заскучали сильно, и вскоре через их тела потекли подпочвенные воды. С внутренней контрой бороться стало некому. Резкое снижение количества арестов создало у нашего народа ощущение, что жизнь прерывиста и бессистемна, и он потерял опору под ногами. И император татар Адольф*, учуяв внутри нашей страны шаткость, замыслил двинуть на нас войною.

Известно: ось «Токио-Берлин» была полой, там циркулировала энергия ци. Эта энергия, помимо прочего, обладала свойствами линзы – приближала предметы. Рихард Зоркий как-то глянул в отверстие оси со стороны Японии и увидел-услышал: император Германии путём торжественного движения удалился в музейный блиндаж первой Мировой с губной гармоникой и напел агрессивные стихи:

 

Директива №21

Дойчланд зольдатен, унтер-официрен,

Зондер команден нихт капитулирен.

Я, я. Я, я.

С ходу взяли город Брест,

Город весь прошли

И на главной улице название прочли.

А название такое,

Прямо скажем, боевое -

Минская улица за город нас ведёт,

Минскаяулица drang nach Osten, Sturm und Drang…

 

Отложив гармонику император Адольф покинул блиндаж, вышел в сад и занялся гаданием по Ницше, - закрыв глаза и вытянув вперёд руки, он пошёл осторожно вперёд. Наткнувшись на яблоню, император открыл глаза и нарвал яблок, до которых смог дотянуться. Яблок оказалось 22. Император съел их. Через некоторое время наступил метеоризм, газы изошли шесть раз. Затем император взял шесть раз по 22 монеты, то есть сто тридцать две, и, высоко подкинув, бросил это множество на песчаную почву. 49 монет упали «решкой», 42 «орлом», а 41 упали «рубой», - воткнулись в песок. So ging die Reihenfolge**.

Всё это увидел Адольф.

Зоркий это тоже увидел, быстро записал и передал в Кремль три ряда цифр – 22.6.41; 22.6.42 и 22.6.49***. Но - увы! увы! – в Москве первой комбинации не поверили, а сочли более вероятной вторую****. Отсюда истекло множество бед.

Государь, узнав о милитаристском пении и гадании императора Адольфа, собрал ЦК, подцекушных и оппозиционных мудрецов и пророков - подумать сообща, как бы отразить напасть. Один мудрец и прорицатель фамилией Вавилов почтительно предложил:

-А отчего бы ни вознести молитву Царю Генетиков товарищу Трофиму, чтобы он привёл на помощь железные растения Цвяк и Бряк?

Другой же мудрец и прорицатель фамилией Мандельштам сказал:

Уведи меня в ночь, где течёт Енисей

И сосна до звезды достаёт…

Государь внял их словам и без промедления велел сварить Вавилова и Мандельштама в крутом кипятке до полного отделения мяса от кости. На том бульоне замесили цементный раствор, с помощью которого поставили под Туруханском алтарь в честь царя Генетиков. Пржевальский возложил на него кадмий, ртуть, лимоны, тончайший брезент и три дня молился, куря моршанскую махру и ритмично постукивая берцовой костью Мандельштама в череп Вавилова.

Вдруг занялось зарево, загомонило в лесотундре за Енисеем, и из болотистой земли попёрла чёрная редька. За ней, чмокая, вырывались пузыри газа метана. Через несколько минут редька стала величиною с Мавзолей, а ботва овоща на морозном ветру хрустела вкусно и чрезвычайно грозно*****. Метан же рассосался в атмосфере безвредно. А сбоку у редьки открылась аккуратная дверца и все увидели мужчину средних лет с гипсовым бюстом бога Мичурина под мышкой.

Люди сразу осознали - этот человек редьки не простой и тотчас доложили о горьком чуде государю. Государь вышел к редькожителю самоличными ножками, прижимая правую ладонь к груди. Человека редьки усадили на громоздкое существо, на любимую лошадь Пржевальского - Будённого и доставили в храм.

Гость отказался от мясной и рыбной пищи - откушал только кедровых орешков. Питьём же избрал нарзан с пузырями, что свидетельствовало о его благородном происхождении. Гость хранил молчание и серьёзность, хотя рассмешить его вызвали трёх уморительных артистов - Паукера, Райкина и Чиркова. Отсутствие из гостя слов и смеха внушало уважение. Государь задал вопрос:

-Слыхали мы, что полчища Запада скоро нагрянут сюда. Ведь вы мудры и учёны, скажите, одержим ли мы верх или будем разбиты?

Но редькожитель продолжал молчать, и только вежливо сплёвывал кедровую шелуху в лицо Иосифу Виссарионовичу. Тут государь догадался, что подходит к делу слишком прямолинейно, достал из кармана галифе школьный глобус на подставке, придвинул его к человеку редьки, крутанул по оси и спросил:

-Скажите, почтенный, ведь метеориты падают на Землю из космоса сверху по безжизненной вертикали? Ведь так?

Человек редьки кивнул головою.

Ободрённый государь продолжил:

-Но если это так, то почему кратера от ударов гигантских небесных камней встречаются и в Австралии и в Замбии, странах Южного полушария? Ведь если камни падают на Землю сверху, то, логично, они должны уродовать поверхность только Северной полусферы?

И Пржевальский взял горсть орешков и посыпал сверху на глобус, для яркой наглядности.

Человек редьки на эти действия государя презрительно усмехнулся, и ни слова ни говоря взял в руки глобус, сорвал с оси, перевернул картонную землю и нашпилил её снова на штырь Антарктидой вверх. И дважды крутанул, но в обратную сторону. Земля заскрипела, но завращалась.

И понял государь: в древности полюса Земли были не там, где сейчас, всё переменчиво. И ещё он понял пять пунктов.

Пункт первый. (1)

Астрономическая обстановка на реальном небе около начала Н. Э. не соответствует астрономическому материалу, включённому в Альмагест.

Пункт второй. (2)

Имеющийся сегодня в нашем распоряжении Альмагест содержит в действительности не непосредственно наблюдавшиеся астрономические явления, а результат теоретических расчётов, выполненных на основе теоретических моделей. Затем эти теоретические вычисления были вписаны в Альмагест как якобы реальные астрономические наблюдения. Это - подлог.

Пункт третий. (3)

Альмагест не мог быть составлен в 137 году Н. Э., на чём настаивает скалигеровская хронология.

Пункт четвёртый. (4)

Следовательно, Альмагест был составлен в другую эпоху и нуждается в передатировке.

Пункт пятый. (5)

Окончательные итоги. Все собственные наблюдения Птолемея, которыми он пользуется в "Синтаксисе" (то есть в Альмагесте - прим. Фоменко А. Т., Носовский Г. В.), насколько их можно было проверить, оказались подделкой. Многие наблюдения, приписываемые другим астрономам, так же часть обмана, совершённого Птолемеем. Само существование "Синтаксиса" привело к тому, что потеряны многие подлинные труды греческих астрономов. А вместо этого получено в наследство лишь одна модель, да и то ещё вопрос, принадлежит ли этот вклад самому Птолемею. Ясно, что никакое утверждение Птолемея не может быть принято, если только оно не подтверждено авторами, полностью независимыми от Птолемея. Все исследования, в истории ли, в астрономии ли, основанные на "Синтаксисе", надо переделать заново. Существует лишь одна окончательная оценка: ""Синтаксис" нанёс астрономии больше вреда, чем любая другая когда-либо написанная работа, и было бы намного лучше для астрономии, если бы этой книги вообще не существовало. Таким образом, величайшим астрономом античности Птолемей не является, но он является ещё более необычной фигурой: он самый удачливый обманщик в истории науки".

Как только государь осознал эти учёные пять пунктов, редькожитель исчез.

Тут только стало ясно: человек редьки и был сам Трофим. А на том месте, где Трофим мял ягодицы, осталось горсть семян. Государь спрятал их в карман, ещё раз осмыслил, но уже не новой хронологией, а психоанализом все поступки Трофима, вышел к вёльможам и сказал:

-Полчища Запада будут через два года: готовьте оружие и доспехи, учите красноармейцев и краснофлотцев, пусть будут готовы отстоять свободу и землю. И непременно отыщите мужа, наделённого талантом и доблестью, умеющего крутить всё взад из невыносимо тупикового положения. Так рёк Трофим******.

Отдав садовникам семена, государь отправился почивать.

Семена бросили в плодородную почву отвалов горы Магнитка. И обильно поливали их соляркою и антифризом. Выросли стебли с дивными плодами: чертежами танка Т-34, истребителя Як-3, семидесятишестимиллиметровой пушки и реактивного миномёта.

Это было чудесно.

Следствие посещения - одно горе небольшое.

Глобус, что изуродовал товарищ Трофим, был главным глобусом Генштаба - по нему государь планировал планировать военные операции в стране лопарей. Война в стране лопарей потому закончилась хоть и удачно, но скомкано.

Через два года стражи границ донесли о приближении германского войска. Государь, памятуя советы Трофима, отправил во все концы страны гонцов на поиски великого воина. Прибыл посол и в деревню Халхин-Гол, что за Байкалом. Там на антияпонском полигоне жил, продовольствуясь молочными продуктами, и честно служил сторожем один дряхлый-предряхлый герой по фамилии Блюхер. И имелся у героя сын - Жуков Георгий Константинович, бывший кавалерист. Отрок сей, хоть виртуозно и махал шашкою по сложной траектории, что приятно, имел крупный недостаток - любил старый мусор, всё искал в степи стоянки барона Унгера и археологически копался в них сапёрною лопаткою. За это все его считали мизирабелью и серьезно к нему не относились, - выше комбрига он не вырос.

В родной кибитке застать Жукова было почти невозможно, он пропадал в Гоби. Узнав о приезде посла, отец посетовал:

-Произвёлся на свет сын моего семени, а ничего не хочет делать удивительного, лишь читает запоем "Вестник Древней Истории" и рыщет в старой земле. Увы, не суждено ему прославиться на поле брани, не его государь возвеличит своею милостью, а мне никогда не получить должность командующего МВО, я так и отброшу коньки здесь, в зоне КВЖД.

Услышал сын его влажные слова и вдруг сказал:

-Отец, пригласите сюда посла.

И посла пригласили, и посол пришёл, и спросил:

-Эй, увлекающийся пустой Древней Историей, зачем ты звал нас?

Отрок Жуков, который лежал на топчане в зеркале, встал, вышел из отражённого мира в наш и ответил послу вопросом:

-Видишь сажу на моём лице?

-Грязи размазано, - ответил посол.

А Жуков сказал:

-Это сажа от бумаги, на которой был напечатан "ВДИ", я сжёг весь комплект, я покончил с прошлым, я интересуюсь современностью. На это теперь есть силы. Торопись, доложи государю, пусть варит танковые армии по методу академика Патона. Мы примем их под свою руку и выступим в бой - враг будет разбит. О чём государю ещё беспокоиться?

Сказав это, Жуков легонько ударил посла кулаком промеж глаз. И посол опрокинулся на спину, что было удивительно, ведь то был сам товарищ Молотов, человек-чугунная-корма, об усидчивости и устойчивости которого в партии ходили легенды.

-Чудо! Чудо! - закричали все вокруг.

И понял посол, что перед ним Богатырь и, возликовав, поспешил в столицу, и доложил обо всём государю. Государь, изумлённый и обрадованный, воскликнул:

-Теперь не о чем тревожиться!

-Но под силу ли одному зазеркальцу разбить целое войско? - усомнились Тимошенко и Будённый.

-Слова Царя Генетиков не имеют в себе обмана! - гневно воскликнул государь. - Садись первый на второго, и скачите в Чёрнометаллическую Академию, узнайте, чей смерд Патон, выкупите его и заставьте варить танки!

И вельможи ударили в копыта, и нашли Патона, и привели его к конвертору. И забулькало сразу, и полилось, и швом соединилось. И посередине торчала пушка.

На Халхин-Голе же ничего не изменилось: отец в меру сил сторожил японцев, а сын неделями пропадал в каменной Гоби. Отец, видя, что чадо вроде бы и не готовится к войне, опасаясь беды, поведал сыну о своих страхах. Но сын засмеялся и сказал:

-Вы, Блюхер, не суйтесь не в своё дело, отойдите в сторонку, но отдайте распоряжение, чтобы мне приносили вдосталь еды и питья.

И Блюхер отдал такое распоряжение, а сам ушёл в Иные Миры коридорами НКВД, окровавленный: его оболгали Мехлис и Фриновский. Но Жуков на трибунах всё равно с клеветниками обнимался и чокался за столами. Это не есть аморализм: человек, заточенный под подвиг, терпим к доносу.

А Блюхер перед уходом, помимо распоряжения, также написал письмо и государю. Вот оно.

"Товарищ Сталин, я ни в чём не виноват и умру коммунистом с Вашим именем на устах. Я много размышлял о случившимся между нами: мне нет оправдания. Но всё же хочется быть хотя бы понятым. Оцените ли Вы эссеистую новеллку "Одиночество"? Привожу её полностью.

 

---Георгий, первенец, родился очень шустрым, - ещё мокрым пополз пластуном. Пуповина за ним волочилась. Я умилился и нагнулся, чтобы поцелуем поблагодарить жену за жизнеспособное потомство. Но только прицелился в щёчку, как услышал:

-Не тлозь!

Я удивился и повернул голову. Увидел: Жуков пробрался в угол к ружейной пирамиде, взял из неё винчестер и навёл ствол на меня.

-Ты что, сынок?! - опешил я.

-Не тлозь мамку! - строго сказал младенец. Мне пришлось повиноваться - не прикасаться к жене. Так, всухомятку и бессистемно прошли годы без половой любви. Мы с женой состарились и утратили репродуктивную функцию. Дождавшись морщин на наших лицах, Жуков захохотал, бросил винчестер и выбежал из юрты с криком: "Я первый и единственный!"

Я поднял винчестер, передёрнул затвор и обнаружил, что оружие не заряжено. Я показал жене. Жена заплакала.

Такова участь человека: всю жизнь боишься смерти, а когда приходит понимание, что смерти нет, видишь: поздно что-либо менять, уже стоишь одной ногой в могиле.

Я в бешенстве стрелял Жукову вослед из нагана, предварительно накрутив барабан. Но не попал.

Потом жена заставила меня помириться с сыном.

Думаю, что Жуков в чём-то прав. Я смотрю на жену и с горечью вижу – ограниченный человек. Она твёрдо убеждена, что дверь это всего лишь бытовое приспособление, изобретённое человеческим разумом в борьбе с шумом, пылью и агрессивным людом. Печально взирая на то, как она мучается с неприлично орущими кроликами, вне эстетики давя их петлёй из лески №5, я осознаю: женщина и не подозревает, что дверь есть теплошумовая затычка только во-вторых, но во-первых дверь это идеальный перебрасыватель в Иные Миры. Дверь и кошка, это половинки Единого Целого, они Богом предназначены друг для друга как Юдифь и Олоферн, как Троцкий и Меркадер, как Каренина и паровоз. Нет, не ведает она, женщина, что можно пристроить пушистика в дверной проём и прихлопнуть в полное превращение. Если дверные петли смазаны хорошо, то трансформация происходит практически бесшумно, небольшое гадливое мявканье не в счет. И ребёнок, который при лескоиспользовании горько плачет, ибо видит, как в последний раз обмочившаяся гнуткая зверушка полосует ногтями нежные мамины ручки, этот ребёнок при правильном использовании дверей избавится от лицезрения маминых страданий, а посему будет мило смеяться, и, обращая к родителям лицо, озарённое изнутри тихим небесным светом, наполнять семейный очаг любовью.

Сторонники лескоиспользования обычно говорят: а как же Нестеров? Да, отвечаю, Нестеров был любителем лески №5. Ну и что?Его знаменитая «мёртвая петля» есть желание авиационными методами войти в то состояние, какое испытывает заканчивающий жизнь зверёк. В терминологии дзен – «последнее в этом превращении сатори». Это желание дало в сокровищницу человеческой культуры новую фигуру высшего пилотажа. Это якобы факт. Но, по большому счёту: так как в «мёртвой петле» отсутствует составляющая «полная гибель всерьёз», не выступает ли она, с эмоциональной стороны, явлением того же порядка, что и кожзаменитель, морковный чай, безалкогольное пиво и резиновая баба? Есть ли «мёртвая петля» вклад в сокровищницу мировой культуры, не кирпич ли она в вавилонскую башню общества потребления, вот вопрос?..

Когда я перечитывал «Братьев Карамазовых», меня поразило одно высказывание Ивана, на которое я раньше не обращал внимания, потому что не видел ещё всей лжи кролиководства. Иван сказал: «Любая бесспорная идея, ради осуществления которой пролилась единственная слезинка ребёнка – правда Великого Инквизитора, то есть ложь». Осмелюсь напомнить Вам, товарищ Сталин (ведьВы давно не обращались к Достоевскому), что эту мысль Иван высказал за дополнительной порцией первого на обеде у своего отца, где присутствовал и Алёша, брат Ивана. Слова Ивана были ответной репликой на замечание Алёши: «Суп из кролика Смердякова, как бы исскустно он его не приготовил, всегда кажется пересоленным – в нём дополнительным компонентом присутствует слезинка дитя». Дело в том, что Смердяков – повар отца Ивана и Алёши – мальчишкой любил вешать кошек, за что и был отправлен в Москву учиться на «бульонщика». Выучившись, Смердяков вернулся к барину крупным кулинаром, причём коронным его блюдом стал суп из кролика. С помощью петли снаряжая животное в суп, Смердяков всегда приглашал полюбоваться на это действо соседских детишек. Я полностью согласен с Иваном, но даже никогда и не пытался намекнуть своей жене, что можно трансформировать кошек и дверью, тем самым избегая слезы. Я, как всякий моральный максималист, считал, что человек, если он хочет стать Человеком, должен дойти до двери своим опытом, без унизительных для человеческого достоинства подсказок.

Думаю, товарищ Сталин, Вы меня понимаете. Не хочется верить, что смерть Вашей жены Аллилуевой Вас ничему не научила.

Конец

P. S. "Упущенная возможность."

Когда Жуков откараулил семь лет, мы подарили ему морских свинок, - возиться и привыкать к ответственности.

Он, орудуя веничком и совочком, сказал:

-Хочу быть военным. Это хорошо?

Я сказал:

-Хорошо, но трудно. Ты маленький - хозяйствуешь парой свинок. А дорастешь, к примеру, до командира кавалерийской дивизии... это же тысячи лошадей!

Жуков представил маленьким умом число и непроизвольно вздрогнул от массы и объёма, - ствол винчестера на секунду соскользнул с линии, - выглянул - сыновний правый, неприщуренный глаз, что раньше от меня скрывала мушка.

Там отражался неиссякаемый ужас.

Я думаю, что именно в этот момент в Жукове зародилась идея плавно перейти от кавдивизий поначалу к конно-механизированным группам, а потом и к танковым корпусам. Он боялся дерьма.

А я побоялся воспользоваться моментом и резким движением уйти с линии огня ... ----

Искренне Ваш, маршал Блюхер"*******.

 

А сын проводил отца в последний путь и принялся жить самостоятельно. И взялись люди нести ему как голодному элементу еду и питьё со всей страны. Жукову пригоняли баранов и коров, несли мякоть вишни и картофель, селёдку, пироги и кумыс, катили сыры и бочонки с мёдом. Несли и наркомовские сто грамм. Но без огурчика. Так же для Жукова ткали ткани ХБ и катали валенки. Пищу Жуков брал в руки и не в рот, и вдруг, тыкая пальцем за спину податчиков, кричал:

-А сзади-то!

А когда простофили оборачивались на линию пальца, он быстро проносил куски мимо рта и кидал в зеркало и в подземелье - создавал стратегические запасы. Так же и мануфактура: Жуков распространялся, что шьёт из ХБ себе одежды, а валенками драит медные пуговицы, но на самом деле он ничего себе не шил и не драил, а складировал в подземелье сухое и говорил сердито:

-Мне нечем прикрыть свои достоинства!

И ещё говорил:

-И кирзы дай.

И ему покорно несли и кирзу. А для лётчиков несли и башмачки. И для моряков тоже их, но со шнурками пропарафиненными.

Гоби же Жуков посещал не для поисков стоянок Унгера как раньше, а для того чтобы точить свой волшебный перочинный ножик о гору Меру. Ножик тот в своё время принадлежал пророку Революции товарищу Троцкому. Жуков держал сведения о ножике в тайне, так как знал, что государь не любит пророка и вещи повышенной кошерности, и если узнает, что война будет вестись его оружием, сильно опечалится. Жуков этого не хотел, он был почтительный подданный.

К лету сорок первого года лезвие Льва ещё не приобрело достаточной остроты, поэтому, когда германский император Адольф вторгся в наши пределы, Жуков не покинул окрестностей Халхин-Гола, а смастерил из чёрного песка и вороньих перьев себе двойника и отправил куклу на фронт. Квазижуков воевал хорошо, да не блистательно: не разил, но отмахивался. Генерал Ерёменко говорил о Квазижукове:

-Жуковское военное мастерство? Не смешите меня! Шестикратное превосходство в живой силе над противником – вот и всё жуковское мастерство! И ещё у него пятнадцать секретарш, как в наступление, он с той, у которой критические дни, наветрянной стороной променирует у батальонов!

Государь и вельможи не знали о подмене и были разочарованы действиями полководца. Но на предложения Мехлиса и Будённого расстрелять уроженца Халхин-Гола за допущение врага вглубь страны государь не реагировал. Государь верил Царю Генетиков.

Но вот от сорок второго года остался лишь предновогодний огрызочек и германское войско достигло кургана Мамаева, что на нижнем Итиле. Войско увидело, как горит нефть, стекая к Каспию, и воскликнуло:

-Остановись мгновение, ты прекрасно!

И потянулось окровавленными руками к сердцу тракторного завода, к сборочному конвейеру.

Жуков же в конце декабря спал. И тут ГКЧ(П)********, испугавшись, что советская власть зашаталась, что положение серьёзное, ввело к Жукову в сон свитого из мечтаний Черчилля и болезни Рузвельта ворона-провокатора, ворона-вруна, ворона-пугача. Три в одном.

 

И, очнувшись от печали, улыбнулся Жорж вначале,

Видя важность чёрной птицы, чопорный её задор,

Жорж сказал: «Твой вид задорен, твой хохол облезлый чёрен,

О зловещий древний ворон, я глаза свои протёр,

Фронт Второй когда откроют, я глаза свои протёр?»

Каркнул ворон: «Nevermore!»

 

И Жуков тут проснулся в холодном поту от полученной информации********* выглянул из кибитки и узрел: камень горы Меру сточился вполовину, а перочинный ножик Пророка наконец-то приобрёл достойную режущую кромку. И тогда поднял его Жуков вверх, породил лезвием неисчислимое число солнечных бликов и воскликнул:

-Эй, трепещите, перед вами лезвие Льва!

А после он надел галифе и со всех ног побежал северным Казахстаном на Итиль, грозно размахивая перочинной сталью. А за ним вослед катили танковые армии, наваренные Патоном. А кыргызов танкисты не трогали, без надобности им было, ибо питались танкисты запасами, сделанными Жуковым в мирное время, а одеты были в форму, сшитую из тканей подземелья. Танкисты были маленькие и большие, молодые и старые, лысые и волосатые, стройные и кривоногие, лицом прекрасные и обезьяноподобные, спокойные и вспыльчивые, с пузиком и без. Три механика-водителя были залеченные сифилитики, а среди заряжающих один даже умел играть жопой на тромбоне. Три радиста страдало уродством шестипалия. Четырнадцать наводчиков в гражданской жизни были наводчиками, а шесть - педиатрами и педикюрщиками. Два командира танка раньше были кассирами, а два - сержантами милиции. Был даже один астроном – личность с вечным синяком вокруг правого глаза. Разные были танкисты, разные. В их подборе отсутствовала система. Эта бессистемность говорила о Жукове как о существе тонкого вкуса, ведь стремление всенепременно подбирать предметы воедино есть занятие невежд. Гораздо лучше, если предметы разрознены.

Жуков не боялся днём появляться в гарнизоне, совершенно без опаски заходил даже в столовые во время обеда. Ночью же Жуков почивал в спаленке, закрывши дверь на два оборота ключа. Скопцы********** же ставили у двери хитрые растяжки. Танкисты о растяжках знали, не увечились, поэтому отношения с танкистами у Жукова были хорошие.

А злопыхатели Жукова говорили:

-Танковые армии Жукова не производят впечатления, - там нет танкистов из проктологов.

Это была ложь, составленная из формальной правды. Верно, из проктологов танкистов у Жукова не имелось, но их нехватка с лихвой компенсировалась двумя грузинами, особистами из штаба, в мирной жизни спелеологами. У одного грузина на половом органе таилась чудесная мушка-тату. При возбуждении органа та синюшка разворачивалась в картину, на которой можно было увидеть, как прекрасен весной город Тбилиси. Другой же грузин был просто неутомим. Оба грузина сидели у Военторга и проверяли налоговые декларации.

Танки тоже были разные - с тонкою бронёю и с толстой, с дизельными двигателями и с карбюраторными, с прорезиненными катками и нет. На отдельных машинах отсутствовала краска, они были покрыты толстым слоем ржавчины, у машин недоставало деталей - габаритных фар, грязеотбойников, глушителей и т. д. и т. п. Они - несобранные в единое целое - ревели как разбуженные драконы и хищно вращали башнями. Тела их были поджары. Это было великолепно.

Когда государю доложили об этих незаконченных танках, он восхитился и сказал:

-Собирать части в единое целое - нехорошо. Когда что-либо незаконченное так и оставляют, - это вызывает ощущение, что жизнь течёт долго и спокойно.

Врезавшись во вражеское войско, Жуков стал рубить и резать. Враги побежали вспять, кто рушился замертво, а кто, уцелев, падал ниц и кланялся чудесному полководцу, согласно учению Заратустры как Uebermensch`у. Одних, отобрав портсигары и аусвайсы, добивали выстрелом в затылок танковые армии. Других же, как они не упиралась, тащили на допрос к распалённым битвой особистам-грузинам. Участь врагов была незавидна, они умирали от инсульта**********, это война.

Жуков гнал врага без устали (его двойник в это время благоразумно спрятался), бронетехника еле-еле поспевала за полководцем: механики-водители засыпали за рычагами от усталости, у наводчиков слезились глаза от пороховых газов, а командиры охрипли от команд. У всех у них тёк пот из-под говорящих шапок. Но от Жукова танкисты не отставали. Остановился полководец только на Эльбе, увидев перед собою племена Гуронов. Он дружески обнял индейцев, осмотрел их оружие внимательно, потом омыл ножик Льва в водах реки, сбросил с себя окровавленные одежды и по ослепительному лучу, что ударил сверху, начал подниматься на небо. Усталые танкисты и Гуроны, открыв рты, смотрели на это чудесное вознесение. На полпути между землёю и облаками Жуков остановился, бросил взгляд вниз на пыльный мир и крикнул:

-Спасибо вам, солдатушки! Гуляй! А кто смелый, пусть передаст государю, что гуроны ружья кирпичом не чистят, это безрассудок! Упаси бог, случится и у нас какое строительство, а кирпича-то и нетути!

Прокричав кирпичную передачу Жуков, не оглядываясь, скрылся в пушистом облаке.

Почему он ушёл? - Жуков следовал дао, Жуков обладал дэ, он знал: страна управляется справедливостью, война же ведётся хитростью, поэтому Полководец, заброшенный в мирное время, выглядит неестественно, как фаллос, сунутый в бетономешалку, которая не вращается.

А танкисты и гуроны пили водку и виски, брали закуску, совали её другим в рот, жевали и сами - это удивительно. А непьющие по каким-либо причинам с удовольствием наблюдали, как пьяные что есть мочи голосят, заставляют своих соседей выслушивать хвастливые речи о собственном величии, как каждый из них поёт и пляшет. Пели, конечно, о пережитом, о наболевшем:

 

Как-то денег накопил

И штаны себе купил

В Военторге в очередь стояли!

Выхожу из магазина

Вдруг навстречу два грузина

s=MsoNormal style='margin-right:-8.5pt;tab-stops:397.6pt 411.8pt 461.5pt'> Раз-два-три! Хоп – и сняли!

 

Особенно веселили народ три зампотеха-эстонца, - задрав свои промасленные комбинезоны, оголив чёрные тела, они, извиваясь, представляли танец набосуногу. Это балтийская чудесная хореография шла под мелодию «Танки тапки».

Случилось это в девятый день месяца мая. С тех пор Чингизхан и Чингачгук – братья навек, но соперничающие за наследство.

А на Земле остался двойник полководца, который в нужный момент вышел из тени так ловко, что никто обратной рокировки не заметил. А всех тех, кто болтал о чудесном вознесении полководца, уничтожило ГБ. Из них смельчаков рассказать государю о том, что гуроны ружья кирпичом не чистят, не нашлось ни одного. Чистка ружей кирпичом у нас продолжается, и в стране посему тяжело строят.

В благодарность за великий подвиг государь велел величать богатура Четырежды Героем, возвёл в деревне возле его дома кумир самому себе, а всем землякам Жукова записал по четыре лишних трудодня.

Когда страною правил государь Леонид из Днепропетровского дома, то к двадцатилетию великой победы на Мамаевом кургане воздвигли Четырежды Герою памятник в натуральную величину. Это было великолепное сооружение: статуй Полководца, всей фигурой устремлённый на Запад, правой рукой сжимал лезвие Льва, а левой делал призывное памование танковым армиям следовать за ним.

В утро-ночь перед открытием памятника случилось Чудо. Со страхом узрели: когда пропели первые петухи, из-под Земли прямо под фундаментом Памятника в объём начала расти чёрная редька-такелажник. Гигантский корень приподнял Памятник над Землёю и развернул на 180 градусов. И опустил осторожно. После кантования едкое растение бесследно скрылось в недрах************.

Теперь памятник Полководцу устремлялся своею напорной яростью не на запад, а на восток**************.

Доложили обо всём государю. Он подумал и сказал вельможам:

-Статуем вертит Царь Генетиков. Его стиль. Помните, как он перевернул глобус Пржевальского? Очевидно: Трофим против открытой конфронтации с Западом. С этого момента наш МИД вне периметра разъясняет, что мы переходим на рельсы мирного сосуществования. И бронепоезд туда переводим. Мировая Революция не отменяется, но откладывается. Пророка Троцкого в положительном контексте вспоминать как можно реже. Лезвия Льва не было, и тем более нет, но - Меч Победы**************.

Сказал так государь, и чтобы все и в стране прониклись мирным духом, велел вместо боевого гимна бортников:

Йо-хо-хо!

Сбили парнишку пулей!

Йо-хо-хо!

Мордой уткнулся он в улей!

Его душа взлетела ввысь.

Всё зашибись, всё зашибись...

333 раза в день крутить по Радио бытовую песню жён торговцев снедью:

 

Замуж я вышла.

Муж мой торгует селёдкой.

В городе Верхняя Пышма

Труд этот лёгкий.

Кривая жизни горбит ввысь.

Всё зашибись, всё зашибись...

Так распространяло Наше Радио.

А зарубежное Радио вещало, что статуй Полководца это творческая неудача, что ваятель Вучетич хотел изобразить Жукова не периода битвы на Итиле, но Жукова мирного, Жукова Эльбы. Видите, - вещало иностранное Радио, - Жуков полураздет? Это он скинул окровавленные одежды штаны и гимнастёрку, оставшись в одной ночнушке и кальсонах. А Меч в руках каменного Жукова и не меч вовсе, но часть подъёмного луча, Wiwimacher Бога, что опал с Неба... Он, Wiwimacher, у мастера в железобетоне не вылепился - под своею тяжестью обломался и обломок луча спешно, в ремесленном порядке неряшливо переделали под меч... А на переднем плане в скульптурной группе, - видите? - говорило иностранное Радио, - пьяные ваши танкисты и пьяные наши воины Гуроны, еле держатся на ногах...

Так крутило Зарубежное Радио***************.

Не знали, какому Радио и верить... Дети плакали, когда их кормили селёдкой и сотовым мёдом, опасались до конца раскрывать перочинные ножи и ближе чем на два метра приближаться к чёрному пластмассовому шанкру Радиоточки...

А вообще, - всё бы хорошо, но таким разворотом каменного Полководца остался недоволен Царь Жёлтой Реки Мао. Ему чудилась угроза. Он самовольно вышел из-под нашей руки и перестал присылать ткань шёлк. Это было неприятно. Но, к счастью, к тому времени в ВДВ научились шить парашюты из перкаля, мода на шёлк сошла, вперед вышла материя нейлон, поэтому войны между нами и Жёлтой Рекой не случилось.

При том же государе Леониде проживала в Москве девица именем Алла Борисовна. Она была жадная до музыки и искушённая в голосовом пении. Она во множестве так же слагала прекрасные стихи. Вот, лицензионным чёсом промышляя как-то белорыбицу в нижнем течении Волги, направила она на закате свою ладью к подножию кургана Мамаева, попала в тень каменного Полководца, озябла, восхитилась, и легко изложила поначалу на бумаге с нотами, а потом и в голос, прекрасные стихи:

 

Высота 102.0

Когда был Георгий маленький,

То не плакал он без причины,

А со значением тыкал в Землю ножичком,

По краю острым и перочинным.

Но годы пронеслись и вот: на поклонение к Мамаеву кургану

Течёт людская скорбная река.

А Жуков, светлый Жорж, подобно великану

Стоит, мечом пронзая облака.

Он так стоит над миром величаво,

Что целый шар земной ему как пьедестал.

На кончике его меча - верхушка общей славы

И этот Меч - он тот же луч, что архитектор неумением сломал.

Поймите, люди - здесь война переломилась

Когда наш Жорж из Гоби выбежал на высоту.

Тогда с откосов этих нечисть покатилась

И закатилась и ушла в погостов немоту.

Певица принялась чистить рыбу, но волшебный голос певицы рванулся вверх по Итилю, быстро проскочил несколько сотен километров и застрял у плотины Куйбышевской ГЭС. Три дня песня боролась с бетоном, постепенно размягчая. На четвёртый день бетон сдался, и песня проникла в турбины, а оттуда и в провода ЛЭП****************. Там концертировала. Голос Аллы Борисовны у нас можно было услышать, включив в сеть даже утюг.

Узнав песню, знатоки Древности и знатоки Современности восхищённо и синхронно зацокали языками и послали девицу на конкурс в Сопоте, где её песня произвела фурор. Ободрённая же девица в развитии успеха посетила и деревню Халхин-Гол и сложила ещё два четверостишия о четырежды Герое:

 

Слыхала: в монгольских унылых улусах

Как маятник кошку качая в петле,

Раскосая женщина в кольцах и бусах

Поёт о Георгии в светлом огне.

И будто бы в дни, когда в яростной злобе

Шевелится буря в горячем песке

Огромный, он мчит над пустынею Гоби

И ворон сидит у него на плече.

 

Услышав эти стихи, знатоки Древности возмутились:

-Никакого ворона в действительности вне сна не было! Поставки по ленд-лизу практически не повлияли на военные действия на советско-германском фронте!

Услышав эти стихи, знатоки Современности сказали:

-Ныне даже самый бедный арат не использует петлю, а на растяжках ставит в красном углу шатра, под полочкой с Ганджуром, дверной проём для цивилизованного перевода кошачьих в Иные Миры!

Завязалась обширная дискуссия о праве Поэта на художественную правду, то есть на ложь. Результатом этой дискуссии стало решение государя построить Волгоградскую ГЭС, чтобы уменьшить аудипроводность Итиля, так как из Персии солёный ветр всё чаще и чаще доносил громкие крики муэдзинов.

…………………………………………………………………………………………….

*Германцы – это обрусевшие касимовские татары, которые напрочь забыли русский язык. Потому и название им – немцы, то есть немые. Прозывают их так же и дойче. Даю этимологию. Когда татары находились на активной стадии забывания русского языка, они робко мямлили. Лужицкие славяне, которые в тот период с ними общались, при контакте теряли терпение и в раздражении требовали: «Бойче говорите, бойче!» Со временем «бойче» - простая сравнительная степень наречия «бойко» - превратилось в существительное «дойче». В так называемом немецком языке много перековерканных славянских слов. Например: брот, люфт, цурюк. Вот примеры. Татары – народ скотоводческий, хлеб они не сеяли. Кушать же булочки хотелось. Хлеб им везли славяне, переправляя через Одер бродом. Хлеб татарам шёл через брод. Со временем хлеб и принял название – «брот» («д» трансформировалось в «т»). «Люфт» же – по-немецки «небо» - прямое заимствование из Велесовой книги, где даётся определение – «Небо – это люфт между Землёю и Космосом». (Так называемые германисты утверждают, что «люфт» по-немецки «воздух». Это несерьёзно. Германист есть вымуштрованная, хорошо структурированная убогость. В серьезных научных кругах термин «германист» есть красивый эвфемизм термину «бездарность». Да и можно ли доверять людям, растратившим свою жизнь на такую чепуху, как немецкий язык и культура? Вопрос риторический.) Когда татарин проезжал мимо какого-нибудь славянина, последний, желая остановить его для разговора, кричал: «Эй, ты, урюк!» и знаками показывал – Стой! Так в немецком появилось слово «цурюк», по немецки – «стоять». Разговор тот славянина с пранемцем, несомненно, был значимым. Славянин сообщал пранемцу в разговоре что-то чрезвычайно мировозренчески важное, основное и фундаментальное. Но древний немец по своей природной расхлябанности всё это забыл. В подсознании же германского народа, в его генетической памяти, сохранилось только смутное, неясное воспоминание об этой значимости славянского сообщения. В связи с ростом германского национального самосознания в девятнадцатом столетии немецкие патриоты страстно захотели сообщение восстановить, вернуться к истокам. Так зародилась знаменитая немецкая школа ассириологии. Археологи Кольдевей, Прейсер, Кениг и Иордан при финансовой поддержке Берлинского музея, взялись раскапывать древний шумерский город Урук (Урюк, то есть по-немецки стоянка). Кто такие шумеры? Слово шумеры составное. Шумные без меры, сокращённо – шумеры. Это остатки разбитых отрядов атамана Степана Разина, которые после подавления бунта ушли на вёслах через Каспийское море в южную Месопотамию и осели в устье Тигра и Евфрата. В России, понятно, всех их заочно приговорили к смертной казни. Это был сплошь безграмотный народ. Поначалу. Но прошло время, казаки запечалились по родине, и тоска заставила их научится грамоте, чтобы составлять жалостливые челобитные о помиловании царю Алексею Михайловичу. Вот что в книге «Библейские холмы» сообщает об этом Эрих Церен, популяризатор немецкой археологии. «Продолжавшиеся вплоть до начала Второй Мировой войны раскопки Урука, поддержанные немецкой научной общественностью, показали, что Урук был городом, где совершилось самое значительное событие в истории человеческой культуры. На земле Урука впервые обозначился порог, через который шагнул человек из тьмы веков дописьменного периода в историческую жизнь, уже озарённую светом письменности. С появлением первого письма началась эпоха, отражённая в поддающихся прочтению документах, то есть, по представлению цивилизованного мира, первая историческая эпоха». Но не все казаки униженно просили милости у царя. «Срали мы на царя! Чур меня такого письма, чур!» - крестились гордецы*****************. С товарищами у них пошли трения, уруковцы называли гордецов халдеями (происходит, видимо, от «кал делающие») и ягвистами (видимо, от «яд вы!»), а чуровцы уруковцев называли хамураппи (от «хамы, рабы») и чуровцы отселились, основав город Чур, впоследствии Ур. Атаманом чуровцы избрали себе казака Абрамова. В Уруке погребали в позе сидя на корточках, этим подчёркивалось – покойник всего лишь присел отдохнуть, он ещё не дома, в России. Уровцы же хоронили в лежащем положении на спине, руки умиротворённо сложены на животе, как бы говоря – это его место, он пришёл сюда надолго и покидать его не собирается. Впрочем, так хоронили только простых людей. В двадцатые-тридцатые годы двадцатого века в Уре вела раскопки английская экспедиция Л. Вулли. Был найден царский некрополь, где обнаружили остатки повозки, как пишет Вулли в своей книге – «похожей на сани». Вулли удивлялся – зачем же в южной Месопотамии, где почти всегда царит лето, понадобились сани?.. Ответа он не находил. Но всё просто. Видимо, знатные абрамовцы, не забывали о снежной России, надеялись вернуться хотя бы и на том свете… Шумеры поклонялись богине Инанне. Судя по тому, что жрецы перед богиней Инанной обязаны были являться обнажёнными, эта богиня есть не кто иная, как печально известная персидская княжна, утопленной Стенькой. (Когда княжну Стенька бросил за борт, раздались крики: «Княжна тонет!». Многие казаки арьергардных стругов, не разобравшись что к чему, услышав тревожные крики, нырнули спасать княжну, скинув портки и сапоги. Отсюда в культе Инанны и обычай разоблачаться.) Эта богиня считается предшественницей аккадской богини звёзд Иштар, великой богине Вавилона, Ашшура, Мари и многих других городов Ближнего Востока. Самый известный город Месопотамии, безусловно, Вавилон. Именуется он в клинописных текстах на глине «Bab-ily», что означает в переводе с аккадского «врата Бога». Так трактуется в классической ассириологии. Но это не верно. Слово «Вавилон» составное и идёт от русского, шумерского словосочетания «бабье лоно». Многие аккадские слова и меткие фразы заимствованы из русского, шумерского языка. Вавилонская башня (фаллический символ, см. «Волшебное кольцо», сказка № 32 из сборника «Заветные сказки» Афанасьева), напрямую связана с культом богини Иштар, культом вечной женственности и плодородия. Интересно, вот что писал о башне руководитель раскопок Роберт Кольдевей в письме к своему ученику Вальтеру Андре: «Располагается она во внутреннем дворе храма Э-Сагила, храма «краеугольного камня Неба и Земли». Клинописные тексты, найденные в самом сооружении, сообщают, что Вавилонская башня состояла из семи суживающихся кверху ступенчатых террас и самая нижняя башня представляла собой квадрат, каждая сторона которого равнялась приблизительно 90 метрам. Раскопки подтвердили эти данные. Башня возвышалась над окружавшими её другими помещениями, предназначенными для жрецов и паломников. В её основе лежал кирпичный фундамент, снаружи она была облицована обожжённым кирпичом. Если соскоблить облицовку, то на каждом обожжённом кирпиче можно обнаружить царское клеймо и фразу, смысл которой мне не ясен: «Ведро со свистом пролетает». Много ещё хранит в себе тайн эта загадочная башня!» Заметим: фраза «ведро со свистом пролетает» может быть неясна только тому, кто не знает, что аккадцы многое взяли от шумер, то есть казаков, кто плохо знаком с эротичным, гиперболизированным фольклором простого русского народа. Кольдевею нужен хотя бы Фрейд, а нам и так всё понятно…

Куда же исчезли шумеры? В 1987 году, в эпоху хаотического политического потепления, Военная коллегия прокуратуры СССР соблаговолила принять к рассмотрению прошения месопотамских казаков о помиловании, не нашла в их действиях никакого состава преступления и разрешила потомкам бунтовщиков вернуться в Россию. Ныне они, уруковцы, известны на её просторах как айсоры. Абрамовцы-чуровцы же, если верить Библии, мигрировали в Харран, а оттуда уже переселились в Ханаан, образовав многочисленную русскую колонию в городе, который арабы стали называть Иерусалим. (Впервые Иерусалим упоминается в письмах палестинских царей Эхнатону, где он назван «Урусалимом», то есть селением «у русских, у олим». См.: Р. Киттель. Ист. Еврейск. Народа. С. 50 ел.)

После реэмиграции казаков армия Кувейта, в которой шумеры составляли костяк, стала небоеспособной, что подтолкнуло С. Хусейна на агрессивные действия. Кувейт был за сутки, практически без единого выстрела, оккупирован иракскими войсками.

(Прим. А. Т. Фоменко)

……………………………………………………………………………………………

**Такова была последовательность (нем.) Честно говоря, все эти описания магических практик достаточно занудны. Где driv, где action!?. Читателю вынь да подай сжато и упруго. Имеет право. С моей точки зрения куда удачнее будет временной период 37г. – 41г. (весть о смерти лихих бояр доходит до императора Адольфа – начало ВОВ) уложить в один куплет:

Узнали то татары.

Ну, думают, не трусь!

Одели шаровары,

Приехали на Русь.

(Прим. А. Толстого)

………………………………………………………………………………………………..

***Отметим, что гадательными монетами служили золотые драхмы, найденные Шлиманом при раскопках Трои. (В немецком духовном поле Троя – это Рейн. Золото Трои – «Золото Рейна». Соответствующая опера Вагнера, по существу, есть отчёт об археологической экспедиции Шлимана, где гештальт художественно переработан морфологией в мифологию.) Кто против мысли: магия цифр – рудимент пифагореизма? В связи с этим замечание: Готфрид Бенн, опрометчиво провозгласивший – «Гераклит – первый немец, Платон – второй немец, все – гегельянцы (Benn G. Gesammelte Werke. Bd I. Wisbaden, 1924. S. 411), неправ. Первый немец, несомненно, - Пифагор. Футурологи, разработчики метода «По Ницше», отталкивались от известного афоризма Ф. Ницше – «Германский дух – мой испорченный воздух». Если гадание на монетах несомненный признак того, что финансово-кредитные операции сливаются с метафизической футурологией, а в перспективе и заменяют её, то испускание газов в яблоневом саду (символизирует выхлоп ДВС) – проявление тоски заброшенного в фитоландшафт урбана по пеклу мирового города.

(Прим. О. Шпенглера)

…………………………………………………………………………………………………

****В комбинации 22.6.42 сумма цифр составляет число 16, в комбинации 22.6.41 сумма цифр – 15, в комбинации 22.6.49 сумма цифр – 23. В числе же PHI=1,618, известном как «божественная пропорция», сумма цифр 16. Поэтому комбинация 22.6.42 была признана Сталиным наиболее вероятной. Кстати, та якобы «депрессия», которую пережил Сталин в первые дни после нападения Германии на СССР, вызвана тем, что генсек понял, что так называемая «божественная пропорция» есть всего лишь продукт псевдонауки. «Нет правды на земле, но правды нет и выше…» Точнее было бы говорить не о депрессии Иосифа Виссарионовича, а о кризисе смены аполлонистического мироощущения дионисийским.

(Прим. В. В. Бычкова********************)

……………………………………………………………………………………………..

*****Чёрная редька – так в народе называется бразильянская пальма Attalea princeps, прошедшая ГУЛаг.

(Прим. В. М. Гаршина)

……………………………………………………………………………………………..

******У ветхозаветных евреев Трофим преобразовался в Терафима. Терафим – домашний божок, ставившийся рядом с Эфодом вопреки заповедям Декалога и Книги Завета. Терафимы употреблялись вплоть до эпохи Давида (1 Цар., 19, 13). См.: W. Keller. The Bible as Histori in Pictures. London, Р. 55. Эфод – священный талисман, сооружённый Гедеоном из драгоценных металлов, при помощи которого древние евреи узнавали волю Бога. Неизвестно, как выглядела эта реликвия, но она, высоковероятно, играла роль своеобразного оракула. В вопрошении участвовало два предмета, называвшиеся Урим и Тумим. Один из них означал отрицательный ответ, другой – положительный. Сходство с алтарём под Туруханском очевидно. Рискну предположить, что Урим и Тумим представляли собой нечто вроде спицы и шара, который на эту спицу надевался. В зависимости от того, каким полюсом этот шар садился ни спицу, ответ был положительным или отрицательным. Эфод, этот механический оракул, приводимый в действие левитом, надолго закрепился в религиозной практике Израиля. Всё что говорится в Библии об Эфоде, показывает, что, в сущности, он мало чем отличался от аналогичных оракулов Вавилона, Египта и Греции.

Череп Вавилова (наука) – это шар, кость Мандельштама (вдохновение) – спица, образуют Единство. Наука, стержнем которой станет истинное Вдохновение, есть Религия, есть предтеча Откровения.

Заметим ещё: Сталин с берцовой костью Мандельштама в руке, чем это не прообраз библейского богатыря Самсона с ослиной челюстью, разгоняющий филистимлян? Фрезер считал, что слабое оснащение Самсона – всего лишь ослиная челюсть – говорит о неравности первого периода семито-филистимлянской противостояния, филистимляне, как и все «народы моря» были отлично вооружены железными мечами. Евреи же в то время находились в бронзовом веке. Исходя из такой логики: Сталин с костью – прозрачный намёк на неготовность Союза к войне с Германией в начале сороковых годов.

(Прим. А. Меня)

……………………………………………………………………………………………..

******* Письмо сохранилось в архиве КГБ, в деле Блюхера. Сталин с письмом ознакомился, на полях его рукою выведены такие комментарии: 1) «Следовательно, не знают, не видят, его для них нет»; 2) «Куды ж податься, ха-ха!»; 3) «Разум – чувство»; 4) «Неужели и это то же+-?!»; 5) «А шапки-то, шапки!»; 6) «Это ужасно!» Внизу же нечто вроде резюме: «Подлец и двурушник! Из рассуждений о «мёртвой петле» видно, что Блюхер не понимает, что так называемая сокровищница мировой культуры, это всего лишь подвальные этажи вавилонской башни общества потребления!» Вызывает недоумение: почему это Блюхер «подлец и двурушник»? Вот моя версия. Обратите внимание на комментарий №5 «А шапки-то, шапки!» Из мемуаров Н. С. Власика, многолетнего начальника охраны Генсека, а с 32 года по совместительству и гувернера Васи Сталина, известно, что на юбилейный день рождения Васи, в 31 году, маршал Блюхер прислал имениннику с Дальнего Востока две кроличьи шапки полосато-коричневого меха. Это первое. А второе… Генерал-лейтенант авиации В. И. Сталин был арестован 29 апреля 53 года, после пьянки 28го в ресторане «Прага» с китайскими и югославскими дипломатами. Санкционировал арест Генеральный прокурор СССР Сафонов, утвердил лично Берия. Постановление подписано начальником следственной части по особо важным делам генерал-лейтенантом Влодзимерским (это он потом выбивал показания и сам их редактировал), согласовано с замминистра внутренних дел СССР Кобуловым. Вот выписка из перечня – 76 пунктов – конфискованного у Василия имущества.

«…………

37) Кастет, из шестерёнки авиамотора «АВРО», гравировка по ударной плоскости – «Пашке Васильеву, ухарю, от Вовки» и подпись «В. Маяковский».

38) Две шапки кроличьего меха, полосато-коричневые, в хорошем состоянии.

39) Рукопись «Слова о Полку Игорева» (подлинник), переплетённая с брошюрой «Учись у Стаханова работать наново!»

……………………»

Видите!? Среди совершенно нейтральных, скучных и неинтересных нам вещей под №38 притаились шапки!? А не из 31го ли года они? А ведь известно: если кролика оприходовать не леской, мех махратится уже через пару лет! С леской же – годами как новый, я это знаю из личного опыта, я с Еленой Хангой в начале девяностых подготовил и провёл цикл телепередач, почти реалити-шоу, под названием «Лётчик Нестеров вне аэродрома». Вывод: Блюхер был не чужд лескоиспользования. Но ведь в предсмертном письме Сталину он предстал противником лескоиспользования! То есть у Блюхера слова явно расходятся с делом, Блюхер двуличен. Вот почему маршал для Сталина «подлец и двурушник». (Прим. Л. Млечина)

………………………………………………………………………………………..

******** ГКЧ(П) – Главные Колдуны Человечества (Паритетные). Мистическая организация, занимавшаяся регулировкой системы Добро-Зло. Главная задача ГКЧ(П) – сохранение системы в равновесии. Оказывало поддержку той части системы, которая в данный момент пробуксовывала. В англоязычной научной литературе за ГКЧ(П) утвердилось название Ленд-Лиз.

…………………………………………………………………………………………..

********* По другой версии Жукова разбудили танки, которые почувствовали, что немцы сжимают в руке сердце СТЗ. Танки заволновались и включили сирены. (Прим. П. Бажова)

………………………………………………………………………………………..

********** СКОПЕЦ. Канцелярская аббревиатура, перешедшая в жаргон. Так в Советской армии называли сапёра, получившего на службе нетяжёлую форму инвалидности. После такой травмы сапёры преображались, - становились очень осторожными, приобретали высокую квалификацию. Ценились высоко. СКОПЕЦ (Сапёр Квеловатый Оторвало Письку Ему Целиком).

(Прим. В. Даля)

…………………………………………………………………………………………….

*********** В древности одно недомогание с многочисленными симптомами нередко диагностировали как различные болезни. Так называемый инсульт ныне рассматривается наукой как острый геморрой мозга. См. отчёты комиссии по так называемому «катынскому делу», сфабрикованному немцами.

(Прим. А. Бурденко)

………………………………………………………………………………………………

************Явление редьки-такелажника доказывает, что культ Жукова – культ хтонический, связанный с подземными божествами, с тайнами плодородия, загадками жизни и смерти. Древнейший славянский культ Жукова – предтеча более позднему культу Диониса, божества безумия и виноделия. Празднование 9 мая (а следом за ним и дня Пограничника), пьяное разноплеменное веселие и танец маленьких лебедей в исполнении эстонских зампотехов со временем преобразились в разнузданные вакхические игры, упоение боем трансформировалось в упоение бытиём, которое у поклонников Диониса нередко выливалось в упоение кровью и разрушением. Бывали случаи, когда вакханки тащили в лес младенцев и там, носясь по горам, рвали их на куски и швыряли о камни. В их руках появлялась тогда сверхъестественная сила.

Один из героев Еврипида рисует такую картину вакханалии:

Они несут повсюду разрушенье.

Я видел, как они, детей похитив,

Их на плечах несли, не подвязавши,

И на землю не падали малютки.

Всё, что хотели, на руки они

Могли поднять: ни меди, ни железа

Им тяжесть не противилась.

В другом месте Еврипид рассказывает, как женщины напали на стадо и в одно мгновение оставили на его месте горы трупов… Чем такое поведение отличается от манер свиты Жукова – танковых армий и Особого отдела?.. А что вытворяли секретарши Жукова – Зоя Космодемьянская, Уля Громова, Ляля Убийвовк!?.

И без Фрейда ясно, что же символизирует меч в руке Жукова. Конечно же – божественную самодостаточность, гермфрадизм. Это отразилось и в мифе о рождении Диониса. Согласно этому мифу супруга громовержца Гера, узнав о том, что он полюбил дочь кадмийского царя Семелу, пришла к сопернице и уговорила её, чтобы та попросила явиться Зевса в своём подлинном облике. Неосторожный Зевс послушался Семелы, но одно прикосновение огненного существа превратила её в горсть пепла. Только дитя, которое созревало у неё под сердцем, было сохранено чарами Матери-Земли. И Зевс принял его в себя.

Когда же приспел ему срок,

Рогоносного бога родил он,

Из змей венок ему сделал,

И с той поры этой дикой добычей

Обвивает менадо чело.

Еврипид (Вакханки)

Возможно, культ Жукова имел общие истоки с праарийским оргаистическим культом хмельного зелия – Сомы, или Хаомы. (Прим. А. Меня)

……………………………………………………………………………………………..

*************Случай не единичный. В книге Хун Цзы Чена «Разговор о корнях овощей» описано ещё одно подобное событие. В Тарту в 60 годах двадцатого века поставили памятник. Был он круглый как клумба, и его бордюр грубо изображал крепостную стену. Над стеной склонялись двое: русский витязь в кольчуге, со средневековым мечом и некто маленький, круглоголовый, коренастый, очень эстонского обличия. Этот эстонец одет был, как ни удивительно, в европейский панцирь, в немецкий шлем с шишаком и а руках держал, что ещё более загадочно, арбалет – типично немецкое оружие. Русский витязь куда-то тыкал пальцем, показывал эстонцу, куда стрелять. Оба они смотрели на запад. Очень хороший памятник. Но 21 августа 1991 года, в ночь, вырос под памятником гигантский овощ хрен, напыжился и развернул памятник на 180 градусов.

(Прим. В. Малявина, Ю. Лотмана)

………………………………………………………………………………………………..

**************Совершенно неверное объяснение. «Не совершай я дел, эти миры исчезли бы». Вправе ли так сказать Георгий Константинович? Вне всяких сомнений, ведь его вклад в дело победы над фашизмом весом. Но фраза «Не совершай Я дел, эти миры исчезли бы» - это же слова Кришны (беседа Арджуны и его возницы на равнине Куру перед битвой между родами мбхаратов-ариев, описанная в Бхагават-Гите). Так что разворот статуя на восток, я думаю, – неприятие идолопоклонства, неоязычества, иронический отсыл к Кришне, гениальная пародия ёрника Трофима на неуклюжие попытки советских теософов «в Индию духа купить билет». Вспомните момент, когда пандавский князь, желая узреть Божье величие и насладится, воскликнул: «Яви мне себя, Непреходящий, владыка Йоги!»

И внезапно с Кришной происходит чудесная перемена. Перед Арджуной вырастает чудовищная фигура исполина. Сверкая «ярче тысячи солнц», с бесчисленными ликами, с множеством уст и очей, переливаясь в неземном убранстве, высится Он перед подавленным человеком. В нём мелькают и проносятся бесконечные миры. Это грозный Хронос, поглощающий вселенную, в нём сталкиваются жизнь и смерть, движение и покой, мрак и свет, его огненные глаза пылают, из чудовищных зевов торчат исполинские клыки Времени, на которых повисли те, кому суждено погибнуть. Арджуна видит, как род человеческий стремится к палящим устам Вечного…

Кто скажет, что это не описание памятника Жукову на Мамаевом кургане, пусть бросит в меня камень...

Приведённое выше - одно из самых волнующих и величественных мест в Гите. Не случайно именно оно пришло на ум Роберту Оппенгеймеру, «отцу атомной бомбы», когда первое термоядерное чудовище потрясле небо и землю. Устрашающие слова гремят над смертным:

Я, Время, продвигаясь, миры разрушаю,

Для их гибели здесь возрастая.

И без тебя погибнут все воины, стоящие

друг против друга

В обеих ратях…

Рази, не колеблясь!

Таков смысл разворота идола в метафизическом ракурсе. В политико-историческом же плане, разворот – это намёк на учения с применением ядерного оружия в 53 году на Тоцком полигоне (по карте несколько сотен километров на восток от Волгограда), которыми, как известно, командовал Жуков.

Поэт Окуджава, посетивший Мамаев курган в 68 году, в разгар событий в Чехословакии, подавленный, написал о статуе строки, полные горечи:

Где-нибудь на остановке конечной

Скажем спасибо и этой судьбе,

Но из грехов нашей родины вечной,

Не сотворить бы кумира себе…

И напоследок замечание для исследователей, интересующихся, как и я, сравнительной теологией и историей религиозных химер языческого непросветлённого сознания: почему 1917 год – это 2400 летняя годовщина смерти Гуатамы (умер в 483 г. до н. э.), а 1937 год, пик самых «светлых» свершений советского государства, - это 2500 летняя годовщина рождения всё того же Будды (563г. до н. э.)*********************? Значительная работа В. Хлебникова «Доски судьбы» ясного ответа на этот вопрос, к сожалению, не даёт…

(Прим. А. А. Меня)

………………………………………………………………………………………………

*************** Неполно. Зарубежное Радио так же крутило, что там, в сухих прериях на границе Востока и Запада, русские напряжённым железобетоном месят монумент памяти своих предков скифов, что громадный статуй был задуман как твёрдое воплощение известных строк поэта Саши Бло, а именно:

Идите все, идите на Урал!

Мы очищаем место бою

Стальных машин, где дышит интеграл

С немецкой, дикою ордою!

Для вас – века, для нас – единый час.

Мы, как послушные холопы

Свечу держали для враждебных рас

Монголов и Европы!

Статуй-де и должен был воздымать свечу, и так вроде бы и сделали, но когда начали гиганта монтировать, пришли метереологи с молодым газовым инженером В. С. Черномырдиным. Метереологи объявили, что роза ветров на Мамаевом кургане неблагоприятная – плазменные языки из горелки загнёт прямо на голову статую. А молодой газовый инженер Черномырдин объяснил – это нечисто, это жирная копоть уже через насколько дней свечения, я на личном опыте знаю. Проект спешно переделали под меченосный, но рука с горением осталась, её, обрубленную по кисть, закрепили в подземелье, там воздух недвижим. (Прим. В. О. Пелевина)

…………………………………………………………………………………………..

****************Несколько нот проникнуть в плотину почему-то не смогли и, обессиленные, упали где-то в Жигулях и издохли. Многие пытались найти хотя бы их скелеты, но безуспешно. Наиболее отчаянные ищут и до сих пор, поиски эти превратились в культ. Название ему – Грушинский фестиваль. (Прим. И. Бэлзы)

……………………………………………………………………………………………..

*****************Тут я с академиком не согласен. По моему мнению, казаки-гордецы возмущённо восклицали: «А хер Алексашке не мясо?! Чур меня такого, чур!» Так появился на свет обычай обрезания крайней плоти: люди древности - люди непосредственного восприятия и любые метафоры старались наполнить реальным содержанием. (Прим. Г. В. Носовского)

……………………………………………………………………………………………..

*******************Ныне считается вполне доказанным, что нападение на СССР было приурочено к стопятидесятилетию смерти В. А. Моцарта (1791 г.).

(Прим. И. Белзы)

……………………………………………………………………………………………….

********************Это просто. 1937 – 1917 = 20 - возрастание во времени, хронологический прогресс и 2500 – 2400 = 100 - убывание во времени, жизненный регресс. (1917г. соответствует годовщине смерти, а 1937г. годовщине рождения). В советском государстве перепутаны понятия смерть и рождение, в советском государстве вектор витальности направлен против течения Вечности, советское государство с точки зрения экзистенции за двадцать лет своего существования регрессировало на столетие. (Прим. Г. Кюнга)

……………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 24. Татарская басня про осу и питона

 

На сладкой булочке оса сидела, сахар ела.

Чёрной извилиной подкрался к ней питон и ухватил осу за бок.

Зу-зу! – заплакала оса и улетела.

Питон же, булку заглотив, уснул, свернувшись в омерзительный клубок.

Оса, голодная и рваная, под незабудкой Богу душу отдала –

Весьма печальные и скорбные дела.

 

Мораль:

Преуспевает в жизни тот, кто ползает, а не летает.

И сладких булочек на всех в природе не хватает.

 

 

Цзюань 25. Обрывок

 

Хаара-Даван сообщает, что в детстве любимой книгой Темуджина был стихотворный сборник «Говорящие крысы с огненными глазами». Автор сборника – Несброшенный.

Темуджин в юности очень много и вдумчиво читал. Был, значит, книгожором. Всю школьную библиотеку перелопатил, имел абонементы в районную и областную, не обошёл вниманием и домашние библиотечки товарищей по степи и полупустыне. Всё подряд читал – философию и фантастику, детективы и классику, научно-популярную литературу и газетную однодневку. Посещал, активно, поэтические сайты в Интернете – знакомился, сам кое-что во всяких «Форумах» размещал. С некоторым успехом.

Как-то раз школьный учитель велел Темуджину сочинить миниатюрку на тему «Я и древние татары», - домашнее задание, конкурс видно какой-то в Азии был литературный. (Этот текст потом послужил основой для известного политического трактата «Ужин в Бокере».) Темуджин начал так:

--У Томаса Карлейля, когда он писал свою знаменитую книгу «Герои, культ героев и героическое в истории» на письменном столе, под стеклом, лежало двенадцать фотографий татаровских воинов. Карлейль очень внимательно рассматривал эти фотографии.

Что есть Татария? Татария представляет из себя гигантскую ледяную конюшню, по которой шарятся потные люди на взмыленных лошадях.

А мы что можем сказать о татаровах?

Очевидное, очень очевидное: поедающие своих лошадей будут сыты, но далеко не уедут. Татаровы же дерзко адогматичны, они поедали своих коняшек и на них же, голодные, добрались до Адриатики.

Фаллос у каждого татарова всегда смотрит вверх, словно меч, поднятый для удара, у татаровок от грубого седла постоянный зуд, поэтому татаров несусветное, близкое к бесконечности число. С каждым шагом увеличивая бытийную содержательность, погружаясь в идиллическое созерцание явлений это несусветное число, невнятное (значит, забвение ему не обеспечено), мчалось по земле посередине земли вне зигзугов и ниже уровня радаров и всегда появлялось неожиданно (т. е. первыми принося весть о своём появлении), как и поэты (уполномоченные для столкновений с вызовами Будущего (Хаоса)). Пространство сзади татаров становилось вакантным. Металл в азийских руках казался трухлявой деревяшкой, подштанники были значительно запачканы подкожным салом. Идей в голове татаровы не имели (по Ницше идеи приходят в голову только во время пешей ходьбы), объедков крупнее обезьяньих репродуктивных органов после себя не оставляли, т. е. в онтологическом алиби (дарвинизм) не нуждались. Соколы и буревестники они, у каждого в Улан-Удэ по четырёхкомнатной квартире – заработали. Татаровы спокойно били Логос в солнечное сплетение – экспериментальная наука - и смеялись, когда Он, скрюченный, задыхался, пытаясь злоупотребить репродуктивными прилагательными. Они никогда не говорили того, что было понятно только специалистам и делали всё бесплатно, из-за чего и наступил коммунизм (он ещё не закончился). В системе товарно-денежных координат древние татаровы смотрелись мартышками с голыми, воспалёнными задницами (мечта амбициозного проктолога). Они никогда не пили водку из пластмассовых стаканчиков и не ели шашлыков из жидкомясой бройлерной курятины, то есть – все они были отщепенцами-выродками (стихийными фелицитологами, нашими философскими современниками).

Поэтому мы и глядим на них с завистью…. ---*

Дальнейший текст не сохранился.

…………………………………………………………………………………………………….

*Писано монголотибетским суржиком, перевод Г. Ф. Семёнова (брошюра «Отказ от колесования в пользу ли-чжи как более соответствующей восьмеричному пути»**, 1919 г., отпечатана в типографии бронепоезда «Князь Гантимуров», ваг. 7, осн. ст. баз. Борзя, КВЖД). Ввиду того, что вопрос о транскрипции монголотибетского суржика всё ещё положительно не решён, для правильного понимания этого текста Темуджина русскоязычному читателю не профану мы настоятельно рекомендуем ознакомиться с такими трудами: Седлачек К., Семичов Б., К вопросу о транслитерации и фонетической транскрипции современного и древнего тибетского языка посредством русского алфавита // Материалы по истории и филологии Центральной Азии. – 1962. – Вып. 1. – С. 125-136.; Бадараев Б. Д. Об основах транскрипции и транслитерации для тибетского языка. – Улан-Удэ, 1967.; Владимирцов Б. Я. Сравнительная грамматика монгольского письменного языка и халхаского наречия: Введение и фонетика. – Л. 1929.; Цыбиков Г. Ц. Монголотибетские тексты: Образцы слога и орфографии древнего делопроизводства для чтения студентов 3-го курса Восточного института. – Владивосток, 1908.; Он же. Монголотибетские официальные бумаги: Учебное пособие для студентов Восточного института. – Спб., 1898.; Он же. Пособие для практического изучения монголотибетского суржика. – Владивосток, 1907.; Цыдендамбаев Ц. Б. Жизненный путь Г. Ц. Цыбикова // К столетию со дня рождения профессора Г. Ц. Цыбикова, Материалы научной конференции и статьи. – Улан-Удэ, 1976. – С. 6-44.; Румянцев Г. Н. Два письма академика Б. Я. Владимирцова // Тр. Бурятской Комиссии НИИ Сибирского Отделения АН СССР. Сер. востоковедения. – 1965. – Вып. – 16. –С. 226.

………………………………………………………………………………………………….

**Тезис атамана Семёнова о том, что ли-чжи (китайская казнь, когда человека разрезают на 10 000 кусочков за двое-трое суток, отказавшись от техники «камышовые клинья» в пользу техники «тупой перочинный»)*** более соответствует восьмеричному пути, чем колесование, с точки зрения современной ламаистко-анатомической классификации махакал (так называемая подноготно-выворотная школа морфологии) является ошибочным, устаревшим, хотя в целом пытологические характеристики Г. Ф. Семёнова были сделаны на уровне монголоведения его времени, являлись правильными и в современных условиях не потеряли своего значения.

…………………………………………………………………………………………………..

***См.: Рерих Ю. Н. Тибетский язык. – М., 1961. Следует помнить, что термин «язык» Ю. Н. Рерихом часто не вполне оправданно используется как синоним термина «военнопленный», что делает его работу довольно трудной для восприятия филологом среднего уровня. Чувствуется сильное влияние Хайдеггера****, точнее его тавтологически-хитротазобедренного стиля. Префиксы и аффиксы имеют влияние на характер действия, или тон, но вопрос о тонах не исследован окончательно, существует определённая путаница. Сами тибетцы делят свои действия на 5 разрядов сообразно характеру телодвижений. Европейские же исследователи комбинаций телодвижений со звуком различают главным образом три тона: высокий, средний и низкий. Для иллюстрации данного различия Ю. Н. Рерих включил в «Тибетский язык» текст «Повести о волшебнике без антисептика или тринадцать психоаналитически значимых опечаток слова «кукушечка»» Цзонхавы (1357 г. - 1419 г.), считая, что данный текст может служить как бы перешейком, соединяющим европейское и азиатское восприятие квазихаотических телодвижений, подчиняющихся сложно вычленяемым алгоритмам и антитонам. В «Тибетском языке» Ю. Н. Рериха характеризуются алфавит и фонетика, части речи и склонения, нашивки и шевроны, а так же практически все воинские звания от низшего до высшего (отсутствуют только фендрик и черпак). Причём для каждого звания даны ценные примечания, где в лаконичной форме объясняются вопросы этимологии, сопряжения глаголов, синтаксиса, помещены словарики – русско-тибетский с транскрипцией на основе лхаского диалекта и тибетско-русский с такой же транскрипцией.

………………………………………………………………………………………………………

****Затейливо придумает своё, не всякому доступное, умно-худощавое слово немец. (Прим. Н. Гоголя)

……………………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 26. Буковски.

 

Чарльз Буковски, грязный старикашка, как-то сочинил стишок:

 

быть русским

значит

смотреть на звёзды

и с восторгом

и мучительной болью

осознавать:

 

не спиздить

на Земле

кусок эбонита

чтобы

в подлинную величину

вырезать Пушкина

 

За этот стишок мы Буковски и ценим. А больше ведь не за что.

 

 

Цзюань 27. Алашанский ван.

 

Алашанский ван живёт в городе, называемый татарами Ямунь-хото, то есть канцелярским городом. Город сей удачно расположен посередине караванного пути из Урги в Гумбум. Три сына у вана торгуют в г. Харькове на рынке имени звездочётов Барабашова и Фельдмана без обсчёта и недовеса, хотя официально считается, что молодые люди учатся в местном университете на социологическом факультете. Они отличники, получают повышенную стипендию. Поэтому алашанский ван любит харьковчан настолько, что дымит исключительно харьковской «Ватрой», а не опиумом, как большинство его подданных. Подражая Кальтенбрунеру, ван выкуривает по пять пачек в день. Раком его не испугать. В бумажнике у алашанского вана лежит цветная фотография, на которой он запечатлён вместе с Вольфрамом Зиверсом у подножия горы Белуха. Оба заняты ловлей хариуса в горном ручье.

Множество татаров в советское время работало на сборочном конвейере харьковского моторостроительного завода «Серп и Молот», что очень огорчало вана, так как этот завод производил двигатели исключительно для сельскохозяйственной техники, которая, понятно, беспощадно рыхлила почву, а это противно истинному ламаисту. Ныне завод порезан на металлолом и алашанский ван доволен. Когда ван летал к сыновьям в гости, то над Уралом он открыл иллюминатор самолёта и трижды плюнул на гору Магнитка. И за это ему ничего не было. Вот что значит дипломатический паспорт.

Как-то я спросил у вана:

-Скажите, почтенный, стоит ли мне читать Диккенса в переводах?

И ван ответил, что Диккенса в переводах читают только наивные люди.

-В переводах на русский можно знакомиться только с Прустом или Камитакэ Хараоку, - так посоветовал ван.

-Почему? – поинтересовался я.

-Они не производят впечатления искренних писателей, - сказал ван.

Сам же он читает в переводах книги исключительно вроде «Пола и характера» Отто Вейнингера, я заметил. По телевизору смотрит только программы новостей и «Нашу Russia», причём твёрдо убеждён, что главный автор «Нашей Russia» Л. Н. Гумилёв. Я пытаюсь ему объяснить, что Л. Н. Гумилёв не имеет никакого отношения к этой передаче, он меня не слушает. Усмехается и говорит:

-Как же, как же, такой выдающийся юморист и не в «Нашей Russia»? Я, конечно, отнюдь не Станиславский, но – не верю! не верю!Я знаю изнанку жизни.

Что на это можно возразить?

Однажды был такой случай: ван продал в Европу триста молодых женщин, за что его вызвали в Пекин на суд, где бы вана непременно признали оппортунистом и соратником Блюхера (ван действительно в 1924 году какое-то время служил в роте охраны Блюхера, есть такой грех). Но ван продал и чиновникам ли-фань-юаня (инородческий приказ) триста молодых женщин, и всё обошлось. Женщины, когда их на двугорбых верблюдах отправляли в столицу Поднебесной, сильно плакали. Ван же наоборот был весел и улыбчат. Погонщикам он пожелал:

-Пусть ваши верблюды будут весь путь уравновьючены.

Вот какой он, алашанский ван.

 

 

Цзюань 28. Ботинок (Из детского цикла «Говорящие крысы с огненными глазами».)

 

Начальник сказал пацюку: Ты говно!
Тебя я размажу подошвой!
И плакал пацюк три часа перед сном.
Тревожились Тоша с Кокошей.
Тотоша — жена, а Кокоша — балбес,
Но, в общем-то, сын он хороший.
Жена — по кузнечикам признанный спец,
В джаз-банде тромбонит Кокоша.
Они утешали отца как могли —
Пампушки, ситро, валерьяна.
Соседи весёлый предмет принесли —
Билет на концерт Петросяна.
Пришёл врач Морфей и пацюк засопел
В две дырочки тихо и скромно.
Но Чёрный Ботинок как коршун взлетел
С Чёрного аэродрома.
По звёздам, по числам, по призракам шёл,
Шёл геометрически ровно
Небытия полномочный посол,
Чёрный Ботинок огромный.
Он шёл верным курсом на дом пацюка,
Шнурки извивались, как змеи.
Пространство сжималось, бледнели века
И певчие птички немели.
К утру он дойдёт, к утру он грядёт,
Страшное произойдёт.
Кто старт ему дал?.. То мне тайна, милок.
Певцы лишь, увы, полубоги.
Но точно известно, что каждый зверёк
Обязан протягивать ноги…


 Смахни слёзы, Тоша! Кокоша, не хнычь!
 Нельзя пацюшкам вешать нос!
 Да здравствует жизнь! Продолжается жизнь —
 Скрипят в клетках оси колёс…
 Трещи же, кузнечик! Рычи же, труба!
 Жарь, солнышко, в темя и лобик!
 С Тьмою извечная длится борьба,
 Всем павшим — цветочек на гробик…

 

 

Цзюань 29. Из воспоминаний алашанского ванна.

 

Галин, устав от командования бестолковыми солдатами-ходя, переполненный заботами, тревожно спал в сарае на мешках с просом – ворочался.

Попискивали и сновали мыши.

Я сидел рядом, с любовью и нежностью смотрел на небритые щёки полководца и внимательно позыркивал по углам. Спящий Галин не кривился, он был естественен – походил на Блюхера.

За рекой в Цицикаре прицельно постреливали в Небо маузеристы-белогвардейцы из полка Кости Нечаева, самого боеспособного полка из армии маршала-милитариста Чжан Цзучана. У них заканчивалась махра и, значит, вопрос об ответственность Бога за происходящее на Земле опять был актуален. Стрельба длилась долго, ведь всю махру в округе мы, готовясь к медосмотру, скормили лошадям ещё вчера.

Утром затихло. Галин проснулся и недовольно глянул на меня.

-Здравствуй, Вася, - поприветствовал я командира.

Галин печально высморкался в будёновку и сказал:

-Я полагаю, что Ваши прежние вольные беседы и Ваше желание сотрудничать в сфере схожих заданий с другими структурами, могут привести Вас к смерти. Нельзя забывать, что имеется контрразведка, что она базируется на определённых системах и имеет определённый опыт. В данной ситуации единственным средством является – держать рот на замке. Не надо рассказывать людям что-то раньше, чем они это должны узнать. Людям вообще не надо знать больше, чем им положено знать. Вы должны быть скрытны. Не исключаю, что Вы забыли эти принципы, досконально оговоренные нами тогда, когда я Вас пиздил в последний раз. Но я убеждён, что отныне Вы будете действовать согласно полученному приказу, что Вы проявите свою волю, которая в итоге и позволит Вам с блеском выполнить порученное Вам задание. Пшёл вон.

Я поклонился, вышел, вскочил на коня и стрелою поскакал в Цайдам. В дороге питался всухомятку – только тем, что реквизировал у крестьян посредством грабежа. Было так хорошо, что по утрам я не умывался.

-Цок-цок-цок! – выбивали дробь копыта скакуна.

Голубой хадак, врученный мне начальникам СМЕРШа Хрусталёвым, я хранил у сердца. На этом хадаке я должен был повеситься, если провалю задание.

В Цайдаме я прожил четырнадцать лет, всё писал. Получился обширный труд названием «Четырнадцать лет в Тибете».

Я ждал.

Наконец с гор, сгибаясь под тяжестью рюкзаков, заполненных книгами Свена Гедина, спустились два заморских чёрта – альпинист Генрих Харрер и эсэсовец Эрнст Шеффер. Первому я отдал половину своей рукописи, второму не дал ничего, поэтому второй спросил:

-Камрад, где тут вход в Шамбалу свастическую?

На это я ответил:

-Миллиарды лет назад от Лемурии откололось континентальная плита Праиндия, и медленно поплыла к континеттальной плите Азия. Встретившись с Азией, Праиндия превратилась в Индию и стала напирать наползая. По линии встречи континентальных плит встопорщилась земля – выросли Гималаи, одновременно сдвигаясь на северо-восток на два сантиметра в год. Поэтому в Тибете точных координат нет, они и поныне изменяются каждый год на эти проклятых два сантиметра, карты мгновенно устаревают. Только поиск, только личный поиск поможет тебе решить эту проблему.

Шеффер, услышав неприятное, заплакал некрасиво, неправильно, как может плакать только истинный ариец. Потоки слёз из его глаз напоминали мне два водотока – реку Тарим в Такла-Макане и Хариусовый ручей возле горы Белуха.

Закончив плакать, эсэсесовец сказал:

-Знаете, я ведь вообще-то орнитолог…

И испуганно посмотрел на меня.

-Зуб даю, останется между нами, - пообещал я.

Шеффер смущённо и мило улыбнулся.

Я одарил его хадаком, моя миссия на этом закончилась. НКВД за удачно проведённую операцию наградил меня мешком мятных пряников. Но получить эту награду я не сумел – под Хами на советский караван, который помимо бензина вёз и мои пряники напала банда дунган, наградные пряники были подчистую сожраны голодными мусульманами. Им не повезло – все они умерли в страшных мучениях, пряники, согласно исконному русскому обычаю, были отравленными.

 

 

Цзюань 30. Реальное время.

 

Жидкая подушка. Серая простыня.

Запах мочи. Хирургическое отделение.

Чем Бытиё отличается от Небытия?

Небытиё несомненнее.

 

Медсестра. Только что от провизора.

Капельницы. Таблетки. Ампулы. Свечи.

«С добрым утром, татары!» - доносится из телевизора,

Но реальное время всё-таки вечер.

 

 

Цзюань 31. Гурман.

 

Конь, пашущий как лошадь, правильно понимает гендер, но чрезвычайно далёк от феминизма, который есть не что иное, как апофеоз протеста против ответственного секса, плавно переходящий в триумф стерилизации. Из этого следует, что настоящий мистик хорошо осознаёт: если достойно суетиться на этом берегу, то противоположный достигать не обязательно.

В непосредственной связи с этим - история.

 

Один татар взял спелое яблоко, положил на камень и ударил по плоду кулаком.

Брызнуло мощно.

Татар утёрся, понюхал руки и сказал:

- Водка лучше сидра, Амитофу. Но дороже, Амитофу.

Рядом, на ветке, зачирикала маленькая птичка. Татар плотоядно посмотрел на неё и ещё сказал:

-Конина – чудесный продукт, Амитофу. Но и курица неплохо, Амитофу.

 

«В контексте оборудования», лишаясь самосущего бытия - если у человека варит котелок, то это не значит, что человек мудрец, может, он гурман, или, бери больше, просто голоден.

 

 

Цзюань 32. Июнь 2009 г.

 

Рок певчим птицам оборвал несущие крыла –

Господь на Небо Звёзды забирает.

Майкл Джексон смежил веки, Л. Г. Зыкина ушла.

Как дале жить татарам без гармонии? Никто сего не знает.

 

Фанерное клубится вороньё.

Клекочет, не поёт.

 

И мы бредём вне верной песни, наугад. Тоска, тоска!

Как сладко ноет в бездне скрипка Люцифера!

Пусты слова Любовь, Надежда, Вера,

Но полон смысла холод револьвера у виска.

 

А вдруг, в предел усугубив, покинет нас Билан!? Или Сердючка!?.

Страшно и помыслить!..

Тогда уж точно – только выстрел!

 

 

Цзюань 33. Татаровские рейтинги. (Составлены по заказу «красных охранников» из «Группы 16 мая» Пекинского института Стали, строго в русле «движения по упорядочению стиля».) 50-6-13-8-3-3

 

Кина с полсотни

1.     «Дорога», Феллини.

2.     «Эта замечательная жизнь», Капра.

3.     «Красная Борода», Куросава.

4.     «Аталанта», Виго.

5.     «Жертвоприношение», Тарковский.

6.     «Лиссабонская история», Вендерс.

7.     «Пусть ваши верблюды будут всегда уравновьючены», Дамдинсурен.

8.     «Фанни и Александр», Бергман.

9.     «Магазин на площади», Кадар, Клос.

10.           «Мистер Дидс переезжает в город», Капра.

11.           «Сладкая жизнь», Феллини.

12.           «Трамвай «Желание», Казан.

13.           «Похитители велосипедов», де Сика.

14.           «Новый кинотеатр «Парадизо», Торнаторе.

15.           «Человек с киноаппаратом», Вертов.

16.           «Криминальное чтиво», Тарантино.

17.           «Тулум», снятый с живого казаха», Джа-лама.

18.           «Зеркало», Тарковский.

19.           «Семейная жизнь», Занусси.

20.           «На последнем дыхании», Годар.

21.           «Это случилось однажды ночью», Капра.

22.           «Китаянка», Годар.

23.           «Крыша», де Сика.

24.           «Окраина», Луцик.

25.           «Догвилль», Ларс фон Триер.

26.           «Рассекая волны», Ларс фон Триер.

27.           «Хрусталёв, машину!», Герман.

28.           «Крик», Антониони.

29.           «Бульвар Сансет», Уайлдер.

30.           «Мой друг Иван Лапшин», Герман.

31.           «Разгром банды Кайгародова (Западная Монголия)», Шарил.

32.           «Всё о моей матери», Альмодовар.

33.           «Вкус вишни», Киаростами.

34.           «Кто боится Вирджинии Вульф?», Николс.

35.           «Человек без прошлого», Каурисмяки.

36.           «Женщины на грани нервного срыва», Альмодовар.

37.           «Гражданин Кейн», Уэллс.

38.           «Нож в воде», Полански.

39.           «Поговори с ней», Альмодовар.

40.           «Час приливов», Гиллиам.

41.           «Париж, Техас», Вендерс.

42.           «Семеро самураев», Куросава.

43.           «Короткий фильм об убийстве», Кесьлевский.

44.           «Под флагом с золотым Соёмбо» (в русском прокате – «Кяхта без чая»), Гомбоев.

45.           «История Аси Клячиной», Кончаловский.

46.                                                                                                                                                                                                                                                                        «Боль чужих сердец», Озпетек.

47.           «Долгая счастливая жизнь», Шпаликов.

48.           «Мишень», Зельдович.

49.           «Дневник горничной», Бунюэль.

50.           «Бьютифул», «Вавилон», «Ушедшие», «Печальная баллада для трубы», «Лабиринт фавна», «Сука любовь», «Хребёт дьявола», «Битва на небесах», «Пророк» французско-арабский. «Брат» Венесуэльский, сценаристы Джонс и Раскин, режиссёр в памяти не удержался. «Бал монстров» с Холли Берри. Вуди Ален, что вспоминается? Вроде смотрел много, а на поверхности только «Интерьеры» да «Манхеттен». Ну, ещё «Эпоха Радио» и «Жизнь и смерть» как экранизация «Бесконечного тупика» Галковского. У Михалкова - только «Пять вечеров», ещё «Урга», остальное – не татаровское. Неплохи два первых фильма Муратовой – «Короткие встречи», «Долгие проводы». Неплох и «Познавая белый свет», но в основном на эстета. Симпатичны россияновские «Первые на Луне», «Изображая жертву», «Похороните меня за плинтусом», «Свои», «Про уродов и людей», «Как я провёл прошлым летом», «Ожидание космоса», «Орда», первые четыре серии «Небесного суда», «Шапито-шоу» и «Овсянки» из 21 века. («Орда», заметно очень, вся выросла из цветных сцен второй серии «Ивана Грозного»). Рогожкин?.. Нет! Лунгин?.. Нет… хотя «Дирижёр» неплох… «Фантазии Фарятьева»?.. Да…

Блин! А «Плохой хороший человек» Хейфица!? Ведь чудесный фильм

(Даль и Максакова играют посредственно, Высоцкий – неплохо, Папанов –

отлично, Корольчук (дьякон) – благолепно!), причём фильм чудесный вопреки

бунюэлевскому «хороший фильм получается только из плохой литературы»!

Заметно, что Высоцкого (фон Корен) демонстративно загримировали под А. Ф.

Лосева, Лосева с его известной фотографии 1923 года – чудесно, чудесно!.. За

Хейфицем, вспоминается, конечно, Эрмлер Фридрих Маркович, его «Встречный»,

а !?. Нас утро встречает прохладой… Молодой Шостакович, ещё не испорченный

водкой…

 

Музыка, шесть кусков

1.     Концерты для фортепиано, Моцарт.

2.     Все четыре симфонии Шумана.

3.     Итальянская симфония Менденльсона.

4.     Моцарт весь.

5.     Шуберт.

6.     Битлы, Гребенщиков, ДДТ, Пинк Флойд и т. д. и т. п. – к чёрту. Пугачёва и Киркоров – хороши в ресторане, когда градуса переберёшь, тоже к чёрту.

 

Проза, чёртова дюжина

1.     Достоевский.

2.     Чехов.

3.     Лу Синь.

4.     Диккенс.

5.     Юрий Коваль.

6.     Акутогава.

7.     Хун Цзы Чен.

8.     Сей-Сенагон.

9.     Дмитрий Бакин.

10.           Танидзаки.

11.           В. В. Розанов, очень уважаю. И буковки «В. В.», что впереди волшебного смыслозвука «Розанов», думается, означают тут не только банальное «Василий Васильевич», но и «Внутренние Войска». Традиционализм, по Генону. Тюрьма и охранка, слово и дело.

12.           Пу Сунлин.

13.           «Иван Выжигин» Булгарина – занимательная книга. Там где Пат, там и Паташон, там, где Булгарин, там и барон Брамбеус. Перевод Сенковского из Д. Мориера, «Похождение Хаджи-Бабы», восхитителен. Эртель, хоть и считается эпигоном Тургенева, но получше Ивана Сергеевича будет. Недооценён Борис Житков. «Разгром» Фадеева и «Чапаев» Фурманова – это книги серьёзные, стоят повыше Платонова. А и Платонов – не последний. Гоголь – мерзок, весь сладко-гнилой, какой-то порочный изыск, почва для Набокова. Аксаковым лечим душу. Салтыков и Гончаров вызывают недоумение. Пушкина с Лермонтовым как прозаиков можно (не нужно) сбросить с парохода, совсем не жалко.

 

Поэзия, восемь – очень знаковое число

1.     Ли Бо

2.     Н. Олейников.

3.     Ранний Заболоцкий.

4.     Ду Фу.

5.     С. Несброшенный.

6.     Высоцкий.

7.     Киплинг.

8.     Саша Чёрный.

 

Драматургия, на троечку

1.     Ибсен.

2.     О,Нил.

3.     Вампилов.

 

Картинки тоже три

1.     Н. Копейкин

2.     Футурама, мультик.

3.     Анимэ.

 

 

Цзюань 34. Нежный татар.

 

Нежный татар обвис, обмяк

И ничего не хочет.

По фигу ему джига и краковяк

И телодвижения прочие.

Вертится винт и стучит мотор.

На палубе Конь В Пальто перед Сивым Мерином хвастает своею силою.

А нежный татар висит за бортом

С лошадкой своей. Красивый.

 

Тихо идёт-плывёт пароход.

Дым из трубы шатается столбиком.

Да провеси татар хоть весь поход

Никто не назовёт его Бобиком,

Полковником или Чебурашкою

И не сыграет с ним в нарды.

Не подойдёт к татарче матрос Сашка,

Не позволит потягать за свои шёлковые бакенбарды…

 

Ой ты Синее море!

Ой Океан стылый!

Горе… горюшко-горе!

Кирдык, пиздык и дердидыла!..

 

Все мы повиснем как тот татар, повиснем в конце Мартобря

И будем движением обдуваться.

А пароход будет плыть и плыть, подняв блестящие якоря

Вечность и ещё лет двадцать…

 

 

Цзюань 35. О расчёсывании инструментом и под шапкой, просто ногтями и под небосводом. (Выписки из татаровского «Пособия для мастера расчёсывания* в ЗаБоДае».**)

 

Немало смут нашего века – от несоответствия между

высочайшим уровнем физических идей и скандальным

состоянием наших «гуманитарных знаний». Таковые и у

министра, и у профессора, у знаменитого физика и

литератора – на уровне местечкового парикмахера. Надо ли

удивляться, что последний задаёт тон везде и во всём?

Ортега-и-Гассет «Восстание масс»

Древние говорили: «Горсть земли и ложка воды навевают безбрежные думы». Исходя из этого: Причёсочка! Ты – Вселенная!

Находятся

Волосы самая бесчувственная часть человека, поэтому они фактически расположены в нирване. Находятся и благоденствуют.

Правильный

Кто такой неподстриженный? Уродец? Ответ неправильный. Правильный ответ: несуществующий.

Важен

Волос безумно важен, ибо он тонок. Он нить, что связывает грубый ум человека с прозрачными материями. Всё в этом мире буквально висит на волоске, без волосни все бы мы провалились в бездну материалистического солипсизма.

О презрении

У дураков шевелюра гуще, а ты кормишься волоснёй. Не презирай глупость.

За одиночество

Плоховыбритость – вот та цена, которую мы платим за одиночество.

Корень зла

Знающий, как стричь редко понимает, кого стричь. И наоборот. Вот в чём корень зла.

Что такое

Что такое плохая эсхатология? «Бог стрижёт Пустоту, и летят, летят Вселенные вниз, вниз, вниз…» - вот что такое плохая эсхатология.

Финтифлюшками

Единственно подлинные мысли – мысли человека, которого стригут. Всё остальное – жонглирование финтифлюшками.

Возможно ли

Возможно ли такое, чтобы талантливый парикмахер нравился другим как человек? Ты царь, живи один. Иначе – цирюльник.

Надёжнее

Отойдёшь в сторону, чтобы обрести якобы более широкий взгляд на вещи, и вот – о, ужас! – ни ножницами, ни расчёскою ты уже не достаёшь до головы клиента. Ты превратился в суетного эссеиста! Так что - утыкайся. Это – надёжнее.

Позволяют себе

Парикмахер, работающий в недобром расположении духа, рискует выхолостить клиента. Это подсудно и кроваво. Так же пронзительно кричат… А после ночью по помещению позволяют себе бродить тени не рождённых детей…

Что рождает неглубокий ум

Неглубокий ум рождает фразу: «Лак для волос – пародия на Вечность», вот что рождает неглубокий ум.

О выборе

Того, кто хорошо причёсан, не видит бог смерти Яма. В этом смысле гладковыбритый череп – идеал маскировки и долголетия. Но вопрос не в количестве прожитых лет, а в качестве жизни. Качество жизни определяется причёской. Выбор за клиентом.

Так бывает со всеми

«Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей» - так читаем в сочинениях Пушкина. Это нелепость. Смысл же имеет: «Быть можно дельным человеком только думая о красе ногтей». Наверняка Пушкин просто описался, так бывает со всеми.

Конский волос

Портрет графа Л. Н. Толстого кисти Крамского представляет из себя вещь высокохудожественную. А почему? Да потому, что с натуры художник пользовал только голову и руки мужиковствующего графа, а тулово рисовал, разместив на стуле блузу Льва Николаевича, набитую конским волосом.

Баллада о босоногом мальчике

Один мозольный оператор говорил: «Разница между талантом и гением точно такая же, как между мозолью и водянкою. Пешеходствующий с мозолями на ногах комфортно движется туда, сюда и обратно, пешеходствующий же с водянками страдает. Талант пользуется разношенными мыслями, у гения всегда новенькие, блестящие идеи». У этого мозольного оператора имелось мало, очень мало клиентов, люди ему не доверяли свои потёртости. И, как следствие, у этого мозольного оператора был недостаток в носках. (Татаровский обычай требовал оставлять у мозольного оператора носки, в которых клиент явился в салон.) Поэтому наш мастер летом ходил в босоножках без носков. Поэтому звали его кличкой: мальчик босоногий.

О рае

Рай – это место, где человеку не надо думать о расчёсывании. По всему раю чешет Бог.

Немного

Парикмахер, ковыряющий в носу при клиентах, много не заработает.

О вере

Вера в спасение человека содержится в гармоничной причёске.

Называется

Мазохизм, который злоупотребляет парфюмерией, называется аскетизмом.

Одинаково

Подзатыльник, который сносит половину черепа и подзатыльник, который всего лишь взъерошивает волосы, одинаково аморальны.

Может называться

Кто после смерти родителя не выбрасывает его одеколон, но душится им до предельной сухости флакончика, может называться почтительным сыном.

Вот программа

Ничтожна та волосня, в которой не клокочет великая страсть к освоению новых пространств, которая не жаждет кудрявиться, изойти перхотью и засаливать воротники! Превратись в свитер, стань мохнатой шубой, вытопырься уперёд когтём и копытом! – вот программа жизни.

Без

Без причёски человек подобен зверю, ибо причёска есть Любовь. Но излишества в причёске рождают похоть.

Марк Аврелий

При Коммоде отсутствие в доме статуя Марка Аврелия среди священных пенатов приравнивалось к богохульству. Посмотри и ты на сей кумир, он сходен с Платоном Каратаевым в интерпретации Голливуда – усат, бородат, кудряв сверху пригоже. Сразу видно – не бежал волосоухаживания. Как следствие – сохранился в веках, лекарствует из Вечности малой книжицей большой сути. Предсмертными, но не последними его словами были: «Друзья, поправьте мне причёску…» Большого ума великий человек! Шапка шестьдесят второго размера. Читать Аврелия можно бесконечно, всегда смакуя. Цитируем по памяти:

1.     Не превозносись, когда сам стрижёшь, и не ропщи, когда стригут тебя.

2.     Выпадает волос? А чего ты ожидал? Все помрём, закатимся за плинтус скомканным клоком однозначно.

3.     Человек не может иметь причёску как у бога, но может подстричься, щедро воздавая парикмахеру, пусть у того дурно пахнет изо рта и дрожат руки, а ножницы недостаточно заточены. Не морщись, не цеди фразы сквозь зубы.

4.     Воин, который точно знает, что завтра погибнет в битве и потому бежит педикюра – ничтожество, пусть он и отличный, мужественный боец.

5.     Мечтаешь о чёткой дикции? И ночью и днём бормочи: «Марк Аврелий не брадобрей ли?» И придёт. Я – улыбнусь.

6.     Пресыщенный не находит сильных ощущений в манипуляциях и с тупой бритвой, - он слеп и глух к воле богов, он им неинтересен. Его ногти будут поражены грибком.

7.     Старым девам, если у них есть усики, нравится бриться, они возят помазком по верхней губе так долго, что тёплая мыльная пена преображается в холодный студень. Не будь подобен этому студню, беги старых дев.

8.     Flaventemprimalanuginemalas***. Что он должен делать? Правильно – бродить по кладбищу и присматривать себе место для могилки.

Не может быть

«В начале было Слово». А ведь слово «слово» и слово «волос» состоят из одних и тех же букв – «с», «л», «в» и два «о». Это не может быть случайным совпадением.

Не бойся

Хочешь начать новую жизнь? Для начала хотя бы пробор слева замени на пробор справа или наоборот. Не бойся людей, тебя поймут.

О мгновениях

Во время расчёсывания каждый волосок вибрирует сладострастно, каждое мгновение спешит к тебе с поцелуем повышенной сочности.

О древних

Эсхил и Тацит не только слишком пресны, но и бесконечно фальшивы, ибо они не говорят о расчёсывании. Пифагор, тот был посолиднее – он хоть что-то там упоминал о животных с кривыми волосами.

Надо

«Зачем точные имена, зачем правильные речи, зачем соблюдение середины в наказаниях, если есть чёткий пробор? В одну сторону, в другую сторону - инь и ян, неодноногое Небо никогда не рухнет…» - так говорит сакрально одарённый, мастер расчёсывания. Его надо слушать, не стыдиться и записывать услышанное.

Это называется

Его пригласили причесаться, а он в ответ на мотив «Мой голубой хадак» глумливо пропел: «Спешу, спешу и тапочки роняю! Совсем, совсем без тапочек остался я!» Название этому – цинизм.

Хорошо сказал

Ни дня без стрижки, ни дня без великих книг, ни дня без нового познания.

В. Б. Шкловский

Уши Каренина

В обстрижке важна мера. Каренин обстригся чрезмерно – стали выпирать уши, Анна его разлюбила, кровь на рельсах.

Это надо

Есть причёски, годные только для скальпов. Это надо признать.

Фобия

Никола Тесла писал в своих мемуарах, что прикоснуться к чужим волосам его можно было заставить только под дулом пистолета. «Я люблю не людей, а человечество» - так говорил.

Тождество

Дарвинизм и история причёсок – тождество.

Какая кому лучше

Дьяволы разнокачественные и разнокалиберные кружатся и беснуются вкруг разума человека, так как тот начинён дуролюбием, и только причёска является преградой для нечести в прорыв. Дьяволов – не счесть по масти, потому и причёсок - избыток разноцветия. Называется – подбор индивидуальной защиты. Какая кому лучше – определит Мастер.

Глупость

Цитата из Эпиктета: «Мне хотелось бы, чтобы молодой человек, пожелавший изучать философию, пришёл бы ко мне аккуратно причёсанным, а не с грязной всклокоченной головой». Это – глупость, ибо пришедший с аккуратно причёсанной головой уже по определению знает всё, что нужно, чтобы быть добродетельным. Ему нечего изучать.

Подумай

Если долго не стричься, а потом резко сесть на велосипед, лихо завертеть педалями и помчаться вперёд налегая грудью на руль, то волосы причёски – а придёт этот час несомненно - попадут между цепью и звёздочкой в виде заеды – ты загремишь. Подумай: приятны ли эти звуки?

Онтология

Бытие возникло из обрезков волос богов, после того, как им сделали стильные причёски.

Туалетная вода

Граф Л. Н. Толстой, после того как перестал пользоваться туалетной водой, практически ничего не написал высокохудожественного.

О КВЖД (Коварство, Вероломство, Жестокость, Деспотизм)

СССР (Свидригайлов, Смердяков, Ставрогин, Раскольников) погиб потому, что перестал чесаться. Чесание, т. е. по сути освобождение от паразитов, шулерами-политтехнологами было подменено ковырянием в носу (первые симптомы – оттепель и шестидесятники), три Рима деградировало в три Напёрстка, пройдя ступень понижающую – третий Интернационал. Где напёрстки, там, естественно, и белошвейки, множество разнообразных белошвеек. (Термин «белошвейки» следует понимать и как известный эвфемизм (Сперва я вышивала/ крестом и гладью,/ Потом совсем пропала/ и стала блядью), и по Гашеку: белошвейки – Швейки-белогвардейцы.)

Через ручей

В хорошей причёске и вошь симпотная: хохочет как девушка, которую только что перенесли через ручей.

О Хаосе, о Системе

Переизбыток в причёсывании есть Хаос, Хаос всегда маскируется под чрезмерный порядок. Напротив: тотальное непричёсывание иногда есть хорошо, ибо безмерный Хаос всегда порождает Систему.

Совет беллетристу

Чтобы не запаршиветь, надо писать как Розанов – решительно почёсываясь.

Женское счастье

Мой муж вооружён и не простужен.

Одет, обут и конь его пузат.

Кроме меня ему никто не нужен –

Он чешет волосы свои назад.

Гедонизм

Возьми бога за бороду, это приятно. Она шелковиста.

Зреет

Если на вопрос: «Какие причёски вам любы?» народ отвечает: «Да нам по барабану…», значит в стране тревожно и зреет бунт – барабаны скоро застучат в шухер.

Слушая

Слушаешь, как играет на фортепиано виртуоз, наблюдаешь, как он вдохновенно трясёт патлами и вдруг понимаешь: только одно в этом мире имеет значение – умение причёсываться. Только умение причёсываться может обуздать реальность богоборчества, вакханалию самовыражения.

Пробор

Пробор подобен зеркалу – из одной личности он делает две. Удваивает пустоту.

Ещё пробор

Фет, он не понимал, но он чувствовал, он писал:

Только в мире и есть, что лучистый

Детски задумчивый взор!

Только в мире и есть, что душистый

Милой головки пробор!

Да потому

«Опасайтесь лысых и усатых» Юрия Коваля – замечательное литературное произведение. А почему? Да потому что о существенном.

О мире

Что мы точно знаем о мире? Мир кудряв.

Сократ

По Ксенофонту, Сократ как явление духа состоялся потому, что Ксантиппа не брила подмышки.

Говорят

Оптимист говорит: «Парикмахер наоборот называется психиатром». Пессимист говорит: «Парикмахер наоборот называется нейрохирургом». Человек, имеющий трезвый взгляд на вещи говорит: «Парикмахер наоборот называется костоломом».

Предостережение

Не уподобляйтесь Парису, что кичился своей завивкой!

О парике

Парик есть страстное желание обывателя прожить ещё одну, не только чужую, но и чуждую жизнь.

О Розанове

Знаменитый стилист Галковский, автор модной вербалистики «Бесконечный пробор», утверждает, что рабочее, первоначальное название книги Розанова «Опавшие листья» - «Срезанные волосья».

Повторение «О мире»

Откудова появились бигуди? Люди в чрезмерном азарте крутили пальцем у виска – вот тебе и бигуди. Уже говорили: мир кудряв.

Коварство

Если парикмахер стрижёт человека, которого не уважает – это коварство.

Придумал

Сентенцию «Не тот ли умён, кто не грустит, что подстрижен не по моде?» придумал человек, не смеющий честно смотреть в лицо текущему моменту, его имя – Лузер.

Перезахоронить

Когда, чтобы перезахоронить, раскопали могилу известного в своё время чемпиона мира по целибату Гоголя, раскрыли гроб, то обнаружили, что от Николая Васильевича осталась только причёска. Те, кто уверены, что могилу Гоголя никогда не раскапывали, читали очень мало литературоведческих книг, не знают, что Гоголю очень нравилось, когда его раскапывали.

О газетах

Только реклама парикмахерских салонов не даёт превратиться в полных идиотов читателям газет.

Заслуживают ли

Вопрос мизантропа: а заслуживают ли люди того, чтобы их причёсывали?

Запомни

Колено - лысо, колено - дрянь. Удар коленом подл – всегда в «область репродуктивной функции». И о никудышном механизме говорят: сделан на коленке. Через колено гнут. В паре коленки дрожат. Ещё – колени подгибаются. На коленях стоят. Колени часто поражаются артритом. Повторяем: колено – лысо. Запомни.

Антропологи

Антропологи утверждают, что человек научился чесаться гораздо раньше, чем говорить. Вывод каков? Если и правда, что «в начале было слово», то это слово - «чесаться».

О фрейдизме

Во фрейдизме мало правды, ведь волос на причинных местах не так уж и много, витиеватую причёску там не соорудишь. Фрейдизм, генерируя импотенцию (умно бормоча), барражирует вдоль линии бикини и считает, что человек, который в виде приветствия приподнимает шляпу, латентный эксгибиционист. Здоровая мысль, что этот человек просто гордится своей причёской и славит парикмахера, фрейдизму не по силам.

Иного нет

Скучно!? Причешись. Иные способы борьбы со скукой неэффективны. Полустишие к сказанному:

Скучно. Мне хочется чесаться.

Весь мир чесать и чесать тебя.

Военные

Кто понимает суть вопроса, так это военные. Самая важная часть организма у милитаристов – причёска. Иначе для защиты чего служат шлемы и каски?

Однозначно

Некто Брюсов пустил в прибыльный оборот куцый стих: «О, закрой свои бледные ноги!» И сразу же этим куцым приобрёл известность. Вопрос: если бы стихотворные ноги были не бледные, то есть не побриты, прославился бы некто Брюсов? Ответ: нет, однозначно. Однозначно: жаждешь славы – брейся и брей.

Бздливые мистики

Причёска Бога… Ни один мистик даже и не рискнул приблизиться к этой волнующей теме. Не парик ли это? – если понимать парик как причёску, не освящённую добродетелью.

Фармаколог

Фармаколог – личность, которая не сумела реализовать себя в парфюме. Не хватило духу на основное, ушла в частности. Ну что же, иди. Бог тебе судья и попутный духовитый крендель в твой стерильный затылок.

Надо понимать

Что такое красиво и красяво? Красиво сказать: причёска есть системно вочеловеченный волос, регулярно гибнущий и возрождающийся. Красяво сказать: причёска – гнездо птицы Феникс. Вот что такое красиво и красяво. Надо понимать.

Имя

Не страшись парикмахера с большими ножницами, страшись парикмахера без ножниц, ибо он рвёт в клочья. Будешь как куст, объеденный голодным жвачным скотом, и болезненный. Воспаления. Без ножниц имя – пацифист.

Вот так ненаблюдательный!

Виктор Гюго каждое утро вонзал себе в сердце острое, чтобы набрать крови, которой он писал своё возвышенное. Две, три чернильницы наполнялось. А некий случайно присутствующий при кровезоборе пошляк, Антуан Фонтане, потом писал мемуаром, что Гюго четверть часа держит бритву под мышкой, чтоб согрелась, чтоб сибаритно-тёпленько бриться. Вот как бывает.

Только одно

Человек недостаточно умён, чтобы дать определение причёски, скрытая метафизика цепко держит Бытиё в своих объятиях. Остаётся только одно – расчёсываться.

Динозавры

Динозавры вымерли, вымерли от бессмысленности жизни, не сумев выработать идею прически по причине отсутствия волосяного покрова.

Червяк

Что может знать червяк о причёске? Поэтому он всего лишь червяк, он обречён вечно фильтровать грязь.

Самоубийство

Самоубийство не имеет смысла, если при этом не портится причёска.

Гигиена

Когда свербит в голове (не важно - нагадили ли вам жиденьким в причёску или просто так случилось, в минимуме банных дней), обязательно надо чесаться. Те, кто воздерживаются от чесания при сверблении, становятся чрезмерно похотливыми, ибо похоть и перхоть однокоренные слова.Следствие – количественная многодетность и беспросветная бедность. Значит – плохой воин. Чесать голову без расчёсов – благо. Но не надо строить на этом свои намерения, расчёсы, если вы как минимум не тысячник, не заменят извилины.

Не будет

Классификатор говорит: «Пассивный пессимизм – рвать волосы, активный пессимизм – рвать когти». А не надо. А надо просто стричь и то и это и не будет пессимизма.

Прогресс

Прогресс, цивилизация – это когда причёска заменяется париком.

Аллегорий

Винтовка без патрона в патроннике и конь без всадника, аллегорий бесплодия и сиротства, вот что такое человек без причёски.

Тепло и пшикают

Чем дальше от парикмахерской, тем тревожнее, чем больше не стрижёшься, тем неуютнее. Так в чём же дело? Не отдаляйся, не тяни. Там – деликатно, там – памвают мягкими руками в зеркальных стенах. И, главное, там тепло и отечески пшикают резиновой грушей.

В домне

Не сготовить мороженное в доменной печи. Но причесаться пятернёй можно.

Мы просто хотели

Конструктор Калашников был большим почитателем творчества Толстого, в честь романа «Анна Каренина» он назвал свой автомат «АК-74» (первые главы «Анны Карениной» появились в журнале Каткова «Русский вестник» в 74 году). Вы спросите: причём здесь парикмахерское дело? Ответим: мы просто хотели, чтобы Вы почесали макушку.

Кулинария

Самые сладкие мечты в непричёсанных головах.

Заложник

Когда парикмахер не стрижёт, то Бог плачет. Поэтому стихи:

Стриги, стриги Художник,

Не предавайся сну.

Ты Вечности заложник,

У времени в плену.

Радикализм творчества

Всё, что уже написано и всё, что будет когда либо написано, можно рассматривать как неудачные комментарии к «Пособию для мастера расчесывания в Забодае».

……………………………………………………………………………………..

*Мастер расчёсывания, т. е. человек шерсти, несомненно, суфий. Руми пологает, что мистическое следствие семи сентенций из Забодая, изученных в определённой последовательности, столь значительно, что его достаточно для блицкригового проникновения в Истинную Реальность. Накшбанди уверен, что для блицкрига достаточно и шести сентенций, это так называемый «перочинный ножик шести лезвий». Тантрическая традиция полагает, что вычленить эти сентенции из миротворящего хаоса Забодая и расположить их в правильном порядке пока удалось только Будде-предтече, первосявке. Всё в мире пропитано суфизмом. Если же вы найдёте нечто, что суфизмом не пропитано, то это и будет суфизм. (Прим. И. Шаха)

………………………………………………………………………………………………..

**ЗаБоДай или ЗБД – Зона Боевых Действий. Выдающийся историк, филолог и культуролог академик Фоменко показал, что татаровский термин «забодай» аналогичен греческому термину «ойкумена» и русскому «счастье».

……………………………………………………………………………………..

***Его щёки оттенил первый пушок (лат).

……………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 36. О гейнелермонтовской сосне, о Гагаре

 

На севере дальнем живёт-проживает

Гагара – татарская чудь.

Слушает Баха, Канта листает,

Маслом пишет чуть-чуть.

 

Дом у Гагары – полная чаша.

Но нет на окошке цветов.

Бывает, приходит к Гагаре Милаша

Без комплексов и без понтов.

 

Гагара с милашей пьют водку.

А дальше - ласкают друг друга они

Без ерунды и без всяческой фальши

И розовой разной фигни…

 

…Милаша уходит. Гагара уныло

Сидит, тупо смотрит в окно.

Потом достаёт верёвку и мыло,

Ведь всё уже ясно давно.

 

 

Цзюань 37. Мелкая гнида под чужим именем.

 

Любить поэзию Мандельштама, значит, продолжать намыливать верёвку, когда к тебе пришли друзья, принесли коньяк и привели податливых девочек.

А ещё Осип Эмильевич сравнивал власть с руками брадобрея. Осмысливший цзюань 35 понимает, как далеко этот поэт находится от истины.

А у одного татарова наконец-то вылезла аденома простаты, обычное дело. Он, случилось, как-то посмотрел фильм «Бьютифул», расчувствовался и сочинил стихотворение под названием «Стирка белья»:

 

Бессонница. «Плейбой». Тугие телеса.

Я снимки девушек, зевая, просмотрел до середины.

Лёг на диван. На бёдра шаль накинул.

Глаза закрыл. Приснятся Небеса.

 

Любовь и грех – чужие рубежи.

Живое для меня - воспоминанья.

Ни денег, ни ума, ни званья.

Я - просто жил. И ныне как бы продолжаю жить.

 

Сентенция: всё движется любовью.

Согласен, сэр «Плейбой»? «Плейбой» молчит.

За стенкой в ванной плещется вода, бельё парит, -

вчера в постель я обмочился кровью.

 

Стихотворение ему очень нравилось, татаров послал его на один неплохой литературный сайт, на «ТЗ» послал в надежде найти понимание-признание, поделиться своей бедой хотел наивный татаров. Под чужим именем послал, этот татаров очень часто помешал свои стихи в Сети под чужим именем.

Но – увы, увы, увы - редакторы этого сайта назвали «Стирку белья» пошлостью.

С тех пор татаров и не любит Мандельштама.

P.S.

Кстати. Тут один лихой коммерческий татаров с Дикого Поля, Гай Юлий Орловский, написал довольно интересную креативную книжку – «Как стать писателем». Там он, в частности, высмеивает популярную среди пишущей братии байку – некий-де вьнош взял да и послал в редакцию стихотворение Пушкина под своим именем. В публикации тому вьюношу отказали, мол, плохо пишите, работайте над словом. Орловский утверждает: если ваш текст хорош, то его обязательно опубликуют.

На многих литературных сайтах существует рубрики для начинающих поэтов – отправь туда стихи, тебе их прокомментируют хотя бы на уровне «да-нет». Как-то сделал: взял из «Антологии Американской поэзии», ещё советское издание, «Радуга», 1983 г., то есть качественные переводы, три текста –Уитмен, Фрост и Уоррен - и отправил их на оценку под какой-то русской фамилией. Результат: ни один из текстов не был признан редакторами пригодным к публикации. Причём редакторы, отказавшие в публикации - люди явно начитанные, знающие, любящие поэзию, совсем не чайники. В общем – интеллигентные товарищи.

Указал редакторам на оплошность и спросил: а почему же так? что же происходит в поэзии? Ответили: Вы, милый, – мелкая гнида.

P.S.P.S.

Об Орловском.

Хороший коммерческий писатель, видимо, всегда человек, который твёрдо уверенный в том, что настоящая литература существует.

P.S. P.S. P.S.

Вспомнилось.

В семидесятых-восьмидесятых годах двадцатого века мрачное время в зарубежном литературоведении Софьи Власьевны было – там царствовал со товарищи, свирепствуя, мощный и умный дядька Дмитрий Урнов. Без иронии мощный и умный. Легко, без подтасовок и натяжек Урнов доказывал, что Маркес и Джойс, Пруст и Кафка, а также по своей слепоте примкнувший к ним Борхес – суть плохая литература. Вроде верно. Да вот только хорошими писателями Урнов подавал в чтение Стивенсона и Вальтер Скотта. С точки зрения татарова: и список из пяти интернациональный, и список из двух великобританцев – те же яйца, только в профиль…

А Урнов, увы, не татаров, хотя из под его пера и вышла помимо прочих занимательная книжица о конниках и конном спорте…

 

 

Цзюань 38. Кюхля (Три примечания 1).

 

Пароход летит стрелою,

Грозно мелет волны в прах

И, дымя своей трубою,

Режет след в седых волнах.

 

Я вижу: мимо суда проплывают,

Ждёт их приветливый порт.

Мало ли кто выпадает

С главной дороги за борт!

В. Высоцкий

 

В четырёх мрачных татаровских морях, что омывают Китай со всех сторон и сверху-снизу, плыл я в поисках Чистой земли, плыл без ориентира, навскидку. Холодной водной толщи было много, а я был небрит и босиком. Альбатросы, шутя, гадили мне на голову, а я плыл, плыл стилем саженки куда-то вперёд и ни на что не надеялся, так как знал - никто мне не поможет и не прослезится, а лишь сплюнет, обязательно сплюнет тягуче и скажет: «Всегда он так: телепается в проруби...»

Харбинские сигареты «Каска» (двадцать штук, камышовый мундштук, минздрав предупреждает, что искать смысл поэтического произведения опасно для душевного здоровья), я курил одну за одной.

Вдруг из-за гигантской волны резво выскочило разухабисто-неудобное помещение - пластмассовый пароход современности. Все его четыре трубы дымили дьявольски, т. е. по чёрному, словно в последний раз - процесс познания малоценности человеческой жизни и небокопчения шёл полным ходом. Прекрасный механизм с прекрасными частями. Золото горело на борту парохода, и это золото представляло из себя витиеватый иероглиф «Френсис Фукуяма». Появилась надежда определить направление движения, ведь известно, ветер всегда несёт сажу из труб парохода современности на Чистую землю. Я забулькал, замахал руками с пальцами и сигаретой в воздухе и над водой, и закричал внедряющим голосом повышенной мощности:

-Эге-гей!!!

Я хотел привлечь внимание пластмассовых современников.

На пароходе меня определённо заметили – водное транспортное средство резко изменило курс и стало удаляться. Чрезвычайно сугубый, до конкретности, Александр Сергеевич Несброшенный, который прогуливался по палубе класса люкс* под ручки с двумя прекрасными длинноногими и длинношерстными блондинками – Анной Ахматовой и Лидией Яковлевной Гинзбург – увидев, что расстояние между мной и пароходом увеличивается, радостно захохотал, широко, до глубинного смысла своего содержания разевая рот. Там, за жемчужными зубами и золотыми языком и пищеводом лежала хрустальная коробочка, на дне которой клубился гармоничный ренессансный туман – гибрид ядохимиката с космонавтом. Несброшенские знаменитые котлетные бакенбарды задвигались, словно жабры-хрящи дорогостоящей рыбы осётр. Несброшенный не приплясывал, но всё равно был несказанно красив – сам Будда мечтал быть похожим на него. Забыть Несброшенного было нельзя - повыше колена, пониже пупа на его тулове болталась бриллиантовая пайцза «Татарская звезда».

Составляющие ассистенцию блондинки с обожанием глядели в талантливое пищеварительное нутро особенно сотворённого существа через его бесподобную ухогорлоносию.

На смех из трюма выглянул кочегар Тынянов и подобострастно улыбнулся.

Это была так называемая Истинная Реальность, восьмая сфера, очки Нагараджуны, через которые он мог зреть бога Яму в каждом младенце, магический кристалл. Внутри этого кристалла, в центре, и помещался Тютчев, словно юрская муха в янтаре. Туда его, напоив из кружки, посовещавшись с Дантесом, одним чудным мгновеньем заточила фея обратной стороны Луны Арина Родионовна Гончарова-Керн, в девичестве Вера Засулич, предтеча Ксении Собчак.

Феи говноэфира – они везде.

В маргинальных, т. е. элитарных кругах ценителей изящной словесности, большой популярностью пользуется двойной перевод (с русского на немецкий и обратно с немецкого на русский) тютчевской поэмы «Полтава». А именно:

Был Кочубей богат и горд.

Его поля безмерны были.

И очень много конских морд,

Людей, сатина первый сорт

Его потребностям служили

Для тех ищущих, кто ещё не вполне осознал, зачем Бодхидхарма пришёл в Китай с запада, предлагаем многоступенчатый перевод (с пали на тибетский, с тибетского на монгольский, с монгольского на китайский, с китайского на татаровский, с татаровского на русский)** сутры «Цветочная проповедь Просветлённого».

 

Не стреляйте ворон! Они упадут!

Будут преть на земле.

Дети с глазами к ним подойдут,

Много узнают о зле.

 

Вырастут дети, не будут кормить

Борщом ни мать, ни отца.

Ведь это вопрос6 а стоит ли жить

Коль в воздуже бездна свинца!?

 

Не надо убийств! Лучше в пузо чесать

Щенков, и нюхать цветы.

И дети начнут без извивов взрастать

В контексте тепла-доброты. ***

……………………………………………………………………………………..

*Место на верхней палубе, площадью не больше ста татами, определяемое пароходным Шаманом. Считается, что это именно та часть современности, где вечность выливается во время.

…………………………………………………………………………………….

** Так называемая Септуагимта (койне) – перевод семидесяти.

(Прим. И. Д. Амусина)

………………………………………………………………………

*** Существует и другой, анонимный, вариант перевода «Цветочной проповеди» с пали на русский, перевод одноступенчатый:

Роскошная клумба,

расположенная перед субъектом,

оказывает на субъект

гораздо меньшее воздействие,

чем скромный полевой цветок,

вставленный субъекту в задницу.

(Прим проф. Судзуки)

………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 39. Тут почему-то.

 

Татары, основательно проштудировав труд Элиаса Канетти «Массы и власть», подошли к городу Козельску, осадили его, воздвигли перед воротами деревянные подмостки и на сцену выпустили редкозубых самаркандских лицедеев* – согласно Ломброзо человек с редкими зубами более болтлив. Актёры тотчас же принялись разыгрывать фривольную пьеску «Похождения агента ОГПУ Рериха в гареме Сына Неба»**, а татаровы по ходу действа обстреливали городок зажигательными стрелами и надстраивали крепостные стены. (Паника в закрытом пространстве тем сильнее, чем надёжнее, крепче запоры. Пожар в театре. Чем сильнее объединяет людей представление, чем более замкнуты формы зрительного зала, тем более бурно происходит распад публики. Если обеспечить предельную закрытость, то распад массы зрителей будет подобен аннигиляционному взрыву.) Все козельчане погибли, так как через некоторое время мир городка Козельска «возвысился до толпы». Канетти же был номинирован татаровами на Нобелевскую премию и получил её. Цитата: «За демонстрацию безумия общества, в котором правит хаос, за исследование массовых движений в аспекте паранойи, сбивающей людей в шоблу».

Тут почему-то вспоминается Соловьёв с его «Панмонголизм! Хоть слово дико/ Но мне ласкает слух оно!», хотя явно куда лучше Гандлевский с его перепевом:

Алкоголизм! Хоть слово дико,

Но мне ласкает слух оно!

Есть, правда, трезвенники, но

Они, как правило, говно.

Постмодерн значительней модерна, ибо ещё Бахтин подсчитал, что если человек будет вдумчиво читать по пять часов в день, то к восьмидесяти годам своей жизни он сможет ознакомиться лишь с пятью процентами текстов, признанных классическими. То ли кризис перепроизводства, то ли количество так называемой классики, мягко говоря, сильно преувеличено (классики нет). Если принять во внимание Фому Кемпийского – «не спрашивай, кто говорил, а обрати своё внимание на то, что сказано» - то второе (и то, что в скобках) более вероятно.

Делёз полагал, что разрушение классики началось ещё с Аристотеля, который первый заявил: «Когда мне нужно прочитать хорошую книгу, то я сажусь и пишу её. Всегда получается». Сам же Делёз, когда у него возникала потребность в хорошей литературе, предпочитал смотреть плохое кино.

Развивая и ничуть не утрируя: вместо балета смакуем порнографию; архитектурой восхищаемся, любуясь на клетки для хомячков; место поэзии занимает водочка в гранёном стакане, под килечку – и т. д. и т. п… И, по нашей теме, - идеальное общество (Нигдению, по Мору) следует познавать,

 

Вставка

Семиотический термин «дискурс». Дискурс – повествование, где фабула эфемерна, но выпирают текстовые группы, подчиняющиеся внутренней логике. Вроде как. Ролан Барт и Филипп Соллерс. Пражский кружок. Э. Бенвенист, Ц. Тодоров, В. Шкловский, Ю. Лотман. Первое: язык – самоценная реальность;второе: язык – средство отражения внешнего мира. Признать язык самоценной реальностью значить приравнять внешний блеск глубине - антитеза.

 

придумывая хармсообразных татаровов и отождествляя себя с ними. Из субъективно-мифических временных структур глумливо выглядывает объективно-хронологическое время с кукишём наперевес. Кризис идентичности (см. Цзюань 75). Идентичность видим традиционно, как сохранение формы объекта во времени. Цитата из Хёсле: «… всякий, кто хочет понимать современный мир, едва ли достигнет своей цели, не постигнув логику кризиса идентичности». Что такое логика понимаем смутно, но догадываемся, что она имеет такое же отношение к истине, как профессия к судьбе.

………………………………………………………………………………………………………

*Цитата из «И. Смоктуновский как не реализовавшийся командарм», статьи Феспида Икарийского: «Татаровы очень уважали актёров. Известно, что человек, на которого незнакомец смотрит более четырёх секунд, начинает испытывать беспокойство. Человек, на которого незнакомец смотрит более десяти секунд, испытывает агрессию. Так как на актёров смотрит множество незнакомцев длительное время, то татаровы считали актёров людьми с повышенной агрессией, то есть отличными воинами. В таком понимании Брюс Ли – самый лучший драматический актёр всех времён и народов.» (Прим. Фриниха)

………………………………………………………………………………………………

**Все женские роли в древнем татаровском театре исполняли мужчины. М. Бахтин в своей работе «К этимологии терминов «чурка» и «козёл» в воровском арго» убедительно показал, что в фене термин «козёл» появился сразу после взятия татаровами Козельска. (Прим. В. Кожинова)

…………………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 40. О брендах.

 

Андрей Белый в изотерическом трактате «Причёски Времени» писал: «Вектор Времени… до Рождества Христова, после Рождества Христова… до Р. Х., после Р. Х. … Р. Х. – какие звуки!.. Р. Х. – слышится мне рахит, немочь… до болезни, после болезни…» Что взять с Белого, теософ, они все такие. Луначарский, колоссально начитанный «опереточный марксист» (так его определял Карл Радек), по мнению парижских продавцов газет самый образованный в мире человек,* тот в эссе «Излишняя заволошенность» излагал потоньше: «Миф о рахитичном Сизифе и есть то зерно, из которого выросло христианство».** Понятно, Белый и Луначарский, аукаясь, перепевают Ницше.

Лимерик

Сижу я, разумна вполне.

И вдруг пришёл Ницше ко мне!

Он шнапса принёс, он сосисок принёс!

И всё это мне, мнемнемне!

Луначарский и Белый, два калмыка в чинах, два бонзы, два серьёзных бренда…

Преимущества чина: какие бы трюизмы и глупости ты не говорил, они сойдут за мудрость.***

……………………………………………………………………………………………………….

*Из воспоминаний Н. Розенель, молодой жены старого Луначарского:

---Осенью 1933 года Анатолий Васильевич лечился в клиническом санатории в Париже, помещавшимся на одной из тихих улиц в районе Пасси. Он уже почти не вставал с постели. Изредка врачи разрешали ему недолгую прогулку в машине. По утрам я выходила к большому газетному киоску, в нескольких кварталах от санатория, и покупала ему ежедневный, как он выражался, «рацион прессы»: «Правду», «Мурзилку», «ЛГБТ», «Известия», «Татаровский инвалид», «Лимонку», «Юманите», «Матэн», «Таймс», «Морнинг Пост», «Плейбой», «Фигаро», «Секоло», «Гадзетта ди Рома», «АВС», «Фоссише цейтунг», «Винер цейтунг», «Журналь де Женев», «Бунд», эмигрантскую немецкую «Паризер тагеблатт», сатирические листки «Гренгуар» и т. д.

Через несколько дней владелица киоска издали приветливо кивала мне и продавала газеты вне очереди – вероятно, как привилегия для оптовой покупательницы. Ещё через некоторое время она сказала:

-Мадам, вы, очевидно, управляющая каким-нибудь большим пансионом для иностранцев. Напишите на бланке вашего пансиона список нужных вам газет – я думаю, что смогу устроить вам скидку.

-Вы ошибаетесь, я не имею отношения ни к какому пансиону.

-Но в таком случае я не понимаю, зачем вам газеты на семи языках?

-Для моего мужа.

Она вытаращила глаза:

-Для вашего мужа? О, мадам… Значит, ваш муж самый образованный человек, о котором я когда-либо слышала.

-Возможно. С этим я не стану спорить.

-Я вам сочувствую, мадам…

-Спасибо… Подскажите мне, где тут ближайший секс-шоп? Хочу приобрести искусственный фаллос.

-----

…………………………………………………………………………………………………….

**Луначарский был с детства сильно близорук. Мать Луначарского, дама образованная, но взбаламошенная, считала, что очки это моветон, нигилизм и поэтому запрещала Толе носить очки, мальчику очки приобрели только к шестнадцатилетию. Чтобы видеть, что же пишет преподаватель в гимназии на доске, Толя смотрел на неё через картонку, в которой была проколота дырочка. Своеобразная лупа. Поэтому у Анатолия Васильевича Луначарского сформировался специфический взгляд на мир, который в психоаналитической литературе называется «взгляд чрез замочную скважину». Посмотрите сами на Христианство через дырочку, и вы увидите рахитичного Сизифа. Не пробовали? Камю пробовал – видел. Я – пробовал, видел. Уверяю Вас – некрасиво.

(Прим. Ж. Деррида)

……………………………………………………………………………………………………

***Ойраты в восемнадцатом веке покинувшие район западного Кобдо и переселившиеся за Итиль, приняли название калмыки. С северо-запада на калмыков активно напирало православие, родную религию ламаизм приходилось защищать. Самый эффективный способ защиты своей идеологии – дискредитация идеологий соседей. Белый и Луначарский и выполняли эту охранительную функцию. Дураковатый квазилимерик в данном цзюане написан мамой в тридцатом году в период её увлечения ирландцем Джойсом. Мама ожидала ареста и помимо Джойса штудировала учебник по психиатрии, готовилась симулировать душевную болезнь. Попадание этого маминого четверостишия в «Меннипей», корпус вневременный, порождённый мантрой Хитротазобедренности, свидетельствует о наличии дыры нуль-перехода в районе посёлка Комарово. На данный момент не обнаружена.

(Прим. Л. Гумилёва)

………………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 41. Басня про пиитов искажающих.

 

Зайчишка промышлял морковку.

Надёргал десять килограмм и выдвигаться к дому стал.

Мешок большой, тащить его неловко.

Немножко протащил – устал.

 

Как дале быть?

Как кормовые тяжести тащить?

 

Хрустеть морковкой из мешка пристроился воришка,

тем самым избавляясь от излишка.

 

От хрумканья проснулся в шалаше Мазай, охрана.

Схватил бердан. Пиф-паф! Большая в зайце рана.

Нет побегайца, есть сырьё для шапки.

Обрезками чудесно окантуют бабке тапки.

 

Реальный дед Мазай не добрячок, об этом, зайцы, вам опасно забывать!

Пииты искажали. Искажают. Будут искажать.*

………………………………………………………………………………………………………

*Тадеуш Бой-Желеньский, известный польский переводчик, предлагал всю поэзию переводить на кашубский язык и читать поэзию только на нём, ибо по кашубски «писатель» значит «лжец», а «написал» это «солгал». Поэт- это всегда недооценка читателей, потому что поэзия и общество неразделимы. Поэтов, которые пишут правду, во всём мире только два-три, да и те ещё не родились. А как родятся – примутся строчить рекламные слоганы. Положение печальное, радует только одно – не один настоящий поэт ещё не остался безнаказанным, всех напечатали.

………………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 42. Кочегар (Три+один примечания 2).

 

Кочегар Тынянов в это время горячечно писал такое:

---«Тютчев – (тю! ты чё!?) - фрукт, но фрукт вкусный, сочный. Тютчев, он хороший, он не искал Царство Божье, так как знал, что оно у него в кармане, Тютчев иногда его осторожно гладил, пощипывал и щупал.*

Пушкин считается великим русским поэтом потому, что русский язык он знал ничуть не хуже французского.

Четырнадцатилетним умеренно прыщавым подростком Несброшенный был тайно влюблён в Анастасию Минкину, эту пампушку с осанкой гренадёра и жгучими цыганскими глазами, у Тютчева было два Настасьиных хлыста (украденных?), над которыми он плакал по ночам, покрывая их поцелуями, Тютчев, дерзец от играющего гормона, опасно шутил, говоря Аракчееву: «Вы и Сперанский стоите в противоположных дверях этого царствования, как добрый гений и злой гений, а я, как голубь мира, мечусь между вами, но не родился пока ещё такой Пикассо или Зенон, чтобы меня запечатлеть в масштабе один к одному...» Кстати, неприязнь Тючева к Сенковскому объясняется тем, что Минкина к Юлиану Ивановичу относилась более благосклонно, чем к Фёдору Ивановичу.

Пушкин не разбойничал, он творил, педантично описывая Реальность, а устав от Правды он, как первый номер списка русских ихэтуаней, из-за разногласий в трактовке термина «saligia» у гугенота Карсавина,заложив на счастье пару подков в перчатки, дрался на ринге с тремя обер-прокурорами Синода: двоих уложил чистыми нокаутами, а третьему, Победоносцеву, уступил по очкам.

Богомаз Суриков, изнурённый суточным молением всего лишь мельком видел Несброшенного во сне, сразу же после третьего боя набросал смелыми мазками гениальное полотно «Тютчев кроет матом эсхатологов», известное среди профанов как «Боярыня Морозова». Кумирник Церетели сделал Тютчева, потрясающего мясоизбыточным шампуром, центральной медной фигурой в своей композиции «Братья Карамазовы - битники».

Немецкие дотошные учёные, занявшись возгонкой литературного тела Пушкина, с восхищением обнаружили, что ароматный осадок от кипячения поэта-философа составляет 1,51345678341123 кг. на 1 кг. живого веса. У самого Гёте, если верить Эккерману, показатель был всего лишь 1,4000000005 кг. на кило!

Пушкин был щёголь – имел четыре расчёски и два гребешка, это только в карманах. В бардачке его «Мерседеса» всегда лежала щётка для волос. Пушкин постоянно читал и перечитывал «Пособие для мастера расчёсывания», много вдумчиво думал над прочитанным, поэтому волосы его блестели, кудрявились. Им было хорошо. Никогда так не случалось, чтобы Пушкин вышел на улицу не намазавшись «Шипром» полной жменей ниже козырька кепки.

Пушкин был очень зорким. В 1969 году он смотрел на Луну и, используя бутылочное стёклышко как лупу, видел, что там копошатся и выпендриваются зеленоватые американцы.

Пушкина желали в любом обществе, множество людей его воспринимало как своего. Юлий Цезарь называл Пушкина – литературный ПУП (Пришёл, Увидел, Победил (в Вене две девицы)). В тайной внехронной переписке масона Новикова с Юлиусом Эволой Тютчев упоминается как брат Иероглиф Нильского Истока. У философов-стоиков Тютчев имел арийское погоняло Цурюк Цурюкович. Слесари по монтажу вентиляционных систем ласково называли Несброшенного Сквозняк. Операторы мобильной связи знали Тютчева как СМС (Сообщение Мистического Свойства, или, по масонски – Сера, Меркурий и Соль). В среде туроператоров Тютчев вращался под псевдонимом Одесский Молдаванин. Яицкие казаки свято верили, что Тютчев это ногти Пугачёва и призывно махали ему: Коготь, гони сюда! Мария Кривополенова, народная сказительница, уважительно обращалась к Тютчеву: Кот Учёный. Гаишники считали, что Пушкин – это ДТП без Достоевского и Толстого. В борделях даже фригиднессы видя Тютчева, кокетливо закатывали глазки и томно шептали: Медный Всадник… Лаврентий Павлович Берия дал Несброшенному агентурную кличку Судоплатов. На фабрике по производству термометров Пушкина звали Ртутный Пацан, на фабрике были твёрдо убеждены, что Пушкин выпьет три кружки ртути и ничуточки не опьянеет. Тарковский, которому Тютчев подсказал эффектный ход в «Андрее Рублёве» (сбрасывание коровы с колокольни), называл Поэта: Брызги для Канн. Племянники и племянницы Пушкина, когда он, согнувшись под грузом подарков, врывался к ним в детскую, радостно кричали: Дядя Федя! (Перед детьми Пушкин жонглировал своими шестью расчёсками, ощущая мышечную радость под определённым углом мышления.) Пушкин отзывался на любое имя, так как всё и всех, ибо подлинный Поэт, понимал и воспринимал. Но больше всего Несброшенный обожал, когда его называли по татаровски – Айда Тют Чев, Айда Сук Ин Цын.

Фаддей Булгарин дразнил Несброщенного – эбонитовый Грегор Замза (см. в «Северной Пчеле» интереснейшую, полную вольтеровского сарказма статью графа Воронцова «Заслуги г. Пушкина в борьбе с саранчой»). За насекомную дразнилку Фаддея Пушкин очень сильно не любил. И мы тоже тотально не любим. (Булгарин на гей-балу в Петергофе вальсировал с АлександромI и, заметив Пушкина за полицейским кордоном с плакатом «Нет ЛГБТ!», шепнул Императору: «Думается, не дурак был тот человек, кто придумал Ку-Клукс-Клан!», хихикнул и указал на Пушкина. Александр тоже хихикнул. А Пушкин всё это услышал. За это услышанное он не любил не только Фиглярина, но и «Агамемнона современности». (Годы спустя Герцен в «Колоколе» писал, что Булгарин и АлександрI в Петергофе служили чёрную мессу. Это чушь, это гегельянство. Уже в двадцатом веке Натан Эйдельман в своей работе «1789 год» доказал, что данное великосветское трясогузство являлось простым и обычным придворным танцевальным конкурсом на лучшую, действительно ламбаду. Был и приз –ПСС Славоя Жижека. Приз взял Н. М. Карамзин.))

Пушкин чрезвычайно питателен. Известный татаролог-пищевед Похлёбкин в своей статье «Второблюдное евразийство» показал, что организм человека, который 444 раз с прищёлкиванием вслух произнесёт имя Пушкина, получает столько калорий, сколько содержит среднестатистическая порция почек в мадере.

Тютчев никогда не взвешивал своих слов, но не потому, что у него не было весов. Нет, весы, и хорошие весы, да и гирьки точно-ладные у Тютчева в хозяйстве имелись, но на них он взвешивал не слова, а картошку или гречку, когда возвращался с базара, Тютчев не любил, когда его обвешивают. Слова же Тютчев не взвешивал, так как знал: слова его воздушны. Так его уверяли друзья, а все друзья Тютчева были царскосельские лицеисты-грамотеи, они, когда читали даже сложный текст, не плямкали губами.

Как на Пушкина широкие слои общественности обратили внимание? Тут две версии. Первая. Державин выпил стаканчик и в поисках закуси сунул руку в трёхлитровую банку с огурцами. Схватил желаемое, а вытащить кисть не может. Чуть не заплакал. Но тут подбежал Пушкин и изящным ударом ноги разбил банку. Так Державин заметил Пушкина. (Вспоминается яйцо Колумба, узел Гордия.) По второй, более вероятной версии тот же пьяненький Державин просто завалился чрез подструнное отверстие в деку балалайки да и заснул там, а Тютчев этого не знал и стал на ней наигрывать из репертуара группы «Лицей».

Тютчев был полиглот, но полиглот не для ля-ля-ля-тополя, а для дела, для прибыльного туристического бизнеса: когда Пушкин пребывал в Бессарабии, он работал толмачом с молдаванского у Григория Котовского.

С точки зрения властей Пушкин был подозрительный тип: первое – внук чёрного иностранца, второе – дворянин и камер-юнкер. Поэтому в КПСС его не принимали и карьерный рост он не пошёл, засох в редакциях.

В мусорном баке возле дома Пушкина в поисках неудачных метафор и отбракованной рифмы всегда копалось несколько блестяще образованных молодых людей. Почти все они вышли со временем в модные поэты...И следили ещё эти молодые люди за Пушкиным, таскались следом в надежде на вдохновение… Был такой случай: пьяный Пушкин со своим другом, банкиром Геннадием Соломоновичем Поляковым стояли на мосту, спорили о чём-то, решали значимый вопрос. Видимо – где продолжить гульбас, хватит ли бабла… Геннадий в пылу дискуссии достал из фрака бумажник крокодиловой кожи, стал доказательно размахивать им. И, представьте себе, уронил этот бумажник в Неву. Пушкин засмеялся и сказал: «Ну, Гена, ну ты и чебурахнул!» А Эдуард Успенский, молодой, который таскался за Пушкиным, всё это видел и всё это потом расписал в модную сказочку для детства… А вообще-то в русской литературе Пушкин написал буквально всё, напропалую всё. Другие – Толстой, Достоевский, Чехов – у Фёдора Ивановича просто списывали. Из стишка строчку, из повестушки словечко, из письмеца запятую, из эссе пробел… - глядь, вот тебе и «Война и мир», «Братья Карамазовы», «Степь» или «Византизм и славянство»… прочий прибыльно-многотиражный товар. На томиках ПСС Пушкина (в терминологии Борхеса «Вавилонской библиотеке») дотошные православные криминалисты обнаружили многочисленные потожировые следы всех значительных писателей. У Пушкина списывал даже Ломоносов, а так как плагиатор по отношению к плагиатируемому находился во временном прошлом в виде допотопного предка, то списываемое с точки зрения гладкости слога получалось корявым. Но нет худа без добра: Ломоносов в процессе такой сложной добычи текста насобачился в жонглировании пространственно-временными понятиями и приобрёл посему почёт и славу в науке физика**. А писатели, которые у Пушкина не списывали, в истории русской словесности не сохранились.

Кроме Пушкина не существует никакой другой литературы. А его влияние на мировую культуру какое! Целлер, например, уверен, что Парменид из Элеи разработал свою концепцию Единого только после того, как познакомился с трудами (идеями) Пушкина. «Бытиё просто есть, и Бытиё – это Единое, поскольку множественность – иллюзия». Диоген Лаэрций в своей одиннадцатой книге «О жизни, учениях и изречениях знаменитых философов» приводит такой отрывок из мемуаров Зенона – ученика, приёмного сына и любовника Парменида: «Доказательство от противного. Пушкин есть вся литература потому, что если бы Тютчев не был всей литературой, то он тогда был бы её частью, элементом мозаики, то есть был бы чем-то ограниченным, не Абсолютом. То есть – не гением. Но тождество «Пушкин = не гений» является явным абсурдом. Помню, сидели мы с Несброшенным и Кавериным уTalon, ковыряли эскалопы, я рассказал о своих апориях, в частности об Ахиллесе и черепахе. Пушкин внимательно выслушал меня, а потом позвонил в колокольчик – подозвал официанта и заказал черепаховый суп. Сильный финт, с таким аргументом я раньше не сталкивался. Каверин, кстати, заметил: «Это Ахиллесу, как полубогу нужно догонять черепаху, Фебу же её подадут». А суп оказался так себе. Каверин был не дурак, но какой-то онтологический люциферик что ли.., о Справедливости он говорил так: «Справедливость? Фалес утонул, Гераклита сожгли на костре, Анаксимен умер от астмы – вот что я называю Справедливостью». Это ужасно...»

А ведь, по сути, Пушкин ничего отсебяшного не писал, он был всего лишь толковым переводчиком. «Полтава», давно подсчитано, есть «тудасюдайный» перевод с русского на татаровский фразы «Отечество люби и кое-что ещё люби! И кое-что ещё, и кое-что иное, о чём не говорят, чему не учат в школе!», сделанный 346777 раз. «Капитанская дочка» - это тот же перевод, тысячекратный, озвучки французского фильма «Эммануэль». А «Евгений Онегин» есть толмаченье «Логико-философского трактата» Витгенштейна, смастряченное в спешном порядке.

Тютчев был очень головасто-хозяйственный, чрезвычайно очень. Всё для семьи, всё с выдумкой, кудрявой причём. Однажды возле его дома посредством околевания пала лошадь и отбросила копыта. Лежала раскорякой три дня. Так Пушкин что придумал, он первой же ночью вырезал из её крупа пять кило анатомии и – хитрейший психотравматический ход! – подбросил к искажённой туше мясорубку. В результате по всему Петербургу пошёл слух, что мясники в говяжий фарш подмешивают дохлую конину, и цены на фарш в мясных лавках резко упали. Тютчев под шумок оперативно закупил несколько центнеров прекрасного фарша практически даром, весь холодильник забил, Натали жарила-парила котлеты из него почти год, Пушкин отъелся, променял джинсы тридцать четвёртого размера на тридцать шестой. Даже сыпь у Пушкина какая-то пошла по бёдрам от избыточной белковой пищи… А с водопроводными счётчиками как было?! Тютчев опытно-экспериментальным путём вычислил, на какое каплепадение из крана счётчик не реагирует, и на ночь всегда подставлял под прерывистую струйку в ванной двадцатилитровую пластмассовую канистру.

Занятная загогулина: Поприщин в своей истории болезни писал, что когда Пушкин, собирая материал для пятого тома «Балконного садоводства», сильно разбился, сорвавшись со скал мыса Прончищева, и посему потерял всякий интерес к пятому тому, то Гоголь, поняв, что «Балконное садоводство» останется незавершённым, сжёг второй том «Мёртвых душ», которому он намеревался придать динамики, горячей пиротехники и правдивости, заимствовав все сии полезности из пятого тома «Балконного садоводства». Без списывания с Пушкина второй том «Мёртвых душ» Николаю Васильевичу казался слабосистемным набором лингвистических трупов.

Тютчев был глубоко несчастным человеком, ибо он страстно мечтал в стиле «гром-град-молния» командовать зенитно-ракетным дивизионом в заполярье, а в свободное от админ-милитари время «брать за жабры песца», коптить тайменей, мочить морошку, квасить ягель и солить грузди, но ему выпала серенькая доля лесостепного корябателя по бумаге… Эх! В магазине китайской пиротехники у Пушкина дрожали губы, слёзы наворачивались у него на глаза, когда он слышал, как в телевизоре скулит под гитару Гарик Сукачёв:

 

Она не хочет, вот беда,

Выходить за него,

А он мужчина хоть куда,

Он служил в ПВО.

 

Витамина «С» в Пушкине было в два раза больше, чем в грейпфруте, подсолнечнике и медвежьей крови, поэтому его, как и Моцарта, врачи особенно рекомендовали детям в лечебно-профилактических целях правильного взростания.

Пушкин - потомок Мидаса: к чему бы он прикоснулся своим волшебным языком, всё, любая штучка-дрючка, превращалось в золотое золочено-перепозолоченное золото.

Пушкин был шестой звездой в масонском созвездии «Пять Виселиц Декабристов», которое сияло над Россией неимоверно и неуклонно. Его, созвездие, можно было видеть невооружённым глазом и днём, не залезая в колодец. Особенно ярко звезда Пушкина сияла над Нерчинском, столицей золотодобытчиков. Саня Якубович, антипаркетный шаркун, бретёр и мрачный храбрец, молился Тютчеву в уголку каземата ежёдневно, колени узника царизма стали мозолисты, как и колени верблюда. И однажды Несброшенный снизошёл, проник к декабристу в виде луча и поцеловал Якубовичу кандалы. Во все заклёпки. Чудо! - кандалы стали золотыми. С тех пор Якубовича звали Зека (Золотые кандалы). (До 1919 года золотые кандалы Якубовича хранились в музее Иркутской духовной семинарии. В том же году они были вывезены в Читу генералом Каппелем. До 1927 года кандалы находились в Читинском краеведческом музее. С 1927 года по 1983 год использовались Святой Троицей (ОГПУ-НКВД-КГБ) как приманка – лежали возле крыльца Нерчинского райкома партии. За кандалами было установлено тайное наблюдение. Человек, поднявший кандалы с земли сразу же с помпой арестовывался, оформлялось дело, выносился приговор. 4871 процесса, все приговоры - вышка, все приведены в исполнение (данные омбулдсмэна В. Лукина). С 1983 год по 1991 год золотые кандалы Якубовича в закрытом фонде Эрмитажа. В постсоветское время кандалы через систему ваучерных приватизационных аукционов обрели нового владельца – руководителя холдинга «ЮКОС» Ходорковского. (У него и поныне. Скрытно вывезены из России путём орального заглота, запакованными в кишечнике. При распаковке разбито биде с фильтром (1 шт.) отеле «Жорж» города Лондона.)

Пушкин, он чистый, он без всячинки, он даже когда спал, понимал, зачем существует глупый страус, весёлый блюдолиз, смелый конь и страшный, неуязвимый бегемот.

Любимый ученик Несброшенного подпоручик Киже, более известный под псевдонимом Евгений Евтушенко – а был ли мальчик? вполне уместный вопрос, - рассказывал, что у Несброшенного всегда под ногами крутился ручной волк, которого звали Красная Шапочка. Тварюгу ещё слепым кутёнком поэту подарили пьяные пэпээсники, принеся в фуражке. Мохнатый презент в виде извинения притащили за отбитые почки*** - у Пушкина при шмоне возле станции метро менты нашли оду «Вольность» и приняли поэта за блогера Навального. Тютчев кормил волка рыбными пельменями и чесал гусиным пером за ухом. За это зверь охранял барскую усадьбу Тютчевых в Болдино. Зимой 1830-1831 Тютчеву пришлось съесть Красную Шапочку, Пушкин той зимой голодал, так как осенью заработался, откровенно записался и забыл сделать на зиму запас продуктов. Если верить Евтушенко – Красная Шапочка был не вкусный. Из шкуры ручного зверя Тютчев сшил себе доху и носил её три сезона, пока она окончательно не завшивела. Тютчев доху выбросил, а Евтушенко подобрал, вычистил гнид и ездил по заграницам в той дохе десять счастливых лет. Сто семьдесят две поездки, страны СЭВ не в счёт. Потом Евтушенко выменял на доху у Шукшина кирзовые сапоги, которые вкусно пахли коровником, портянками и сермягой.

«Мои уста никак не примут сказать, на кого ты похож». Этот «логий» гностика Фомы (евангелие из хенобоскионской библиотеки) вполне применим и к Несброшенному, ведь Фёдор Иванович в своём телесном воплощении был копт из долины Нила, колыбели гнозиса. Тютчев есть броуновское метания эонов недалеко, очень недалеко от зоны пылания Универсума.

Пушкин, пушкарь, фейерверкер-гербомбер по сути (вспомните, что утверждал Круп: Поэт – обезьяна Оружейника), всю свою сознательную жизнь отчаянно (безнадёжно?) штурмовал крепость Софию, обстреливая это мощное фортификационное сооружение из крупнокалиберных орудий системы Логос, а сам - вот потеха-то! - был убит до полного охлаждения членов из маааааленького пистолетика с кремнёвым затвором, убит каким-то Жоржиком, марионеткой, которую дёргала за ниточки напропалую и как попало зловещая ведьмачка мадам Нессельроде.

Этот оружейный дисбаланс ставит гений Пушкина под сильное подозрение, Тютчев тут видится не «русским человеком, каким он будет через двести лет в его развитии» (цитата из Гоголя-Яновского), а предтечей ГМО; Тютчев видится обывателем, который всего лишь виртуозно жонглирует чужими идеями.

Но всё же талант Фёдора Ивановича вне сомнения. Вильгельм Карлович вспоминал, что как-то в Лицее, услышав знаменитое «Снарядившись голой жопой/ Мы пойдём давить ежа./ После мы его с укропом/ Захарчим у шалаша» Агнии Барто, Тютчев заметил: «Если заменить в стишке «его» на «её», будет лучше».

Такое замечание мог сделать только выдающийся беллетрист и настоящий эстет, который понимает, что глупость красива, что глупость это та часть мудрости, которую мы не можем понять». ---

Вы поняли? – Юрий Николаевич сочинял «Кюхлю».

……………………………………………………………………

*В данном контексте очень интересен вопрос о сроках наступления на Земле Царства Божьего. Ясно и Цельсу, Царство Божье грядёт только тогда, когда карман у Тютчева продырдырится. Это не скоро: к несчастью клерикальной ортодоксии Тютчева продолжают и продолжают издавать огромными тиражами, гонорары Фёдора Ивановича безмерны. Ф. И. Тютчев ныне на небеси, из этого логия: Царство Божие на небесах.****

(Прим. Оригена)

……………………………………………………………………….

**Ломоносов не только умел брать продукт из грядущего, но и, пронзая время, посылал потомкам умные флюиды ответных подарков. Например. Свой закон сохранения энергии он телепортировал на сто пятьдесят лет вперёд в город Берн какому-то еврею, скромному служащему Патентного бюро – закон сохранения энергии этому еврею приснился. Но этот еврей закон сохранения энергии не понял, всё попутал-спортил и выдал его в научный оборот под названием Специальная Теория Относительности.

…………………………………………………………………………………………………..

***Почки Пушкину не отбили, Пушкина просто высекли мочёной лозой в тайной канцелярии, так душевно высекли, что жениться он смог только через два года. (Прим. Ф. Толстого-Американца)

………………………………………………………………………………………

****Под царством божьим первые христиане понимали тысячелетнее царство добра и справедливости, которое должно было установиться на земле после второго пришествия Христа. Словосочетание «царство божие» употребляется и в Евангелии от Марка. Но в Евангелии от Матфея более частым становится выражение «царство небесное», видимо Матфей уже знал, что Тютчев мёртв*****. Появление этого выражения связано с общим спадом напряжённого ожидания конца света и распространением веры в потустороннее воздаяние, спасение на небесах.

(Прим. И. С. Свенцицкой)

……………………………………………………………..

*****Благоглупости! Если Тютчев мёртв, то ни Царства Божьего, ни Царства Небесного не существует. По крайней мере, в русской экклесии.

И ещё – факт предельно научный: первый красавец русской словесности, а по совместительству механик-детерминист и инженер Гарин-Михайловский воздвиг на месте предполагаемой гибели Тютчева, на Чёрной Речке, электростанцию. Спекулировал инженер так: Пушкин - существо огромной энергии, после его превращения в Вечнопечального Брюнета эта энергия должна высвободиться и витать в окружающем Черную Речку эфире, энергии много. Так вот: Гарин сотворил по линии Тютчев-Дантес на месте дуэли шестилопастный генератор на мочёной стекловате, но этот генератор, когда Гарин торжественно клацнул рубильником, не заработал, энергии астральной ойкумены Чёрной речки не хватило, чтобы зажегся даже захудалый лампион! Вывод: Пушкин – жив.

P.S. «Божие» и «божье» не разное написание одного и того же слова, но разные слова. Это следует понимать.

(Прим. В. В. Розанова)

…………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 43. «Квалификация», «На заводе им. Первого Махакалы», «Пиво»*

 

Резец репит. Эмульсия дымит.

Согбенный токарь над кареткою завис.

Он крутит лимбы, личико кривит.

Колечками струится стружка вниз.

И утро и, к несчастью, понедельник. Протирают глазки города.

Леса, поля и прочие природы

Ветвятся-колосятся вне труда,

И просто так вцепляется бездельное зверьё друг другу в морды.

Не перегаром звери, смрадом дышат.

Резец визжит. Туман эмульсии клубится, поднимается всё выше.

Скрипит, словно протез у бога Ямы, вытяжка на крыше.

В мечтах о пиве токарь мрачен. Плавает микрон.

Глумливый шёпот контролёра за спиною: «Бесполезно...»

Срединный Путь ведёт в смердящее нутро -

Развёрзнута технологическая бездна!

Нирваны нет, есть хитротазобедренности мантра.

У контролёра штангенциркуль страшнее жезла некроманта…

Всё будет в этом мире отбраковано. О, бедная деталь!

Тебя пожрёт жерло плавильной печи.

В бессчётный раз нажав потёртую педаль

Посмотрит гордо прессовщик-утильщик и расправит плечи –

Он даже в чёрных похмелах не гонит брак.

 

А пьют ли пиво бракоделы Там, в Иных мирах?..

………………………………………………………………………………………….

*Данный цзюань имеет три названия. Ищущий в зависимости от своего психофизического состояния в момент визуального контакта с текстом выбирает подходящую этикетку совершенно самостоятельно, ему оказывается доверие, так как все мы – увы! увы! и отнюдь – уже не дети.

Давать своё название цзюаню 43 категорически запрещено.

Нарушивший запрет обречён 999 кальп блуждать по баллистической траектории в треугольнике с вершинами: «Смердеть в веках», «Не просыхают траурные глаза» и «Сожалеем, что не можем бесконечно рвать зубами вашу плоть».

…………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 44. «Сармат».

 

Гностическая лемма «Зацикленная вертикаль»

Бог (Высшее Существо), в наличии имеется. Более того, существует квазитеологический ряд: «А» есть Бог для «А-1», «А-1» есть Бог для «А-2», «А-2» есть Бог для «А-3», …….. «А- N» есть Бог для «А- (N+1)»; где N стремится к бесконечности. Этот ряд зациклен, что означает: «А – (N+1)», где N равно бесконечности, есть Бог для «А». Профанно: низшее для тебя, является высшим для твоего высшего.

Выводы:

1.     Червь есть царь, раб есть рабовладелец.

2.     Абсолют – химера.

3.     Если Творец оглянётся и посмотрит вверх, то Он увидит там сотворённую Им тварь, юрисдикция которой над Ним бесконечно легитимна. Или: Бог кладёт поклоны иконе, на которой изображён простейший вирус.

 

Семнадцатый патриарх Забодай однажды призвал трёх своих самых продвинутых учеников – коварную вдову Цыси; её пажа, горемычного императора Гуансюя и металлиста от бога Виталика Личное Клеймо – усадил за стол и повёл такие речи:

-Допустим, Цыси, Вы попросили у Сына Неба миллион долларов. Гуансюй Вам запрошенное предоставил с почтением. Но у императора тогда не было на руках такой налички, и чтобы усладить Вам, вдова, он занял требуемую сумму у Клеймо. Но ведь и Виталик не Яшмовый дедушка, для заёма товарищу императору он взял у Вас, Цыси, тот миллион, что Вы получили от Гуансюя. Долларов, понятно, на самом деле нет ни у кого из Вас, но серьёзные финансовые потоки каким-то таинственным образом всё же циркулируют между Вами. Вот на таких же правах, как и этот миллион, процветая, существует в Истинной Реальности и наш мир. Что серьёзного Вы можете мне сообщить по этому поводу?

Цыси и Гуансюй ответили Учителю одинаково – громовым молчанием, а Виталик Клеймо, который до посвящения прозябал высококвалифицированным токарем на «Заводе им. Первого Махакалы», сказал:

-Я ещё не полностью разобрался с вопросом: в какой бабке станка располагается Будда, передней или задней, ведь между ними сложный и полый вал из титана.

Забадай, прослушав учеников, пригорюнился. Все ответы омерзительно смердели мёртвым дзэном. Учиться, учиться и ещё раз учиться…

Потом все они важно пили пиво, которое вдруг чудесным образом возникло на столе в виде четырёх двухлитровых баклажек. Пиво называлось «Сармат». Его можно было пить.

 

 

Цзюань 45. О татаровской пчёлке

 

Если вас укусит пчёлка

Вы озлобитесь, поди.

Ведь она же не девчонка,

У ней пышной нет груди.

Вы поступите с ней грубо,

Выбьете вы пчёлке зубы,

Вы ей скажите: Пошла,

Прочь, кусачая пчела.

А ведь эта пчёлка деток

Захотела всей душой.

К вам она слетела с веток,

Чтоб стать мамой и женой.

Ну а вы, ну а вы –

Вы – увы, увы, увы…*

…………………………………………………………………………………………………….

*Ответ на вопрос, что же высмеивается данным цзюанем: булгаринская ли газета «Северная Пчела», или несвязная компиляция «Пчела» - знаменитый сборник нравоучительных изречений и исторических анекдотов, переведённый на татаровский язык из византийских источников ещё в XIIвеке, до сих пор ненайден. Моё личное мнение: судя по тому, что в византийской «Пчеле» изречение Катона «Мы управляем миром, а женщины управляют нами» стоит на видном месте, второе более правдоподобно. (Прим. Д. Лихачёва)

…………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 46. Первородный грех

 

Забодай сказал:

-Когда умирает Сын Неба, объявляется траур. Траур продолжается сто дней, не разрешается играть свадьбы, устраивать театральные и увеселительные зрелища, расчёсывать и брить головы, носить шёлковые костюмы. В храмах непрерывно раздаётся колокольный звон по усопшему. Ребёнок, зачатый в период такого траура, после рождения считается незаконнорожденным, поэтому при наречении в его имя включается иероглиф «собака», - чтобы все знали, что родители его нарушили закон о соблюдении траурных правил.

Виталик Личное Клеймо сказал:

- Все пользователи электронной почты имеют в своём имени иероглиф «собака».

 

 

Цзюань 47. Антитеза цзюаню 24.

 

Червь мягкотелый в свою норку мирно брёл.

Толпою жадной налетели куры на него и в клочья разорвали.

После того как учинили птицы произвол,

они с огромным аппетитом пировали.

Потом блудили куры с петухами и откладывали яйца по углам

на радость нам…

 

По небу облака бегут.

Но никуда они не прибегут.

Под солнцем кости горемычные пылятся,

над ними осы мясоедные клубятся.

А к ночи осы в рой сбиваются и виснут в темноте

подобно страшной ассирийской бороде…

 

В пустой норе червя ветра гуляют, стонут, свищут.

Поют о том, что для крылатого бескрылый – только пища…

 

Зачем, зачем эти глумливые ветра свистят

и декадентствуют в пространстве нор и дыр!?

Как сто пудов утопленных котят

на плечи давит мир.

 

 

Цзюань 48. Поражает Флобер.

 

Цивилизация появляется тогда, когда боль превращается в кошмар. Далее боль деградирует до знания. Знание, в свою очередь, мельчает в интеллектуализм. Интеллектуализм понимаем как подмену жара души люминесцентным свечением книжной зауми, как превращение человека в глуздыря (см. Даля). Вот тут-то и появляются татаровы и множатся, появляются тогда, когда их существование ставится под вопрос. Бесконечно много татаров – начинается игра в бисер козьими орешками, бред на «жаргоне достоверности».

Что же делать?

Ответ прост: если взъерошен – причёсывайся, если причёсан – взъерошивайся. Татаров не уменьшится, но хоть будешь чем-то занят, решая, так сказать, проблему смерти. Не верь, что история уже закончилась, покупай бриолин и умасливай волосы, чтобы потом было что смыть шампунем. Помни, что пирамиды это всего лишь морги.

Можно ли считать литературой медиативные упражнения в письме?

Некоторые считают татаров тараканами в мозгах.

Пусть. Ну и что?

P.S.

Поражает Флобер. Цитата из его письма 1853 года, период создания «Бовари»: «За два месяца написал всего двадцать страниц…» Титан скорописи. ВСЕГО ДВАДЦАТЬ СТРАНИЦ! А ты, если и вдохновение, пишешь по страничке в неделю и рад.

 

 

Цзюань 49. Верховой татар.

 

Он скакал по полю хлеба

На коне больших копыт

Воплощеньем бога Феба,

Независимый на вид.

Пел лихие песни гордо,

Целовался с небом он.

И светилась его морда,

Словно новый медальон.

Ветры – дули, солнце – грело.

Улыбалась ребятня.

Он скакал совсем без дела

Точно посредине дня…

 

Сторожа его убили

Из берданки, из ружья,

Потому что они были

Ему вовсе не друзья,

Потому что охраняли

Они мягкое зерно,

Потому что твёрдо знали:

Беззаботно жить – грешно.

 

 

Цзюань 50. Генетически.

 

Гумилев, Лев Николаевич, генетически, от матери обладал крепким задом, что помогло ему выработать прекрасный, с беллетристяцкими завитушками почерк. Пойдя серьёзную школу каллиграфии в сибирских лагерях, этим почерком он вдумчиво переработал труды академика Бартольда, писания справедливо забытого скучно-серёнького Данилевского, продуманную бредятину блистательно-маргинального логофета-схимника Кости Леонтьева*, чем и произвёл впечатление на впавших в маразм шестидесятников и прославился в широких кругах ценителей фольк-хистори.

Рассказывают, что старенький и добренький Д. С. Лихачёв аж заплакал, когда ему спустили из ЦК КПСС, от Яковлева, разнарядку написать хвалебное предисловие к «Древняя Русь и Великая степь». Отправился с палочкой в ЦК академик, чуть ли не на коленях просил избавить.

Не помогло.

Пришлось Дмитрию Сергеевичу писать, пытаясь хоть как-то сохранить лицо. Предисловие полнится такими фразами - «у Гумилёва элементов реконструкции больше, чем у других историков… он обладает воображением не только учёного, но и художника… спорить по частностям мне не хочется, в концепции Гумилёва они имеют подчинённый характер… конечно, с Гумилёвым можно спорить по частностям, но стоит ли это делать?.. признавая за автором право опираться на обобщения, уже сделанные его предшественниками, мы не можем не потребовать, чтобы отношения к ним были в меру критическим, а любое приятие или неприятие того или иного тезиса – аргументированным…»

Кисло-сладко. Худо-бедно. Фига в кармане кальсон.

На кухне, на своей, Дмитрий Сергеевич бушевал:

-Гумилёв считает себя духовным сыном Шпенглера, но Гумилёв соотносится со Шпенглером так, как Шура Балаганов соотносится с лейтенантом Шмитом!

Для тех, кто не в теме, ниже приводится типичный, но до сего времени не введённый в научный оборот образчик творчества Льва Николаевича, любезно предоставленный нам его почтительными сыновьями, писателем Виктором Суворовым и математиком Анатолием Фоменко.

---

---Циклоны географически и метеорологически пёрли над Великой степью то туда, то сюда увлажняя почву и прочие верхние слои по определению кормящие скот. Почва и слои, отзывчивые, благодарно прели, трава-мурава лезла, парнокопытные жирели в сало – так вот и зародился пассионарный Номадизм. Номадизм сёк фишку пчёлкой, он сразу же из подручного человеческого материала слепил арийцев и положил их в надёжный дойче-банк «Шпенглер» под хорошие проценты. Потом, через какое-то время Номадизм на проценты от вклада прикупил немного протохунну, хунну, сянбийцев и жуженей. Прикупил и, так как был гениален, априори отказавшись от, как мы сейчас знаем, безнадёжно бесперспективных систем «Третий Рим» и «Третий Интернационал, он сразу принял систему «Три напёрстка» (за рубежом она более известна как система Жана Бодрийяра), основательно смешал эти народы в мисочке из под прокисшего цианистого калия и скормил четырнадцатиталевой Каменной Матери (Синьцзяни, по версии И. Бичурина). Каменная мать переварила смесь, зевнула так, что обнажился её аппендикс, растопорщилась и из неё полезли первичные татаровы на мохноногих лошадках, полезли полностью экипированные и укомплектованные – в аптечках был набор чебуреков, фаршированных пенициллином. Татаров было восемнадцать, они были чрезвычайно воинственны - сразу уселись резаться в преферанс на выживание. Это – битва. Пролилось немало крови – так появились реки Онон и Яуза, а также сетевой маркетинг. А когда битва закончилась, то остались гора Богдо-Ула(Сумеру), пуля-дура и висты списанные. Остался в живых и один из татаров - очень ушлый, шулер, пройдоха и бабник – никому проходу не давал. Звали его Триста Спартанцев. Он, прогнав чёрта Чивилихина, взял себе в жёны трёх дев: дерево Лиственницу, ягоду Арбуз и трубу Полотенцесушитель. Так появились основные татаровские кланы, которые далее уже размножались вполне естественным путём, через летопись и сказителей. См. Марко Поло. ---

----

…………………………………………………………………………………………………..

*Катков М. Н., ознакомившись с «Византизмом и славянством», радостно сказал, что Костя наконец-то дописался до чёртиков, долго же я этого ждал! По прочтении же «Древней Руси и великой Степи» тем же Катковым было произнесено: так вот ты какая, настоящая чжурчжэньская месть!**

……………………………………………………………………………………………………

** В «Русском вестнике» печатались и мемуары Э. Герштейн. Есть в наличии там такой эпизод: в конце сороковых уже не молодой Лёва с Казанского уезжает куда-то под Караганду, его в очередной раз не приняли в Московский университет. Провожают его Анна Ахматова и её верная подруга Эмма. Когда поезд тронулся, Лёва со слезами на глазах погрозил кулаком в сторону МГУ и прокричал: «Я им ещё покажу!.. Такой умняк напишу, что сто лет будут расхлёбывать!»

Выскочившие «из грязи в князи» таланты цветут кудряво. И без бигудей.

Очень, очень уж Л. Гумилёв эпохи Сталина схож с В. В. Розановым времён Ельца, времён 1886-1891 гг., когда Вась-Вась «погибал», был озлоблен и «хлебал» жалкую и невкусную уездную пыль, написав лишь своё «О понимании», которое никто не читал… «По сложности и количеству мыслей (точек зрения, узора мысленной ткани) я считаю себя первым. Замучаются меня объяснять». Цитата и курсив в ней – Розанова.

………………………………………………………………………………………………….

 

Цзюань 51. Так оно и есть.

 

Когда человек улыбается, сокращается семнадцать мышц лица и шеи. У татаровской винтовки при выстреле содрогаются все мышцы, кроме ягодичных. Вроде как количественное преимущество. Но скорострельность татаровской винтовки не превышает тысячи выстрелов в секунду, тогда как у человека за тоже время в мозгу проходит семь миллионов химических процессов. Поэтому в градации Благодати татаровская винтовка помещается ниже человека, винтовка онтологически отстаёт, гносеология винтовки примитивна, если не карикатурна. Хромает топика – правильный самостоятельный подбор боеприпаса, иногда случаются и выпадение из адеквата – немотивированные приступы импотенции в виде осечек. Язык татаровской винтовки невнятен. Проблему невнятности языка призван решить, выражаясь словами поэта «волшебный прибор Левенгука», проще говоря – прицел. Но по большому счёт, прицел – это паллиатив. Существует достаточно обоснованное мнение, т. е. практически давно доказано, что проблему невнятности своего языка татаровская винтовка решала с помощью неких тайных и сакральных скороговорок. В среде романтически настроенных филологов считают, что в последнюю свою этнографическую экспедицию (пять «ю» на хвостах, просто маразм) 1872 года Александр Фёдорович Гильфердинг сумел записать несколько таких скороговорок, но за это научное открытие поплатился жизнью. Действительно, это факт полицейского протокола, в бауле погибшего Гильфердинга, в томике Шлегеля обнаружили листок с какими-то мутными скороговорками. Приводим их полностью.

 

Папаха по пах у пахаря, у попа по харю.

 

Череп отца лежит у Череповца.

 

Мойва для мойр.

 

Спится, снится Ницца. В Ницце пицца, в пицце спица.

 

Цирик стырил цыбик.

 

Кочегар Гарри кочергой кочегарит в гари.

 

Отощали вши – оттащи в щи.

 

Рушит грушу Груша.

 

Рабы гребут грибы граблями.

 

Трамвай травмировал троллейбус.

 

Пиар пивовара – навара навалом.

 

Артрит бодрит.

 

Завивая завывай, завывая завивай.

 

Тише чеши.

 

Стырили штык, стырь штырь.

 

У татара товар, от товара навар.

 

Сортир сатира.

 

Кальсоны с карманами у кальмаров с кайманами.

 

Оружейники в своей работе неоднократно пытались использовать этот словоряд, но дальше создания АК-47 и его модификаций продвинуться не сумели. Результат практически нулевой. Было высказано предположение, что скороговорки из баула Гильфердинга не настоящие, сапоги всмятку. Группа достаточно серьёзных исследователей современного фольклора, ДАМа (Донцова, Акунин, Маринина) уверена, что листок с подлинными скороговорками татаровской винтовки был изъят убийцами учёного*, а в Шлегеля - немец всё стерпит - был подложен подложный листок с абсолютно стерильными словосочетаниями не имеющими никакой творческой силы, предназначенные исключительно для увеличения люфта речевого аппарата профессиональных лялялякалок.

Думается, так оно и есть.

……………………………………………………………………………………………………..

*М. Кривополенова рассказывала, что А. Ф. Гильфердинга убили Павлуха Рыбников и Кирша Данилов, об этом ей поведала урдомская кикимора, именуемая бледной червью. Также кикимора Марии поведала, что Мережковский это Герберт Спенсер, нарядившийся русским попиком. (Прим. Б. Шергина).

……………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 52. Ресурс.

 

По мнению мадам де Сталь выдумывание новых миров – «верный признак идейного бесплодия». Может быть мадам и права. Но мне с моими татаровами гораздо милей Мальбранш, которому всю жизнь казалось, что у него на носу висит кусок баранины - типично татаровская фобия.

Татаровское общество стоит того, чтобы на его выдумывание потратить некий интеллектуальный ресурс.

Почему?

Да потому что татаровы очень хорошо говорят о винтовке, вот.

***

Винтовка – элемент иерархии.

Татаровская Винтовка произошла от Великой Скорострельной, которая во времена сотворения Мира обстреливала Вечное Синее Небо, дырявя Его в звёзды.

Элемент педагогический и благоустроительный в винтовке очень силён и несомненно используется.

Не имеющий винтовки подобен Сизифу, не имеющий винтовки лишён радости степенного перепрятывания сала, не имеющий винтовки обречён на перепрятывание нервное, судорожное.

Винтовка сродни телеграфу, она обеспечивает общение людей на расстоянии. Или, отталкиваясь от Герцена, который сравнил знаменитое письмо Чаадаева с выстрелом, прозвучавшим в ночи, можно и винтовку назвать почтой, учреждением, что скоро сообщает человека с человеком.

Винтовка – форма блаженства, квинтэссенция жизни, соль любого перца.

Эй ты, неподстриженный! Как ты смеешь, слепец, целиться из винтовки!?.

Если славишь Господа стреляя из винтовки, то необходимо стрелять без промаха.

Винтовка возникла как неудачная попытка разрешить проблему теодицеи и как всякая неудача она очень жизненна.

Ковыряющий в носу редко попадает в цель, спусковой крючок его винтовки липок. Это мерзко.

Когда приближаешься к нехорошим людям, начинаешь испытывать неприязнь к людям вообще. Винтовка позволяет этого избежать.

Почему даже пацифиста больше терзает звук не выстрела, а осечки? Вот вопрос…

Винтовка отодвигает бесчеловечность от человека на расстояние полёта пули.

У винтовки сильное обострённое чувство реальности, она не способна отличить правду от вымысла и поэтому успешно используется всеми правдоискателями.

Винтовка – единственно верный, преданный апологет культуры.

Отдача винтовки убеждает тебя: не спи! Пороховые газы разъедают тебе глаза: не спи! В этом нет переизбытка, мудрости никогда не бывает много, мудрости вечно нехватка, ибо всё равно спят и подсвистывая, и всхрапывая. А есть и такие из хитрецов, кто делает вид, что не спит, а сам просто вставил спички в глаза, а потом, обезспиченный, не может развести костёр и дрожит и, значит, не попадает в цель.

Мечта винтовки – плавать в верхнем культурном слое.

Винтовка живёт в щели между гуманизмом и гуманитаризмом, между правдой-истиной и правдой-справедливостью.

Идея винтовки – идея очеловечивания вещи, идея винтовки проникла в оружейное дело из фармакологии тёплых флакончиков и мягких сигнатурок в виде чертёжика вошебойки и там исказилась в трубчатую конструкцию.

Винтовка родилась от избытка досуга у борцов за светлое будущее без вегетарианства.

Нравственный элемент в винтовке преобладает над интеллектуальным.

До появления в мире винтовки человек был частью муравейника, всяк пачкун мог ковырять в носу безнаказанно и размазывать в неопрятный блеск.

Протирать, протирать и ещё раз протирать – вот что такое состояние покоя.

Что такое страх перед жизнью? Страх перед жизнью есть фраза: «А может, главное в винтовке не выстрел, а отдача?..»

Винтовка не теоцентрична, но антропоцентрична. И ещё историософична она - винтовка рождает власть, а власть в свою очередь выплёвывает историю, винтовка болезненно привержена к социальной проблематике.

Если пуль много и раны не сквозные, то можно ли применять к винтовке эпитет «инкрустирующая»? Вот в чём вопрос…

***

Что особенно подкупает, так это то, что огнестрельного оружия татаровы никогда не имели.

И не слышали о нём.

 

 

Цзюань 53. Скорбное слово поэта.

 

(Исполняется в подземных переходах. На гармошке. Пузатым дядечкой с толстым складчатым лицом.)

 

Спешил к себе в офис чин-господин

Шустрый, как злая собака.

Вдруг видит, под рюмочной спит татарчин

Сильно уставший, однако.

 

Поморщился чин и мобильник достал

И позвонил в отделенье,

Чтоб «бобик» примчался, пьянчужку убрал

Куда-нибудь в отдаленье.

 

И «бобик» приехал, страдальца забрал.

(Побили менты его больно.)

А к вечеру он богу душу отдал

Тихонечко и спокойно.

 

В печи крематория тело сожгли

И быстренько дело закрыли.

А «бобик» помыли, следы замели,

И «мальборо» закурили.

 

Вернули вдове в урне прах-порошок

И выписал тысячу мэр.

А чин-господин в Госдуму пошёл

По спискам ЛДПР.

 

Напрасно старушка ждёт чина домой –

В Госдуме чин днюет-ночует.

Хотя он и шустрый, хотя и живой,

Но сердце в нём мёртвое, чую.

 

Чин очень важен и знаменит

И ходит он с гордой главою.

Но крематорий дымит и дымит,

И «бобик» всё яростней моют!

 

Когда ж это кончится!? Боже, ответь!

Когда же, когда!.. Нет ответа…

Смеётся неправда. Хихикает Смерть

Над горестным словом Поэта…

 

 

Цзюань 54. Рациональный фидеизм.

 

Отсутствие композиционной концепции приводит к рыхлости текста, к тому, что в расположении материала возникает диспропорция. Диспропорция же есть интерполяция хаоса в реальность, трансцендентальная заноза (зазноба?).

Интересно, что Тэмуджин принял решение пойти в поход на Европу после того, как прочитал роман Умберто Эко «Баудолино». В завязке романа, в момент, когда крестоносцы грабят Царьград (1204 г.), происходит такой занимательный диалог между латинянином Баудолино и византийцем Никитой Хониатом. Цитата:

---Баудолино был до того взбудоражен, что Никита переменил разговор. – Ты рассказывал, что сбили статую Елены.

-Если бы только одну её. Все, ох все статуи от форума до ипподрома. По крайности все те, что выкованы из металла. Забирались по столбам. Обвязывали статуи чем попало. Обхватывали канатами, цепями за шею, к другому концу вязали две-три упряжки волов. Свалили на моих глазах возниц, свалили сфинкса, гиппопотама, египетского крокодила, волчицу с Ромулом и Ремом, сосавшими молоко, и Геракла. Он тоже, как обнаружилось, был до такой степени громаден, что палец его равнялся торсу обычного человека. Пал и бронзовый обелиск, изузоренный рельефами, на котором на самом верху вертелась фемина, показывала ветер…

-Подруга ветра! Какая утрата! Многие статуи восходили к языческим ваятелям. Они были древнее Рима. Зачем их повалили, зачем же!?

-На переплавку. В первую очередь, когда берутся разграблять город, переплавляют. Что не могут увезти. В дни грабежа город выглядит как сплошная кузня, что естественно…---

Кто таков Никита Хониат в романе Эко?

А это бывший верховный оратор, Высший Судья империи, высший чиновник при Покрове Богородицы, логофет, а попросту говоря государственный канцлер басилевса Византийского. И в то же время Хониат ешё и придворный дееписатель Комнинов и Ангелов.

Если кормильцы и историографы такого ранга как Хониат, - подумал Чингис, - не имеют понятия, что происходит после взятия города, для чего воины собирают металл побеждённых, то в военно-стратегическом отношении такие кормильцы просто дети неразумные. Вести войну на землях, где руководят такие люди, сугубые вегетарианцы, легко, приятно и выгодно. Малой кровью можно взять массу полезных вещей.

……………………………

Вышеприведённые рассуждения Чингиса, конечно, шутка. Мистификация. Профана мистифицировать не грех, кто из не ленивых этим не занимался, а серьёзному человеку и так хорошо известно, что ещё Галсан Гомбоев (1820-1863 гг.) в своей работе «О древних монгольских обычаях и суевериях, описанных у Плано Карпини» (Труды Восточного отдела имп. Археологического об-ва, 1859, ч. 7, стр. 236-256; см. также «BemerkunqenzuPlanoCarpini» в «MelanqesAsiatiques», 1856,2, стр. 650-666.), доказал, что писания Эко были привезены в Монголию миссией Карпини. Это 1247 год, Чингис уже умер, читать книги Эко он физически не мог.

Так чем же тогда объяснить «западничество» Чингисхана, вопрос?

Даю ответ - ностальгией.

Проясняю.

Чингис есть реинкарнация Александра Македонского. Тут такая история. Гений мрака, зачатый бейсбольной битой доктор Абдул Форсайт, в своё время изгнанный из Вавилона частным детективом Смитом Смитом (см. классический труд Ричарда Бротигана «Грёзы о Вавилоне»), нашёл себе пристанище на горе Куньлунь. Там он продолжил заниматься своим любимым чёрным делом – штамповать робготов-теней, бойцов для последующего завоевания мира. Когда армия Армагеддона была создана, для неё потребовался толковый полководец. Форсайт решил вызвать из астрала дух Александра Великого. Доктор создал для этого аппарат, центральным элементом которого служил Святой Грааль, используемый в конструкции злодея как своеобразная хронолинза. Шёл 419 год от рождества Христова. Форсайт настроил свой дьявольский агрегат на 323 г. до н. э., год смерти Александра, и, содрогаясь, с наслаждением нажал кнопочку.

Ошибка!

Аппарат сработал, но произошёл и аннигиляционный взрыв, гору Куньлунь, аппарат и Форсайта с его армией разнесло на нейтрино и кварки. Так образовалась пустыня Такламакан. Дух же Александра отбросило в 1161 год по христианской хронологии, в южное Забайкалье, в междуречье Онона и Керулена, где он и внедрился в чрево беременной татаровки, в плод, который после его появления на свет (мальчик), назвали Тэмуджином.

Арифметика:

От 419 г. н. э. до 323 г. до н. э. точнёхонько 742 года.

От 419 г. н. э. до 1161 г. н. э. точнёхонько 742 года.

Магия цифр! Пифагореизм! 742 год – год рождения ещё одного имперца, Карла Великого! Святой Грааль, вещь светлая, вещь закольцованная на Иисуса из Назарета, артефакт, мощность которого не превышает 33 года, превращённый в часть зловещего хроноприбора не справился с преобразованием значимых цифр и пошёл вразнос.

Реинкарнация Александра, Тэмуджин, вырос с жаждой гипертрофированного государства, с тоской по Родине, по Средиземноморью.

Вот почему он так стремился на Запад.

 

 

Цзюань 55. Ты - подлец.

 

Влюбилась юная татаровка в Микроб и тот Микроб поцеловала…

И заболела враз бубонною чумой!

Полмесяца страданием страдала

В больничке сирой. (Умирать, как водится, отправили домой,

Когда в подмышках запылало сало

Бубонами в цветастый гной.)

 

Ах, кожа была бархат! Теперь корка.

Свалялся волос, чернота у губ.

Хозяйку не признал домашний пёс Трезорка –

Облаял, словно чуждую каргу.

 

Микроб бульончик девочке в больничку не носил.

Дела, дела… Как много важных дел!

Танцульками вприсядку колесил,

Да в барах до утра сидел.

 

Микроб, увы, простой был нехороший малый,

Каких немало.

Петюне Гонококку, дружбану,

Микроб говаривал: «А мне по кочану.

Я не урод, не трахаюсь я в блюдце.

Ну, склеит ласты. Чё, другие не найдутся?»

 

Смеялся, колокольчиком звенел Петюня Гонококк.

Курлыкал и Микроша, сизый голубок.

 

Ядрыть-тудрыть! Собачий крендель! Бляха-муха! Блин!

Тетрациклин! Тетрациклин! Полцарства за тетрациклин!

 

Лежит Дюймовочка под капельницей в спальне.

Часы в гостиной бьют последний час.

Да – се ля ви – любви нет идеальной!

Смерть входит тихо, совершен не стучась..

А ты, читающий сей стих татар, подлец, если не плачешь ты сейчас

Над этой былью грустной и печальной…

 

 

Цзюань 56. Все добрались*.

 

Арьергард татаровского медсанбата уже уходивший из России, где он успешно сеял хламидиоз, под Нижним Новгородом наткнулся на разведгруппу маркиза Астольфа де Кюстина, состоящую из четырёх бойцов. А именно: сам маркиз, Фредерик Бекбердер, Луи Селин и Андре Буровский. Группа маркиза занималась в Заволжье сходным делом.

Татаровы пленили группу маркиза с надлежащими онёрами и потребовали за освобождение выкуп.

Долго торговались в цене, сошлись на трёхтомнике Жерара де Вилье.

Поговорили, приятно удивились сходству мнений по поводу таланта А. С. Пушкина.

После беседы, переломав на прощание иностранцам ноги, татаровы их отпустили.

Выжили все, и все сладострастно добрались до типографий.

…………………………………………………………………………………………………

*Очень возможно, что цзюань «Все добрались» сочинён Ф. В. Булгариным, - после того, как Наполеон не смог выполнить своего обещания превратить герцогство Варшавское в королевство Польское, Фаддей Венедиктович превратился в изысканного франкофоба. Доказательства? Вот выдержки из его писем к А. С. Грибоедову:

1. «Лучшее двустишие Тараса Шевченко – «Виктор Гюго?/ Це огого!»

2. «Занд, начав курить сигары, тем самым ввела во Франции моду на оральный секс».

3. «Ты знаешь, а сочинение Гюго «Индианка Канады, подвешивающая к ветвям пальмы колыбель своего ребёнка» цензор Никитенко разрешил печатать, но вычеркнул из названия слово «колыбель». Мотивировка: мол, какие, к бесу, пальмы в Канаде? Я поначалу не понял, но потом дошло! Ох и язва этот Никитенко, скрытая язва!»

4. «Сашенция, ты горестно сетуешь, что проезжая Дарьяльское ущелье ты на высоте ста, ста пятидесяти аршин узрел - «Здесь был Вася» - стандартную визитку бессмертного смерда. Ты возмущён напористой татаровской пошлостью. Азиопия! Согласен. Ещё рыжий Сент-Бёв, конечно, самый уродливый член Сенакля, но критик врожденной тонкости вкуса и верности суждений, отмечал – «в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке». Но. Но вот тебе, грибоядный ты мой, чистая европия, дистиллированная «страна святых чудес»! Чем, когда туристируют, занимаются там благороднейшие во всех отношениях господа, господа с красной ленточкой ордена Почётного легиона в петлице, господа центровые литераторы, так сказать, новомодного романтизма? Не ленюсь, выдаю тебе в прочтение эпистолярную цитатку из только что полученной новой книжки Жозефа де Местра «Двенадцать дефлорированных литаврщиков»! Пока до вас в Персию дойдёт…

 

Виктор Гюго – Адольфу де Сен-Вальери, 7 мая 1825 года

Я побывал в Шамборе. Вы и представить себе не можете, какая там своеобразная красота!.. Всяческое волшебство, всяческая поэзия, всяческие безумства проглядывают в этом восхитительном и странном дворце, где обитали феи и рыцари. Я вырезал своё имя на верхушке самой высокой башенки; прихватил с собою немножко камешков и мха с вершины холма и кусочек оконного переплёта от того самого окна, на котором ФранцискI написал две стихотворные строчки:

Женщины, женщины,

Как вы изменчивы!

Обе эти реликвии для меня драгоценны…

 

В своё время Ромен Ролан с горечью говорил, что ныне самый верный путь во Французскую Академию – «втоптать в грязь Виктора Гюго». Неверно сказано. Грозим пальчиком - не передёргивайте, используйте точную терминологию, месье Ролан! Не «втоптать в грязь», а «вернуть в естественную среду»!.. А оконные рифмы ФранцискаI?!. Какая, Сашук, сира сирая, лоботомная убогость! А ведь такое виршует «французский Геркулес», «отец образованности» пишет! Венценосный Титан эпохи Возрождения! Стишок прям для Бенедикта Сарнова, для его книженций «Случай Зощенко», да «Смотрите, кто пришёл!» Короче: а был ли мальчик? Эдакий видеогениальный пацанчик, который увидел, что король голый?..»

5. «Шуаны Вандеи, шуаны Вандеи… Да на унитазе они ныне плотно сидят и попкорном хрумкают!»

6. «До чего плохо пишет Флобер! Вот «Госпожа Бовари», цитирую: «Это был сложный головной убор, соединявший в себе элементы и гренадёрской шапки, и уланского кивера, и круглой шляпы, и мехового картуза, и ночного колпака, - словом, одна из тех уродливых вещей, немое безобразие которых так же глубоко выразительно, как лицо идиота. Яйцевидный, распяленный на китовом усе, он начинался ободком из трёх валиков, похожих на колбаски; дальше шёл красный околыш, а над ним – несколько ромбов из бархата и кроличьего меха; верх представлял собою что-то вроде мешка, к концу которого был приделан картонный многоугольник с замысловатой вышивкой из тесьмы, и с этого многоугольника спускался на длинном тоненьком шнурочке подвесок в виде кисточки из золотой канители, Каскетка была новенькая, с блестящим козырьком». Сколько слов в описании никчемной шапчонки, а в голове у читателя всё равно не возникает чёткая картинка!.. Просто чёрти что и сбоку бантик – цветные пятна, шапокляк, каша на голове! В книге по этому поводу наличиствеут и картинка художника Э. Буальвена, но – увы! увы! – головной убор, нарисованный художником, совсем не похож на то, что изобразил господин Флобер словами. Буальен тоже, как и я, не врубился».

(прим. Ю. Тынянова)

……………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 57. Пиит на рыбалке.

 

Что, страдаешь, червяк? Что, нежными машешь крылами?

Компетентно тебе говорю – не взлетишь.

Из стеклянной, мой птенчик, не выскользнешь банки.

Успокойся, малыш.

Ты - излишне вертлявый, душа твоя требует стержня.

Ты не против, надеюсь, крючка?

Посмотри как блестит он, стальной и прекрасный

На ладони у рыбака…

 

Я – такой же червяк. Однодумец, собрат и коллега.

Я своей головою бьюсь о Неба хрустальный колпак.

Мой Рыбак - это Бездна, Крючок – всенародная Слава.

На меня крупных ангелов удит Рыбак.

Но покуда живу, пока сердце настырливо гонит

Кровь по венам, чтоб мог я реальность объять,

Буду рваться за звёзды и верить – пробью Неба твёрдость,

И, как равный, усядусь с богами за стол пировать!..

 

 

Цзюань 58. Флоренский выходил.

 

Когда выдающийся православный спекуляционист отец Павел Флоренский выходил из трансмиграции, из очищающего ум запоя, то есть когда он уже был вроде бы как и трезв, но елея в его организме было всё ещё в избытке (ибо с точки зрения органической химии что есть елей, как ни разновидность сивушного масла, пусть и экстрарафинированного?), то мыслил он как никогда пронзительно и проникновенно.

Для подтверждения вышеизложенного ниже приводится обширная цитата, извлечённая из его до сих пор не вошедших в научный оборот заметок о литературе (Архив ФСБ, Ф. 2., оп. 4., пор. Н.3., 13, Л.1.).

--------------

Морис Бланшо утверждал, что литература начинается тогда, когда она ставится под вопрос. Видно, что ум Бланшо, сформированный под влиянием католицизма (схоластика), остро мучается вопросами: а не стоит ли ставящий вопрос сам под вопросом? а что вообще есть вопрос? имеет ли вопрос право на экзистенцию? Перефразируя Тютчева – «мысль изречённая есть ложь» - можно сказать, что сформулированный вопрос вопросом не является. Настоящим вопросом, следовательно, можно считать только отсутствие вопрошания, а то и небытиё вопрошающего вместе с объектом вопрошания. Чувствуется тут некая близость к Мартину Хайдеггеру, который настаивал, что основной вопрос философии формулируется так: «Почему же всё-таки существует Вселенная, если не обнаружено никаких объективных причин для существования Бытия?»

Вопросы, конечно, существуют. Их много. В греческой традиции, которой полностью принадлежит и Ваш покорный слуга, вопросы - это ответы.

А с Хайдеггером я не согласен. Категорически. Основной вопрос философии, ясен пень, формулируется так: Почём в Одессе рубероид? Его впервые сформулировал (задал) Создатель, когда творил Вселенную и ответа на него нет и поныне. Это печально. Осмысливая этот вопрос можно прийти только к одному онтологическому заключению: Бог, когда творил, искал материалы подешевле.

***

Почему мы раздумываем над тем, что называется онтологическим доказательством вечности и гениальности Пушкина? Да потому, что чисто логическое доказательство того, что Пушкин жив должно быть полностью априорным, то есть выведенным из единственной концепции Литературы как множества Логосов, расположенных в узловых точках каркаса Отца, без обращения к эмпирическому знанию.

О, как сладостна бездна второго века от рождества Христова, из которой на нас, сладострастно потирая мохнатые лапки, внимательно смотрит стоглавый гностицизм! Те, на кого гностицизм не смотрит – интеллектуальные импотенты. Те, кого гностицизм не видит – ангелы.

Каковы бы не были окончательные метафизические выводы из последствия так называемого онтологического доказательства (argument), оно является в основном диалектической дедукцией, показывающей вечность и гениальность Пушкина, чьей внутренней необходимостью является принцип противоречия. В этом смысле Пушкин есть то, сверх чего в Литературе нельзя ничего помыслить; если можно показать, что имеется противоречие в предположении о том, что нечто величайшее из всего, что возможно вообразить в Литературе не существует, то вечность и гениальность Пушкина будет доказана полностью (продемонстрирована). И не будет уже смысла утверждать, что такое доказательство лишь подтверждение того, что невозможно нам помыслить о Пушкине как о сброшенном с парохода современности, ибо логику не нужно ничего более чем получить полное удовлетворение от рационального умозаключения. Мы свято и безнадёжно (!?) верим в то, что Пушкин есть, и логикой мы заключаем, что представление о несуществующем Пушкине является самопротиворечивым представлением. Мы не можем поверить ни в то, что Пушкина нет, ни в то, что его можно охватить умом – а раз так, то из этого следует, что Пушкин находится на пароходе современности и даже более: его законное место на капитанском мостике. Пушкин – живоначален. На голове вечно живого Пушкина лихо, но прочно сидит мятая фуражка с золотым крабом – смотрится естественно, как нимб, нимб потёртый, заслуженный, обыденный. Одна рука Пушкина уверенно покоится на штурвале, а пальцы другой сжимают рукоятку пароходного гудка, т. е. Пушкин держится за пароход. Ладошки у Пушкина не липкие. Незаметное, даже гальванически-машинальное сокращение мышц Поэта – и пароход современности либо меняет курс, либо, содрогаясь всем корпусом, торжественно ревёт, наполняя окружающий эфир радостью Бытия, принуждая гнилые шаланды агностиков и малотоннажные баркасы атеистов шарахаться прочь, освобождая фарватер. А это – благо.---

 

 

Цзюань 59. Как молнии.

 

Жил в городе Старый Волчий Оскал один татаров. Жил бесподобно. Занимался он тем, что торговал кожами, шкурами и прочим душистым дерматином. Звали его Дартатьян*. Кожизделия свои он продавал напористо, свирепо и разновекторно – то туда, то сюда - и весьма богател посредством финансовых потоков, обтекающих ободранных скотов. В следствии этого на пальцах своих он носил массивные перстни, которыми ловко открывал пивные и прочие бутылки, а тело своё он возил на джипе с мигалкой – давил на педали и бибикал как хочется. Мигалка, правда, была мааааленькая, но всё же она наличествовала.

Основную часть скотской продукции Дартатьян сбывал в одно мрачное место, в диванную мастерскую ООО «MebelandMebel». Кто был хозяином этого ООО он не знал, сделки заключал по факсу. Какие-то инвесторы неизвестные то были, шпана зон оффшорных. Закоснелые в борзоте братья Чистогановы. Не люди, а нечто навороченное вокруг желудочно-пищевого тракта и половых органов. Были эти инвесторы типичными компрадорами – диваны свои гнали на экспорт по дешёвке, а работники ООО жили невесело – впроголодь, в рваном секонхенде. В грязном рабочем предместье. Бандитизм. Негодяйство. Бомжи и придурасты. Сиськовислые многодетные матери и членистоногие многоматерные дети. Вытрезвитель как градообразующее предприятие. Полный антисоциальный пакет – периметр мира возможностей стремился к малой величине, а в периметре мира желаний гнездилась вольготно ярость, гениталии её были чудовищны и извергали потоки серы и огня.

А Дартаньян был не только татаровский патриот, но – бери больше! – он был такой патриот, который ценит высокое слово. Проще говоря – баловался он виршеплётством. Иногда печатался. Ненавидел Дартаньян ООО «MebelandMebel», инвесторов неизвестных тоже заочно не уважал. Но деньги Дартатьян не просто любил, а обожал прямо – посему бизнес с ООО «MebelandMebel» он не роекращал. В связи с этим находился Дартатьян в раздвоенном состоянии, система «Я – Оно» была в нём разбалансирована. Плохое настроение было у Дартатьяна нормой, не покидало оно его даже при совокуплениях с молоденькими красавицами. Дартатьян хандрил.

Наконец стало ему совсем уж невмоготу – звезда Солнце его как бы не грела и казалась чёрной. И поехал Дартатьян к психоаналитику, который практиковал.

Приехал.

Психоаналитик уложил Дартатьяна на кушетку, выслушал его внимательно и посоветовал:

- Чтобы снять стресс, Вам, уважаемый Дартатьян, как творческой личности будет самое то написать стихотворение гражданского содержания с огромным сарказмом.

- А поможет? – удивился с надеждой Дартатьян.

-А надеюсь, - уклончиво ответствовал психоаналитик.

Дартатьян встал с кушетки, заплатил каракулями за лечение и поехал домой. Дома он набросал смелыми словами о том, что наболело. Получилась пречудесная басня названием «Диван». Вот она, басня.

 

Эпиграф

Диван я обожаю, ведь

Христос на нём не умирал.

Лже-Несброшенный

 

Диван трудился много лет, диван изрядно продавили.

В конце концов его на свалку вынесли как хлам.

Клопы, которые в диване жили

в пучину горя погрузились, стало голодно клопам.

Клопы-младенцы умирали ако мухи.

Тождественно им поступали старики-старухи.

 

Клопы из мудрых сбилися в совет

подумать, как избавиться от бед.

 

Совет решил: диван обратно в комнаты тащить,

иначе племени кровососущему не быть.

 

Оформили кредит и закупили верви разные,

домкраты, ломики – приборы такелажные.

 

Да, было трудно, подвиг всегда труден.

Но вопреки судьбе и всем чертям назло

титаны шестилапые вернули свой диван в квартирное тепло!

В трубу я мощно дую, бью широким махом в бубен –

диванный реверс восславляю я зело!

 

Нам, татарве, необходимо взять за образцы сих насекомых героических,

чтоб Родину не профуфукать в катаклизмах исторических.

 

Сие сочинение Дартатьян вывесил на доске объявлений у проходной мебельной мастерской ООО «MebelandMebel», подождал окончания смены, и когда трудящиеся в облаке пота и дыма сигарет «Прима» повалили через вертушки, он трижды, с брызгами, прокричал:

-Гибнет мир, гибнет!

Народ обратил внимание, развернулся и уставился. Прочитал басню, вник и подумал: верно и едкопёрно изложено. Вслух же прозвучало:

-Пушкин вернулся! Бей Евтуха!**

И прочее прозвучало, нецензурное. Полетели и камни – высоко, метко, с большой кинетической энергией. Как сказал поэт – «раздули кадило, раскрыли хайло…»

На шум и разброс тандемом примчались из Столицы два значимых вождя – Даосин по прозвищу Перикл***, лучший ученик псковского инока Филофея и Топтыгин без прозвища**** - красносложенные речи, честные желания, отсутствие грязнокопытия, неприятие пронырства и неблагочестивого мудрословия, искушение в скипетродержавии*****. С прозвищем и без прозвища находились между собой в интересных соотношениях: Топтыгин соотносился с Даосином так, как касимовский царь Симеон Бекбулатович соотносился с Иоанном Грозным или царь Михаил Фёдорович с патриархом Филаретом******. (Первое вроде как вернее.*******) Выглядели они величественно, ладошки у них не потели. Их называли тандемом, так как их любимым политическим маневром был тандем, т. е. двупольная система земледелия. Люди пред этим интересным тандемом почтительно расступились. Вожди, суровые, молчали, и каждое их несказанное слово доходило до середины сердца. Даосин и Топтыгин прочитали басню и рассердились. Как молнии они простерли свой гнев и в виде победной ревизии ворвались в диванную мастерскую, круша неправедное.Diesirae.

Вызвали и налоговую полицию, вооружённую бумажными дубинками.

Полиция пробила по базе данных неизвестных инвесторов – ваххабиты из группы «Юкос» оказались. Одних замочили сразу в сортире, других, к сожалению, судили народным судом.

А Жеку Евтуха вожди бить не разрешили, дескать, не Политехнический, но сменили собственников ООО, повысили нормы и расценки для рабочих.

Дартатьяну же академики-словесники с улыбкой вручили членский билет СП, так как хандру его как рукой сняло, Дартатьян сочился довольством.

 

НРАВОУЧЕНИЕ

Природа-Мать! Когда таких вот Дартатьянов и вождей

Ты изредка б не посылала миру,

То ходорковские давно на шаурму

Пустили всех убогих и сироток,

А вор Басаев до Архангельска дошёл!

………………………………………………………………………………………………

*Имя явно говорящее, тут сумма. Тут «Дар» Набокова – шедевр антиразночинства, неприязнь к секуляризации, плюс Татьяна Ларина Пушкина, плюс «Три мушкетёра» Дюма. Гремучая смесь или пошлая эклектика?А стоит ли ломать голову, ведь любой отсыл к Троице всё равно есть пик креатива. Вот и в данный момент… Увы, увы! Первая ассоциация на словосочетание «Троица Рублёва» - «три рубля». Флоренский говорил: если существует Троица Рублёва, значит, Бог есть. Думаю, что можно выразитьcredo протестантизма таким образом: если существует три рубля, значит, Бог есть. (Прим. Г. Померанца)

…………………………………………………………………………………………………

**Намёк на известное четверостишие великого русского поэта Ю. Кузнецова:

У татаров-любомудров есть такой обычай и занятие–

В круг сойдясь бить Жеку Евтуха.

Как певца хазарской демократии

Жеку бить – то счастье без греха.

Исчерпывающе знающий предмет и наиболее глубокий исследователь культуры Средневековья М. М. Бахтин писал: «Роль чужого слова, цитаты, явно и благоговейно подчёркнутой, полускрытой, скрытой, полусознательной, бессознательной, правильной, намеренно искажённой, ненамеренно искажённой, нарочито переосмысленной и т. д., в средневековой литературе была грандиозной. Границы между чужой и своей речью были зыбки, двусмысленны, часто намеренно извилисты и запутанны. Некоторые виды произведений строились, как мозаики, из чужих текстов»********

Прим В. В. Кожинова.

………………………………………………………………………………………………

***Создание инфраструктуры для проведения зимней Олимпиады в Сочи этим прозвищем элегантно приравнивается к застройке Акрополя.

…………………………………………………………………………………………………….

**** Б. А. Березовский пытался называть Топтыгина «Лабрадор Кони», но кличка не прижилась. Помните довольно популярную в своё время песню экс-фронтмэна «Наутилуса Помпилиуса» Вячеслава Бутусова, где есть такие строки – «Гибралтар. Лабрадор.//За стеной крадётся вор»? Сочинение, запись и распространение этой музыкальной композиции по постсоветскому эфиру оплатил именно Борис Абрамович. Смысл этих строчек: «Лабрадор», то есть президент Федерации, он же фигура, олицетворяющая русский империализм, в дополнении к старой мечте о Босфоре и Дарданеллах уже грезит о Гибралтаре. И ещё: «стена», за которой крадётся вор, рифмующийся с Лабрадор, она же «железный занавес», увы, никуда не делась.

……………………………………………………………………………………………………

*****Даосин был волшебник, вся страна вольготно помещалась у него на ладошке, он там видел каждую шельму, но с виду Даосин выставлялся простым мужичком, только чистенько одетым, харизму Даосина не сразу заметишь, а как заметишь, так сразу и закачаешься, словно тебя под дых ударил изощрённый полемист, и задохнёшься. У Топтыгина тоже имелась харизма, но не своя, сю харизму он каждое утро получал под роспись в казне кабмина, а вечером сдавал – грязную, пыльную, оловянную. С биркой. Ширпотреб. Ему, Топтыгину, казначей ещё и выговаривал за царапинки на харизме. Топтыгин смущался. По ночам, когда Топтыгин харизмой не пользовался, в казне работала бригада самых мастеровитых пиарщиков, они газом напыляли на топтыгинскую харизму искусственный, недолговечный блеск.

…………………………………………………………………………………………………….

******Упоминая о Филарете и Михаиле Фёдоровиче, автор цзюпня намекает на слухи, одно время упорно ходившие в татаровском обществе, слухи о том, что Топтыгин внебрачный сын Даосина от гимнастки Кабаи Алиновой.

………………………………………………………………………………………………..

******** О взаимоотношениях Иоанна Грозного и царя Симеона более подробно см. К. Валишевский, «Иван Грозный», ООО «ИД «РИПОЛ классик», М., 2005, стр.369 или другую какую литературу, всех названий и не перечесть, Валишевский просто на данный момент под рукой. Ещё, думается, следует отметить, что Топтыгин испытывал искреннюю, но слабую симпатию к реформам по западным лекалам. Он уже понимал, что кнут есть экономический паллиатив, но как создать контору, которая будет печь пряники не подмешивая тырсу в тесто и раздавать их не надкусывая, он ещё не разумел. Топтыгинский социально-экономический портрет сильно смахивал на смазливое политическое обличье Лжедимитрия I.

………………………………………………………………………………………………..

********Бахтин М. Вопросы литературы и эстетики: Исследования разных лет. – М., 1975, с. 433.

…………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 60. Дожди в пустыне Гоби.

 

Насыплешь в тарелку дзамбы жареной.

Горячего молочка туда же плеснёшь.

Похлебаешь нехотя вкусное варево.

Выходишь в дождь.

 

Маршрутка. Метро. Маршрутка опять.

Прибыл. Семь сорок пять.

 

Зонтик – на шкаф. Включаешь монитор. Смахиваешь со стола дохлого каракурта.

Причёсываешься. И, снимая с зубчиков волосы сивые

вдруг понимаешь, что зря ты поднялся в это утро.

Лучше просто лежать.

Смерти ждать.

Смотреть на обои красивые.

 

 

Цзюань 61. Кактус и мотылёк.

 

Вот что случилось возле водоёма в стране Тяжело Погибающих, все жители которой страстно мечтают эмигрировать в страну Невинно Страдающих.

Однажды Подлинный Господин, сконцентрировав ум на беззнаковости, возился на берегу Реки с несуществующей винтовкой. Река была быстрая, рыбам там было не скучно и влажно. Взыскивающий, который рядом сачком ловил бабочек для некой Бесконечной Коллекции, число экспонатов которой на единицу больше, чем натуральных чисел на числовой прямой, увидел возюкание, подошёл, поздоровался и с почтительной улыбкой спросил:

- Почему благородный муж всегда манипулирует с несуществующим огнестрельным оружием, когда приближается к нему?

Подлинный Господин ответил:

-Возня с винтовкой как с инструментом, позволяющим расположить антропологический материал в надлежащем пространственном порядке связывает Здесь и Теперь с Там и Тогда, символизирует преемственность бытия человека в мире, выводимом из космологической схемы. Возня с винтовкой соприродна акту творения, она воспроизводит его своей структурой и смыслом, заново возрождает то, что возникло в акте творения. С несуществующей винтовкой гораздо важнее возиться (ритуал), чем стрелять из неё.

-Тогда настоящая винтовка – просто палка? – уточнил Взыскивающий.

-Да, – ответил Подлинный Господин.

Взыскивающий подумал и снова спросил:

-Так как дерево бодхи символизирует Центр Мира, а винтовка без центровки винтовкой не является, то идеальная винтовка – палка из дерева бодхи, так?

Услышав такое, Подлинный Господин страшно рассердился, зарядил винтовку и застрелил взыскующего, ибо всякое понимание есть и сарказм и обуза и путы, а сознание, которое непрестанно бьётся в этих тенетах, может порвать Традицию.

Потом Подлинный Господин долго и тщательно причёсывался.

А Взыскующий превратился в божественный мотылёк и испуганно порхал в ледяной душе Подлинного Господина, но никак не решался усесться на чёрствый кактус его сердца (погасшее Солнце).

 

 

Цзюань 62. Баллада «Цветы и песни».

 

Торчали в баночке цветы,

собою крася зал,

букетом дивной красоты

радуя глаза.

Амбре вдыхали стар и млад,

листочки кот кусал.

В букет мохнатый пряный зад

весёлый шмель макал.

Но вот пришёл татар смурной

и ухмыльнулся гнусно.

Цветы назвал он ерундой

Пошлой и безвкусной.

Сказал он, что цветы мерзки,

что скоро, мол, завянут.

Что вскорь в них сядут червяки

и извиваться станут.

Татар как язва хохотал.

Задумал он расправу –

Схватил цветы за стебли, сжал

пятернёй корявой.

Но поднялись и стар и млад

и гневно закричали.

Сорвали со стены булат

и бой зачался в зале

За красоту. За Красоту!

Ту-ту-ту-ту! Ту-ту-ту-ту!

 

Вжик-вжик! – смурному татару

две длани отрубили.

Вжик-вжик! – срамной язык ему

в момент укоротили.

Потом, потом, потом, потом

его погнали прочь гуртом.

 

Татар ушёл и в щель залёг,

а зализавши раны

он сел в повозку слёз

и отбыл в дальни страны.

Купил там в лавочке гармонь

и стал бродить по сёлам,

и пел он мощно, словно конь

о жизни невесёлой.

Народ монеты и цветы

весьма ему бросал.

Монеты брал он за труды,

а на цветы плевал.

Прощал плевки ему народ

за искреннюю боль.

И целовал певца он в рот

не брезгуя нисколь.*

Засняли про певца кино,

ему медалю дали**,

но не добрел он всё равно,

а зычно пел печали.

Как всякий истинный поэт

он сгинул под забором

кляня прекрасный белый свет,

считая песни вздором.

……………………………………………………………………………………………….

*У безъязыких и безруких, когда они поют, выступает на губах очень неприятная пена, которую поющие по понятным причинам не могут смахнуть ни языком, ни рукавом.

……………………………………………………………………………………………….

**В мемуарах Луи Арагона говорится, что этот безымянный песенный татар был награждён оппозиционными сюрровцами (т. н. «группа с улицы Бломе») юбилейной маньчжурской медалью «2500 лет ли-чжи», которую Жорж Батай выкрал из Отдела медалей Национальной библиотеки Франции, где он работал библиотекарем. Именно за кражу музейной медали Батай и был понижен в должности: 18 января 1930 года его перевели в Отдел печатных изданий. Кино же про немого татара снимал Л. Бунюэль. Оно не сохранилось***. (Прим. Р. Медведева)****.

…………………………………………………………………………………………………….

***Неточность. Несколько кадров этого фильма всё же не пропали, они были вставлены Бунюэлем в его известный фильм «Лас Урдес. Земля без хлеба». (Прим. Ж. Делёза)

…………………………………………………………………………………………………..

**** Про январь 1930 года сомнительно, сомнительно, сомнительно…

Хорошо известно, что цзюань «Баллада «Цветы и песни» это первоначальный вариант эпилога «Цыган», поэмы Несброшенного. Так как поэму «Цыганы» согласился опубликовать А. Дельвиг в своём санк-петербургском альманахе «Северные цветы», то Несброшенный по понятным причинам эпилог поэмы переделал. «Цыганы» - пламенный философский памфлет, направленный против дако-латинских антисемитов, цыгане в «Цыганах» Несброшенного выступают в трёх ипостасях - они вроде как и цыгане, но они тебе и румыны, так же в придачу они ещё и иудеи (по Х. С. Чемберлену, с трудами которого Несброшенный был хорошо знаком: цыган – это обезьяна иудея и одновременно румын). Памфлет был написан поэтом в Кишинёве как результат многочисленных встреч, споров и драк в Транснистрии с Мирче Элиаде, Эженом Ионеско и Эмилем Мишелем Чораном. По основной специальности троица была буджацкими татаровами, а по совместительству – Гениями Карпат и Дунаями мысли. В «Цыганах» - это убедительно показано Тыняновым в его ещё не опубликованных работах, хранящихся в закрытых архивах ФСБ - Несброшенный аллегорически изобразил политическую ветреницу-фривольницу Румынию (цыганка Земфира), маршала Антонеску (старик цыган, отец Земфиры), капитана Корнелиу Кодряну, вождя «Железного Легиона» (молодой цыган). Кого же вывел поэт в образе Алеко - Элиаде, Ионеско или Чорана, трансцендентальному (реальному) литературоведению ещё не ясно. Напомним фабулу поэмы «Цыгане»: Алеко, личность неясной национальности (намёк на Агасфера?), в приступе ревности убивает свою жену-цыганку Земфиру и молодого цыгана за измену, - таким образом Несброшенный подвергает тонкой критике и изящно высмеивает ритуал возрождения Космоса - сакральное арийское человеческое жертвоприношение (смерть, рождающая витализм), протофашисткий комплекс «любовь-ненависть» и юдофобию.

Вечное возвращение-коловращение и наползание пластов: в первой плоскости смысла с одной стороны Алеко (Ионеско-полуеврей) убивает Земфиру (Румыния) и молодого цыгана (Кодряну) в утилитарных целях (месть-ненависть за многочисленные погромы), а с другой стороны Алеко (Чоран-Элиаде как цыганы) убивает Земфиру и молодого цыгана как своих родичей в сакральном живосмертельном акте. Во второй плоскости смысла с одной стороны Алеко (Ионеско-полурумын) убивает Земфиру-цыганку и молодого цыгана, своих, в угаре жертвоприношения, а с другой стороны Алеко (Чоран или Элиаде как румыны) уничтожает Земфиру-цыганку и молодого цыгана техническим порядком как иудеев (цыган – обезьяна еврея). Все эти «в первой плоскости», «во второй плоскости», «с одной стороны», «с другой стороны» причудливо переплетены с идеей Свободы в понимании то ли Бердяева, то ли Нилуса и обильно нафаршированы пессимизмом в духе Шестова. Как ингредиент ещё присутствует Я – ТЫ – ОНО Мартина Бубера, процеженное через безвыходно-бездырочное чайное ситечко Конфуция, да манихейский католицизм Карсавина… И кое-что ещё, и кое-что иное, о чём не говорят, чему не учат в школе… Всё чрезвычайно запутано, всё отсвечивает мрачно-кровавыми смыслами. Академическое – с развёрнутыми комментариями – издание небольшой, в двадцать страниц, поэмы «Цыганы» состоит из двух томов, последние сохранившиеся экземпляры находится в библиотеке Вавилона.

Все три парижских румына одинаково достойны послужить прообразом смурного татара (Алеко) – все отказались от Родины и румынского языка в пользу Франции и французского наречия, все более или менее иррационалисты-архаисты (Элиаде и Чоран более, как легионеры и ярые поклонники православного мистика Кодряну, которого они потом предали, Ионеско менее, как полуеврей, но всё же советник по культуре румынского посольства в вишисткой Франции), все добились оглушительного успеха на Западе, все старательно скрывали своё дофранцузское, с вкраплениями фашизма, прошлое. Но, но, но… Но это чрезвычайно блистательное трио появились в Париже только в конце тридцатых, начале сороковых годов, после разгона «Железной гвардии» – биографическо-календарный факт.

 

P.S.

Ещё.

Приведём цитату из воспоминаний «свирепого публициста, бастарда Романтики и Нигилизма» К. Н. Леонтьева: «У матери моей было сильное воображение и очень тонкий вкус. Летом были почти всюду цветы в вазах, сирень, розы, ландыши, дикий жасмин; зимою всегда пахло хорошими духами… с этой минуты у меня явилось и осталось на всю жизнь ясное, сознательное представление о первых красотах весны и лета; о том, что цветы в вазе на столе это что-то весёлое, молодое, благородное какое-то, возвышенное…»

Подобных пассажей в мемуарах главного турка(татарова) российского интеллектуального бестиария достаточно. Видимо, отталкиваясь от них, В. В. Розанов высказал интересное и тонкое предположение– дескать, баллада «Цветы и песни» есть не пародия, но водевильная насмешка на идеи и «безмедальный и безблагодатный» жизненный путь Константина Николаевича.«Как бы сумасшедствие жены Леонтьева, керченской гречанки, «опрокинулось» на него самого, тем самым образовав некого слюнявого андрогина». «Что есть «иголки под ногти» как не византийская любовь к розам? Подлинный жизнелюбец греческого толка, бесконечно влюблённый в розы, подсознательно мечтает стать безруким, чтобы не уколоться о шипы». А и верно: разве «смурной татар» не гипертрофированный эстет, эстет пришедший в отчаянье и сошедший с ума из-за невозможности не порвав штаны преодолеть пропасть между истинной идеальной красотой и пошлостью реальной жизни?..*****

……………………………………………………………………………………………………….

*****Накрутил! Бранделясовщина! Кому не понятно, что «смурной татар» это Л. Н. Толстой, кому!?

……………………………………………………………………………………………………….

 

Цзюань 63. На диване.

 

Юмористы не умирают, они отправляются в ад на переформатирование, - где-то подслушал.

Бездна юмора.

Смотришь по телевизору выступление Жванецкого, смеёшься. И вдруг приходит: ба! было! было! это же копия, копия Фёдора Карамазова, того Карамазова, что юродствовал у старца Зосимы о том, как безбожник Дидро приходил к митрополиту Платону спорить о Провидении, того Карамазова, что хохмил о святом чудотворце, которому басурмане отрубили за веру голову, но он поднялся, подобрал с земли свою голову и «любезно её лобызаши» долго шёл, шёл неся её в руках.

Куда же он шёл, чудотворец-то? На вакантное место в Небесную Кунсткамеру радовать, так сказать, сладчайшее ангельское блаженство?..

Существует ли юмор без примеси карамазовщины?

Сомнительно.

Является ли юмор частью Провидения? Вряд ли. Если Провидение и обладает юмором, то этот юмор плоский и туповатый – Гераклит, к примеру, так много говоривший об огне, умер, обмазанный навозом, от водянки. Разве это юмор? Это издёвка.

Юмор за вычетом карамазовщины есть поэзия: Некрасов… Надсон там… и прочий к ним примкнувший сурьёзный Бродский – с Нобелевской медалькой на шее, как с колокольчиком, чтобы не затеряться в вечности…

 

 

Цзюань 64. Переводчик с татаровского А. Т. Твардовский.

 

Один татаровский поэт сказал некому вьюношу:

- Мечтаешь стать Поэтом? Нет ничего проще. Воткни персты в свои язвы и пошевеливай ими, пошевеливай… Творческое, подлинно творческое освоение действительности – название сего процесса. Впрочем, этого маловато. Следует так же изо всех сил сопротивляться врачам, которые хотят тебя вылечить… крайне необходимо дико ненавидеть врачей. Но санитаров возлюби. И успех обязательно придёт, если не будешь часто стричь ногти и заморачиваться на стиле.

Переводчик с татаровского А. Т. Твардовский блистательно перевёл эту сентенцию с татаровского на русский одной фразой – «О молодых поэтах: котят надо топить, пока они слепые».

 

 

Цзюань 65. Сценка под названием: «А про Фаддея Венедиктовича и забыли, хотя незакомплексованному уму и видно, что и «Капитанская дочка» Пушкина, «Мёртвые души» Яновского и «Очарованный странник» Стебницкого списаны с «Ивана Выжигина» Булгарина».

 

Занавес с логотипом Газпрома поднимается.

Столик. За столиком двое: Победоносцев –

огромная сова в очках – укрупнённая копия талисмана

телеигры «Что? Где? Когда?» и Суворин – тележурналист

типа Доренко, в масштабе 1:10.

 

ПОБЕДОНОСЦЕВ (расправляя крыла). В обществе бытует мнение, что великий русский писатель Достоевский был полонофоб.

 

Появляется татаровский официант, офицер ФСБ типа Штирлица.

Несёт поднос. На подносе две рюмки водки. Подходит к столику.

 

СУВОРИН (берёт рюмку с подноса). Это не совсем так. Польскую литературу, например, Фёдор Михайлович ставил в аккурат чрезвычайно высоко.

ПОБЕДОНОСЦЕВ (тоже берёт рюмку). Верно. Самый талантливый польский писатель по Достоевскому – это Анджей Збых.

СУВОРИН. Совершенно в тютельку, Ганс Клос – это нечто бесподобное, сущий ферштейн и натюрлих.

 

Официант уходит. Победоносцев и Суворин смеются, чокаются, выпивают.

ЗАНАВЕС.

 

 

Цзюань 66. Оборвыш ничтожный.

 

…таровы, не боясь обвинений в отсутствии стиля в доисторические времена циркулировали разнообразно – то там, то сям, но, в общем-то, внутри, так как на их плечах лежали погоны ВВ (Внутренние Войска). Но потом что-то треснуло на Солнце и татаровы потекли на Запад через Джунгарские ворота, сразу же сменив погоны на СА (Средняя Азия). Двинулись (потекли) ориентируясь по костям (многочисленным) народов (многочисленных), которые (кости) жёлтыми векторами компасообразно торчали из глинистых почв. Справа и слева, то есть по бокам от орды бежали пешим порядком многочисленные историки и пытались записывать, готовя материалы для спекуляций. Историков было немеряно, но так как в этой реальности скорости пешехода и конного не совпадают по цифре, то записалось маловатенько, информация в основном передавалась воздушно-капельным путём, орально…

 

 

Цзюань 67. Песенка о ножике перочинном или Меч Пророка*.

 

К татарче под вечер

заглянул дружбанчик

ножик перочинный,

в парк гулять позвал.

 

Ножик, ножик,

ножик перочинный.

Перочинный ножик

многолезвенный.

 

В парке льётся музыка.

Мальчики и девочки

парятся-кучкуются

все красивые.

 

Ножик, ножик,

ножик перочинный.

Перочинный ножик

симпатичненький.

 

Объявляют танец

под названьем белый.

Татарчу блондинка

приглашает в круг.

 

Ножик, ножик,

ножик перочинный.

Перочинный ножик

перламутровый.

 

После танца белого

татарчу подрезали.

Ножик перочинный

раскрыться не успел.

 

Ножик, ножик,

ножик перочинный.

Перочинный ножик -

канцелярщина.

 

Штопают хирурги.

Горько плачет мама.

Ножик перочинный

под кустом лежит.

 

Ножик, ножик,

ножик перочинный.

Перочинный ножик –

жесть, сплошная жесть…

 

Пацаны, вы умные.

Думаю, что правильно

поняли вы песенку

грустную мою:

не гуляйте с ножиком,

перочинным ножиком,

а гуляйте с финкою

или кистенём.

 

Ножик, ножик,

ножик перочинный.

Перочинный ножик –

две у. е. цена.

…………………………………………………………………………………………………….

*Данный цзюань написан, предположительно, в тридцатые годы двадцатого века, в самый пик антитроцкисткой истерии.

……………………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 68. Куб.

 

В 1933 году, осенью, когда строили в Москве метрополитен, то проходчики натолкнулись на старинную металлическую камеру, куб из кованного железа размерами 2*2*2 м. Сбоку у камеры имелась дверца. Комсомольцы очистили дверцу от грязи и увидели странную надпись – «От лежащего без жёлтых ботинок - вскрыть Л. М. Кагановичу, личными ручками». Засуетились-забегали, вызвали Лазаря Моисеевича, он приехал вместе с Генеральным Комиссаром Госбезопасности Ягодой. Чины задумчиво походили возле камеры, о чём-то тихонько пошушукались и велели вытаскивать куб на поверхность.

Вытащили, омыли железную глыбу из гидропушек, Каганович достал из нагрудного мешочка миниатюрный ключик и открыл дверцу в два тугих проворота.

Из куба пахнуло густым смрадом, следом за гнилой воздушной спиралью появился конный татаров, маленький и совсем не страшный, коего ловкий на лихие дела Ягода тут же сбил из нагана на землю одним метким выстрелом. Обшарили труп – ничего интересного не нашли. Ягода плюнул в сердцах и уехал, приказав доставить труп в научный отдел к Глебу Бокию, а коня в конюшни к Будённому. Каганович же остался, и не просто остался, а залез в куб и просидел там аж пять часов в полной темноте. Потом выглянул, затребовал к себе бутылочного жигулёвского, бутербродов с копчёной колбасой и горшок. И опять закрылся в металле, сидел в кубе непонятно для чего целую неделю, открывался только затем, чтобы выплеснуть горшок. А как вылез Лазарь Моисеевич окончательно, то велел обложить куб углём и дровами и поджечь. Куб палили огнём не по детски целые сутки. Каганович не уходил, сидел рядом на стульчике, курил одну за одной папироски, нервничал. А как огонь потух и металл остыл, то приказал Каганович резать куб на куски автогеном. Газосварщики, когда резали конструкцию, поняли по пеплу, который находился внутри куба, что был он до кагановичского огневого воздействия набит бумагами и тряпками. Разрезали, прибыла спецрота из ОГПУ и расстреляла всех, кто видел куб. Потом из того же ОГПУ приехал взвод и расстрелял спецроту. Потом приехали непонятные автоматчики в штатском, три человека, и положили взвод. Троих же в штатском Каганович уже самолично, поднатужась, задушил шёлковым хадаком.

Прибыли рабочие, которые ничего не знали. Они погрузили порезанный металл на полуторки, тонн десять всего, и отвезли его на Украину, в Донбасс, на завод «Имени Первого Махакалы», аккурат к третьей домне. Сгрузили. Через некоторое время прибыл к домне Каганович с десятью жёлтыми кожаными башмаками, купленными явно в Торгсине, и приказал закладывать металл куба в домну. Заложили. Каганович бросил сверху металла импортную обувку, запечатал личным перстнем загрузочный люк домны и отдал распоряжение варить сталь. Запустили. И работала домна №3 на этой единственной загрузке с 33-го по 41 год без передыху и каждую смену выдавала плавку по 150 тонн высококачественной стали, из которой делали отличные железнодорожные рельсы. Заглушили домну только в 42 году, когда уходили от немцев. Домна не сохранилась, её разобрал на кирпичики и увёз куда-то в Баварию Вольфрам Сиверс…

Вот какую историю рассказал Н. С. Хрущёв Жоржу Батаю, который в январе 56 года тайно посетил Москву – Батай помогал Никите Сергеевичу писать закрытый доклад для 20 съезда КПСС*. Хрущёв считал, что куб – это могила Чингисхана, Батай, как умный человек, делал вид, что так оно и есть, соглашался…

Думается, что тут будет вполне уместна цитата из мемуаров Сергея Хрущёва «Страна стоптанных каблуков». «…я твёрдо убёждён в том, что книга неистового кубиста-футуриста В. Маяковского «Город жёлтого дьявола» это памфлет не против Нью-Йорка, это шпилька Москве. Многие светлые умы ломали себе голову над вопросом: а кто же он такой, этот «лежащий без жёлтых ботинок»? В семидесятые годы Жиль Делёз, подвергнув анализу как структуру фильма «Высокий блондин в жёлтом ботинке», так и блистательную игру Пьера Ришара, который сумел до ужаса реалистично воплотить на экране декорированный по причёске перегидролью облик А. С. Пушкина, высказал интересное предположение, что «лежащий без жёлтых ботинок» это предтеча Несброшенного, некая славянская интеллектуальна протоплазма, покоящаяся в степи. Её местоположение? Координаты достаточно хорошо известны: широта центральной входной пещеры в Асгарту**, долгота града Китежа. Находку же таинственного куба в московском болоте, как и жертвоприношения 37 года, следует рассматривать в ряду явлений, связанных со столетней годовщиной смерти А. С. Пушкина».

…………………………………………………………………………………………………….

*Батай прорабатывал в докладе Хрущёва описание сексуальных извращений Л. П. Берии, в канонический корпус они не вошли, их на генеральной читке с омерзением вычеркнул ортодоксальный постник М. Суслов. Но на Западе, как статья «Кошачий глаз марксизма» они стали известны почти сразу же. Предположительно их переправил за Железный Занавес Г. Маленков, что, по-видимому, и стало основной причиной его политического падения. Именно за «Кошачий глаз марксизма» Хайдеггер и назвал Батая самой светлой головой современной Франции. Из «Кошачьего глаза марксизма» вырос практически весь Г. Маркузе. (Прим. Р. Медведева)

………………………………………………………………………………………………………

**Против академика В. А. Обручева в 36 году были выдвинуты обвинения в том, что якобы он в своих трудах выдаёт геополитическому противнику местонахождение входа в Асгарту. В 1941 году, после нападения Японии на Пирл-Харбор, гонения на старого академика прекратились – в Кремле убедились, что японский мистический милитаризм, исходя из книги Обручева «Плутония», начал войну с США придя к выводу, что центральный вход в Асгарту расположен где-то на Аляске. После разгрома Японии в 1945 году Владимиру Афанасьевичу даже присвоили звание Героя Социалистического труда***.

…………………………………………………………………………………………………….

***И. В. Сталин в тридцатых годах был уверен, что центральный вход в Асгарту расположен где-то в районе Берингова пролива****. Так называемое советское освоение Арктики – походы «Сибирякова» и «Челюскина», разработка золотоносных месторождений Колымы, дрейф папанинцев, полёты Чкалова-Громова и др., имело основной целью проникновение в эту тайную страну. Б. В. Томашевский утверждал: идею о том, что Асгарту-де искать надо на пересечении Тихого и Ледовитого океанов, Генсеку подал М. А. Цявловский, известный пушкинист-конспиролог. Цявловский считал, что Пушкин смог подобрать ключ-дешифратор к труду буддиста С. П. Крашенинникова «Описание земли Камчатки», нашёл координаты входа в подземелье и был убит агентом дефензивы масоном Дантесом, когда отказался предоставить эту информацию реакционным кругам Запада*****. Цявловский писал вдохновенные аналитические записки на имя Иосифа Виссарионовича, в которых рассказывал, что Пушкин-де давно и до дрожи интересовался северо-востоком Российской империи, ещё в 1819 году он снарядил в эти суровые края своего легата, своего разведчика, своего верного друга, своего достойного товарища по Царскосельскому лицею Ф. Ф. Матюшкина. Отрывок из стихотворения Пушкина «19 октября» (1825 г.):

Счастливый путь!.. С лицейского порога

Ты на корабль перешагнул шутя,

И с той поры в морях твоя дорога,

О волн и бурь любимое дитя!

…………………………………

Ты простирал из-за моря нам руку,

Ты нас одних в младой душе носил

И повторял: «На долгую разлуку

Нас тайный рок, быть может, осудил!»

О ком эти великолепные строки?! О Матюшкине. Сей юноша отбыл в суровые-де края в составе четырёхлетней (1820-1824 гг.) Колымской экспедиции Ф. П. Врангеля. Цявловский утверждал, что Пушкин наказал Матюшкину вести записки по его совету и плану, Цявловский цитировал П. В. Анненкова, дескать Матюшкин «получил от Пушкина, при первом своём отправлении вокруг света, длинные наставления, как вести журнал путешествия… Пушкин долго изъяснял ему настоящую манеру записок, предостерегая от излишнего разбора впечатлений и советуя только не забывать всех подробностей жизни, всех обстоятельств встречи с разными племенами и ХАРАКТЕРИСТИКИ ОСОБЕННОСТЕЙ ПРИРОДЫ (sic!)», что Ф. Ф. Матюшкин и выполнил. Эти записки при жизни их автора остались неопубликованными, а после считались утерянными. (Прим. Н. Эйдельмана)

…………………………………………………………………………………………………

****Где-то с 1940 года, под влиянием работ Бора, Дирака и Гейзенберга, Сталин стал склонятся к мысли, что вход в Асгарту находится в атоме одного из изотопов северокавказского урана, за вторым электронным облаком. Гитлер тоже так считал – подтверждение этому немецкое летнее наступление 1942 года. (Прим. Л. Д. Ландау)

…………………………………………………………………………………………….

*****За семь дней до известной дуэли с Дантесом, 20 января 1837 года, Пушкин подробно законспектировал «Описание земли Камчатки». Этот конспект двух объёмистых томов Крашенинникова (в 757 страниц) у А. С. Пушкина в ПСС (изд. 4-е), занимает 28 книжных страниц. (Прим. С. М. Бонди)

………………………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань. 69. Егорка или четыре дьявола (детский татаровский стишок).

 

Три грустных дьявола могилку рыли

Похолодевшему братухе своему…

 

Ещё вчера все четверо водяру дружно пили,

А утром трое встали, глядь: четвёртый – жмур.

Палёнка-водка!? Иль аппендиксы какие?!

Иль тромб-торпеда врезался в висок?!.

А, всё равно… Три дьявола, после вчерашнего плохие

Лопатки взяли и пошли, согбенные, в лесок.

 

Земля тверда. Пот застилает глазки.

И – слёзки, слёзки! И на шёрстках пыль.

Как мало в жизни дьяволов от доброй сказки!

Чурнуха. Бытовуха. Быль.

Суровые дела. О горе, горе, горе!

Ещё один страдалец кончил путь!

«Велик Господь» уже не спеть ему в церковном хоре

И никогда воздушных шариков зелёных не надуть!

О, никогда!

И дьяволицу не зажать в углу.

И зуб не выбить гнусному козлу.

И дьяволят не научить добру.

И не кататься на коньках по серебру –

Коньки отбросил он,

Не чемпион…

 

От мордочки до хвостика

Снежком по тельцу хлорка.

А звали его простенько –

Егорка.

 

 

Цзюань 70. Рассказ о разговорах возле Пампуша.

 

Не знаю, что за памятники здесь,

Но птичьи пугала при взлётной полосе

Без шлемов все до одного!

Исса

 

 

Феликс Чуев, молодой поэт с авиационным инженерным дипломом, часто навещал Вячеслава Михайловича Молотова, отстранённого и забытого официально. Молотов приближался к Верхней Мёртвой Точке, был дряхл, вял, но иногда случалось - говорил по теме. Чуев же записывал. Благородный, он грыз ногти не свирепо и верил в несделанность и самодостаточность Истории. Кроме профиля Сталина, что обязательно для каждого порядочного человека, у него на левой груди был выколот девиз «Я продолжаю, не творю, люблю чистосердечно древность». Это похвально. А ещё он в тайне писал книгу «О древнем благочестии».

В Москве погодилась ранняя осень, Вячеслав Михайлович с Феликсом сидели на скамейке Тверского бульвара, смотрели, как небом проносятся толстые пернатые птицы, мостятся на Пампуша, горбатятся и занимаются своими делами. Перья на крыльях птиц были слегка обуглены, ведь небо есть наполовину твердь, наполовину воображение. Поэтому субстанцией оно газы, которые, если наберёшь чрезмерную скорость, струятся по предмету и обжигают - получается нечто среднее между бытовой травмой и полным крахом надежд.

Глядя на облепивших Пампуша птиц, Феликс, надеясь сдвинуть Молотова с мёртвой точки, сказал:

-Бессмертие - одна из самых загадочных тем в авиации. Тут требуется летать то на истребителе, то на бомбардировщике. Скажут: это трудно - на бомбёре больше ручек. Верно. Но основное различие глубиннее. Все авиаторы по подвигу делятся на действователей и мечтателей. Из первых получаются истребители и штурмовики, из вторых ночные бомбардировщики. Первые берут ловкостью и энергией, вторые осторожной мудростью... Есть ещё и вертолётчики. Природа их героизма до сих пор не ясна. Как всё это совместить в одном? Чем больше живу, тем больше убеждаюсь - бессмертие есть выпадение из нормы, вернее: выпадение из плоской нормы в объёмную. То есть оно не картинка, но Памятник...

Сдвиг удался. Молотов с треском разлепил губы и выдал:

-Аббревиатура ВТШ ВВС РККА означает: Военно-теоретическая школа Военно-воздушных сил Рабоче-крестьянской Красной Армии. В теоретической школе курсанты не летали, а испытывались. Выяснялось, соответствуют ли они требованиям боевого Неба. Только после проверки их направляли в лётные училища. Утверждали: выпускники ленинградской ВТШ в ночь перед получением свидетельства об окончании курса натирают наждаком до блеска срамный выпирающий металл фальконетова Медного Всадника.* Поэтому-де ленинградская ВТШ в просторечии и называется - "тёрка". Если это правда, то почему другие ВТШ, например в Егорьевске и Оренбурге, тоже называются "тёрками"? Известно же: в этих городах никаких Памятников, которые можно бы было блестяще начистить, не существует?

Феликс Чуев подумал и сказал:

-Видно всё проще. "Тёрка" - это сокращённое от "теорки", теоретической школы.

-Это так, - хищно улыбнулся Молотов, сплюнул кровью и растёр жидкость ногою. Потом протёр пенсне от брызг и продолжил:

-Считалось, что самая суровая "тёрка" в Егорьевске. Понятно - она под столицей. Валерий Чкалов один из немногих, которому удалось её закончить в 23 году. Он рассказывал, что работала на приём там психотехническая комиссия. Сначало, конечно, прокрустово ложе.**

Если прошёл - вводят тебя в комнату, садят на стул и говорят: "Ждите, вас вызовут. " Ты устраиваешься. Конечно, волнуешься. И вдруг - хлобысть! - пол под тобою трескается налампампам и летишь ты вниз вместе со стулом в мягкий подвал, - чтобы без увечий. Там тебя девка в медицинском халате принимает и щупает за пульс. И хитро - девка-то симпатичная, жаркая. Это чтобы ты больше взволновался. И у кого та девка насчитает пульс больше семидесяти, - отчисляют без разговоров. Негоден, - пишут в карточке, иди в мотористы наземные. А благополучно миновавших быстрый пульс дальше вели, к подвешенной на верёвке корзине. Садись, приглашают, в неё, мы будем тебя вертеть насчёт вестибулярного аппарата. Садишься ты, и тебя качают долго. Тех, кто позеленел и заблевал - той же дорогой - вон, в мотористы, а не испачканных дальше крутят чрезвычайно энергично. И вдруг - стреляют над ухом из пистолета и из корзины вываливают.***

И опять вбегает известная уже белая девка и кричит: "В глаза мне смотреть, в глаза!" И никуда тебе не деться - смотришь в неё. И если учует она у тебя в глазах испуг, - в мотористы без колебания. А если не нашли в тебе труса, то укладывают тебя на живот, спускают штаны и ну гвоздём в жопе ковырять. И шепчет девка в ухо: "Не больно?.." Ты думаешь, что это тебя на мужество нечувствительности проверяют, но это обман, на самом деле девка на щёки твои смотрит: если зарумянился от стыда, значит, - психологически неустойчив, значит, дорога тебе в мотористы земли... А как миновал ты удачно все эти казусы, приступает психотехническая комиссия к филологическому тесту. Это такой старичок из архаистов, который стихами мучает. К примеру:

 

Не те - косоглазые, с высоким давлением - кровяным

И замедленной реакцией, которые вечно

Перебирают шестерни ДВС.

Все они, в конце концов, не станут победителями.

Виктория благосклонна не к ним, а к Небо рвущим пропеллером.

Черновая работа пред фортелем показушным - nihil.

Установилось это, однако, ещё со времён

Первых махательных крыльев.

Тяжёлый мудрец говорит:

-"Свободна стрела, но лук, ей дающий движенье

Тетивою крепчайшею связан.

И можно сказать: убогие, те, что гремят инструментом

В масляном чреве мотора - есть связанный лук

Для рвущих пропеллером Небо.

Одно от другого всё в мире зависит".

Лёгкий мудрец отвечает:

-"Увы - это верно немного. Слова ваши есть суперэтика.

То есть софизм. Но

В суперэтичных мирах нет места Герою.

Мир

Без

Героя

Теряет

Лицо

,

Имя

И

Плотность

.

И упругость теряет. И ложится подстилкой

У входа в тёплый клозет.

И ни один из Богов не захочет в мире таком помещаться.

Черти поселятся там..."

 

А закончит старичок читать, спрашивает: "Юноша, чьи слова весомее - тяжелого или лёгкого мудреца?" Если ты скажешь, что в душу тебе запали тяжеловесные конструкции - тебя в мотористы направляют - по пожеланию, по определению. Если же ты почувствуешь правду в речах лёгкого мудреца... - тоже в мотористы. За самодовольство, за самомнение. А правильно будет для старичка - ни тем, ни другим не восхищаться, правильно для лётчика - пройти по лезвию этического ножа в ситуации "вверху ни куска черепицы, чтобы прикрыть голову, внизу ни пяди земли, чтобы поставить ногу". То есть надо ответить кудряво и загадочно... Так рассказывал Валерий в курилке ЦАГИ. Я и там бывал.

Молотов от обилия слов устал и задремал на солнышке. А Феликс Чуев занёс услышанное в голубую тетрадь блокнот, потом тихонечко прокашлялся и, когда Вячеслав Михайлович открыл глаза, спросил:

-Не припомните, как ответил Валерий Чкалов на вопрос филологического теста?

-А? - сказал Молотов.

Чуев повторил свой вопрос.

-Не удержалось в памяти, - ответил Молотов.

И Чуев записал: "Знающие люди вспоминают: с филологическим тестом при поступлении в егорьевское ВТШ Чкалов расправился такими словами - "Неширокая, по сути дела ничтожная межевая канавка между религией и авиацией превращается в глубокий ров, когда к ней приближается гуманист. Гуманист просто не в состоянии осознать, что авиация это всегда жертвоприношение. Общая же корявость стишка-теста выражает неудачную мысль: высшее проявление мудрости есть косноязычие, как намёк на отказ от познания истины в понятии и слове". И Чкалова приняли".

Потом Чуев спросил Вячеслава Михайловича:

-А как вы считаете, в чём причина господства немцев в нашем небе в начальный период войны? Говорили о каких-то разноруких самолётах...

Молотов ответил:

-Разнорукие самолёты - клевета. Излагаю издалека, от истоков. Молодой Валерий Чкалов, носясь на самолёте, плохо стрелял по чёрным резиновым пузырям. Это такие мишени. Сбивал он их, как и положено асу с первой очереди только тогда, когда пулемёт комплектовался визирно-кольцевым прицелом. А если прицел стоял на пулемёте оптический - Чкалов мазал, словно простой пентюх. Уточним правды ради: с таким трудностями сталкивались все без исключения молодые истребители, непривычен им был очень уж ограниченный обзор оптического прицела. Они торопились нажать на гашетку, опасаясь, что пузырь уйдёт из поля зрения.

И вот Чкалов раздобыл полено, поцарапал его ножиком - придал примерные формы пулемёта - прибил гвоздиками и визирный и оптический прицелы, установил деревяшку на треногу и зорькой, когда родная эскадрилья досматривала последние сны, прятался в кустах у взлётной полосы и тренировался, имитируя стрельбу по приземляющимся ночным бомбовозам. Он целился через кольцевой прицел в усталую машину, потом быстро глядел в оптический и примечал, как она располагается в окуляре. И сравнивал, и вносил поправки в свои действия. Затем он тряс руками полено и говорил:

-Пух! - пух! - пух!

Пётр Ионович Баранов, главком ВВС РККА, собирая поутру нужные ему по службе травы и грибы, однажды наткнулся на молодого Валерия, который самозабвенно оперировал поленом.

-Что вы делаете, товарищ лётчик? - удивился главком.

И Чкалов поделился с ним своею бесцельною бедою. И попросил главкома сохранить его тренировку в тайне. Смущенный изобретатель боялся, что ребята в полку задразнят его "оружейник папа Карло", - Толстым тогда все зачитывались.

-Двадцать суток гауптвахты! - закричал Баранов, еле сдерживаясь, чтобы не припечатать лётчика кулаком.

И Чкалов отправился сидеть, удивлённый. Он-то рассчитывал, что его похвалят за умный ум.

А Пётр Ионович, когда Валерий удалился в тюрьму, ударил сапогом по треноге, а как она повалилась, принялся в ярости топтать ученическую конструкцию. Ещё он грязно матерился, ибо испытывал шок. Ведь Пётр Ионович был умудрён, он знал, что ассоциация в мысли предполагает такую же связь в действительности. То есть если понарошку, играючись в "пух-пух-пух" сбивать самолёты мысленно, то они и в этой реальности через некоторое время начнут падать на землю.

Пётр Ионович ждал катастроф.

Но - удивительно! - прошло две недели, Чкалов "давил клопа", горевал без воздуха под арестом, а боевые ночники летали и летали себе во тьме над Балтикой безостановочно, словно бы и ничего не произошло, словно бы и Валерий и не обстреливал их вообразительно.

И месяц миновал, и два истекло, а рапорт об авариях на стол Баранову не ложился. И понял тогда главком, что Чкалов лётчик и человек неординарный, Чкалов - личность светлой души и ласкового взора, без сглаза дурного. Такие наивные психические титаны, как и гении разума, есть редкость на нашей земле, состоящей исключительно из спёкшейся грязи.

Баранов восхитился и принялся продвигать Чкалова по служебной лестнице, познакомил с нужными людьми - Тухачевским и Ворошиловым. А пришло время - свёл и с самим товарищем Сталиным.

Все эти коммунисты, ощутив светлую чкаловскую ауру, полюбили лётчика беззаветно. А про "пулемёт Буратино" Баранов телепатически приказал Валерию забыть. И Чкалов легко подчинился.

Смерть Петра Ионовича Баранова прибрала в 33 году, приняв благородный образ авиационной катастрофы. Алкснис - приемник Баранова на посту главкома ВВС - проник в его кабинет и нашёл там в шкафах множество коробочек с непонятными порошками, сушёными грибами, ягодами и травами. Весь этот гербарий он без сожаления выкинул на помойку. На помойку отправилась и небольшая ватная кукла Адольфа Гитлера. Штанишки у куклы - спереди, по ширинке - были разодраны и изрядно замусолены. Алкснис думал о кукле: какой-то педофило-некрофилический выверт! Но тут был не выверт, тут было совершенно другое - чучело Гитлера Пётр Ионович изредка, но регулярно колол в область паха по методике МВФ (Мальтуса-Вейнингера-Фрейда) длинным трёхгранным штыком из калёного уральского железа.****

Далёкий от понимания истинной реальности и тайных причинно-следственных связей Алкснис и не догадывался о предназначении куклы и штыка. Неразумный! - штыком тем он вздумал ковырять у себя в зубах после потребления мясных блюд. И удивлялся: почему это вдруг у меня изо рта стало пахнуть гнилью? Алкснис списывал запах на гастритик и стал пить боржоми и нафтусю. Бесполезно! - то в нём ароматизировал не гастритик, но завязался плод крепкого, процессуально-перспективного мертвеца 37 года рождения.

А уже ничем не сдерживаемый Гитлер принял власть.

В 41 году, весной, кабинет главкома ВВС реконструировали для установки подслушивающих устройств. Рабочие вскрыли паркет, и нашли картонный вкладыш с дневником П. И. Баранова. Естественно, вкладыш отдали хозяину кабинета Якову Смушкевичу - он в то время командовал военным воздухофлотом.

Увы! - не все свои заметки Баранов шифровал. Смушкевич, хоть и был дважды Герой Союза, но, как и Алкснису не дал ему Господь зрения видеть мир в истинном свете. Из дневника Смушкевич вычитал об интересном симбиозе визирно-кольцевого и оптического прицелов и, обрадованный, воскликнул:

-О! Мне и Родине в край необходимы меткие лётчики!

А потом он заказал в мастерских 150 этих спаренных прицелов и отправил их быстроногим курьером в учебные центры Белорусского и Киевского военных округов. Как и все недалёкие люди, он хотел добра.

Спарка усиленно эксплуатировалась. Меткость у лётчиков да, повысилась... но какой ужасной ценой!..

Молотов замолчал. Лёгкий весенний ветерок приносил откуда-то обрывки песни о Юрии и бросал с нотами. Помимо песенного обрывка принёс быстрый воздух и газетный. Бумага влипла в колено Вячеславу Михайловичу. Молотов липучку осмотрел. Оказалось - старьё - "Труд" за 16 февраля 1957 года, конкретно - статья В. Распевака, которая называлось "Первые путешественники в космосе". Подзаголовок гласил: "Альбина и Козявка летят в мировое пространство. Собаки в скафандрах чувствуют себя хорошо. " Молотов принялся за чтение.

Чуев же в это время сосредоточенно добывал пальцем в ноздре.

А Молотов, начитавшись и наслушавшись, сказал, глядя на сосредоточенность:

-Юноша, замечали - у Юрия аккуратный такой, но вместительный носик? И - для общего развития - почему в космонавты не берут лётчиков с маленькими ноздрями?

Чуев подумал и ответил:

-Догадываюсь: маленькие ноздри - плохой проток дыхательной смеси. Космонавту это важно. Угадал?

-Пальцем в небо, - ответил Молотов. - В верхнее небо не берут лётчиков с мелкими ноздрями потому, что в космосе людям приходится надевать толстые перчатки, - медики опасались кровотока в слизистой оболочке. Так нам докладывал Королёв.

Чуев крякнул с досады и потянул вниз с проворотом. Рассматривая красноватую козявку, сказал:

-Королёв гений. А гений - это внимание к людям, которых ты зовёшь в неизведанное. Уверен - у Вернера фон Брауна астронавты захлёбывались.

Молотов согласно кивнул головою, немного полюбовался, как Чуев уничтожает студень на корочке растиранием о невидимые плоскости скамейки, и поинтересовался:

-Читали книжку Ильи Эренбурга "Толтеки бассейна реки Волга"? Знаете такого - Эренбурга?

-Книжку такую не читал, но Эренбурга знаю, - ответил Чуев. - Илья Григорьевич масон, писатель-оккультист. Много последнее время пишет о культе Сталина. Врёт. Не было у Сталина никакой культи, Сталин просто был немножечко сухорук справа.

-Это так, - кивнул головой Молотов и продекламировал стихи:

 

Дядя Беня

Съел Тайменя.

А за что? Говорит:

-Не хотел учить иврит...

 

-Не понял? - поднял брови Чуев.

Молотов пояснил:

-Стишок этот взят из книжки Эренбурга. Ему, видимо, Клим кое-что разболтал. Смысл поэзии: "Дядя Беня" - так интербригадовцы Барселоны, любя, называли товарища Сталина. А "Таймень" - то позывные Смушкевича, генерала Дугласа. Это просто. А вот "иврит"... тут для хорошо продвинутого, тут кабалистика. Дело в том, что Святая Инквизиция, созданная в годы Реконкисты, боролась поначалу исключительно с еврями-сефардами, как с проводниками сарацинского влияния. Архивы ранней Инквизиции - в основном стенограммы допросов - на иврите. Понятно?

-Довольно туго, - сказал Чуев.

Молотов сказал:

-Разжёвываю. Как мы узнали о спарке Смушкевича, то сразу вызвали глупца на Политбюро. Ворошилов его спрашивает:

-"Товарищ Смушкевич, вы имеете представление о сглазе?"

А Смушкевич отвечает небрежно:

- "Сглаз - это мракобесие ".

Тогда Сталин открыл личное дело Смушкевича, долистал до нужного места и говорит:

-"Передо мною ваше командировочное удостоверение. Пять лет назад мы направляли вас на учёбу в Испанию. В графе "цель поездки" тут записано - "Изучение архивов Инквизиции". Товарищ Смушкевич, судя по вашему ответу на вопрос товарища Ворошилова можно предположить, что работали вы в архивах недобросовестно. Это так?"

А Смушкевич возьми да и ляпни:

-"Да я в тех архивах вообще не был".

А Сталин тогда спрашивает:

-"А почему вы пренебрегли заданием ЦК? Были веские причины?"

Смушкевич отвечает:

-"А как же! Я воевал!"

И с гордостью хлопает себя по груди, где две Звезды сияют.

Сталин тогда спокойно говорит:

-"Воевать для коммуниста так же естественно, как и дышать. Это само собой разумеется. Поэтому ваше заявление - "я воевал!" рассматривается нами в данной ситуации как издевательство над Политбюро, демагогия и попытка уйти от ответа. Я повторяю вопрос: почему вы не выполнили задание ЦК?"

А Смушкевич растерялся и говорит:

- "Я думал, что цель командировки "изучение архивов" это так... для видимости. Основное, думал, война..."

А Сталин говорит:

-"Для видимости!? Так вы что, считаете, что канцелярия ЦК может выписывать фальшивые документы?! Мы тут что!?. По-вашему - лжецы?.."

И стенографисту:

-"Зафиксируйте эти слова товарища Смушкевича подробно, полно. А копии передайте товарищу Берия».

И Смушкевича увели отвечать за свои приборы. Но было уже поздно - исправить положение в авиации было невозможно!

Последние слова - "уже невозможно!" - Вячеслав Михайлович произнёс очень громким криком. Дети, игравшие полою листвою, заплакали от звучной безысходности, испуганные опалённые птицы сорвались с Пампуша, а все взрослые стали с осуждением во взоре смотреть на пенсионера и молодого на скамейке как на необузданных пессимистов. Но с Чуева и Молотова стекало без остатка. Чуев записал рассказ о смертельных прицелах и падении Смушкевича в синию тетрадь блокнот, а потом спросил:

- А как вы считаете, в чём причина господства немцев в нашем небе в начальный период войны? От кого-то я слышал о колдовских приборах...

Молотов ответил:

-Колдовские приборы - клевета. Вот правда. Перед войною у нас основной запас самолётов хранился на складах в разобранном виде и в солидоле. Был твёрдый уговор с пограничниками - чуть что свистнуть, чтобы механики начали собирать машины в кучу. 21 июня свист прошёл, и механики бросились в хранилища и заработали. Но как мастера они были неквалифицированны - лучшие же пошли в жертвоприношение в год столетия со дня - рождения Пампуша-первого. И в спешке те механики собрали самолёты неправильно. А именно: левые крылья приделали на место правых и наоборот. И плохо их протёрли от солидола. А когда разнорукие "Яки" и "Миги" поднялись в воздух навстречу "Юнкерсам", то из-за перепутанных крыльев стали самопроизвольно срываться в штопор и разбиваться. А плохооттёртый солидол начинал гореть уже в воздухе - трение! - и от того казалось беспристрастным наблюдателям: машины сбили немцы. От обмана зрения и родился великий миф о мастерстве немецких пилотов. А мастерства не было, но присутствовало наше великое головотяпство. А Геринг воспользовался и раздул миф неимоверно!*****

Сказав про миф, Молотов поднял руки и, взволнованный, указал на Пампуша и спросил:

-Видите?!

А Чуев сказал:

-Что я должен видеть?

-У Пампуша белые виски. Неужели и он слабак?! - сказал Молотов с тревогою в голосе.

А Чуев сказал:

-Не понял?

А Молотов сказал:

-Объясняю мою ассоциацию. В ночь на 29 Октября 43 года состоялось заседание Политбюро, где утверждались слова нового гимна Советского Союза. Помимо прочих талантов присутствовали и Михалков с Эль-Регистаном. Дискуссия была мирной, почти дружеской. Но многое и не ладилось. Михалков, отстаивая какую-то мелочь вроде запятой, в азарте выпалил:

-"Поверьте, товарищ Сталин, так будет лучше!"

Сталин же ответил:

-"Вопрос теории: а можно ли доверять поэту? Данте, к примеру, Ад населил исключительно флорентийцами... Но мы с Лаврентием Павловичем хорошо знаем - там можно встретить и грузина, и мингрела... а так же латина, венгра и монгола..."

-"Точно, товарищ Сталин!" - закричал с места Берия. И захохотал. Мы же засмеялись тихонько.******

Но Сталин жестом заставил его замолкнуть и, обращаясь к Михалкову и Эль-Регистану, сказал:

-"Надо развивать в себе ощущение краткости, зыбкости жизни. Из этого вытекают требования точности и мастерства... "

Подумал и добавил с редким для него добродушием:

-Кстати, об аде. В каком-нибудь из его северо-восточных филиалов, я думаю, всегда найдётся место ещё для одного армянина и русского".

И Михалкова с Эль-Регистаном направили в соседнею рекреацию - творить в тиши. Рекреация хорошая – белый кафель по стенам и полу, чтобы легко смывать. Всё как у людей… Всего через полчаса поэтами был предложен вариант удивительной красоты, который удовлетворил всех. Мы радовались.

А на следующий день, торопясь на встречу с английским послом, я встретил Михалкова в коридоре гостиницы "Москва" и обратил внимание: у него, нестарого человека, белые виски. Вчера же седины не было. Ну, не слабый ли он поэт, Михалков?.. А теперь вижу - и у Пампуша виски белые...

И Молотов, положив под язык таблетку нитроглицерина, тем самым, дав знак Чуеву, что на сегодня закончено, поднялся со скамейки и пошёл домой, в Барвиху, обстукивая тростью асфальт. Он удалялся от волнительного объекта и фальшиво напевал в нос:

 

Есть только миф между прошлым и будущим,

Именно он называется жизнь...

 

Чуев же тоже страшно заволновался, ведь Пампуш это наше всё, Чуев тоже поднялся и тоже пошёл, но не домой и не за Молотовым, а на прицельное расстояние к Пампушу - всматриваться в кудри. Приблизившись, обнаружил: да! у Пампуша белые виски, но это не смертельная седина-слабость, Пампуш не тварь дрожащая*******, это накакали толстые птицы, потому что ели пищу.

У Чуева отлегло от сердца.

"Да! - подумал Чуев. - Истинно: Пампуш - космическое явление..."

А широкие и универсальные - под любую распальцовку - арапские ноздри Пампуша трепетали...

А ветер трепал чёрную, но измазанную белым прядку волос, выбивающуюся из-под гермошлема Пампуша...

 

…………………………………………………………………………………………………

*Фальконетов монумент увековечил наравне с Петром и Екатерину.

 

Когда б устроил Бог, творец земного чина,

Чтоб ранее Петра жила Екатерина,

В то время бы сия предивная гора

Екатерину нам являла, не Петра.

Д. И. Хвостов

 

Именно идея «равновеликости» Петра и Екатерины******** была враждебна сознанию Николая, который от своих родителей – Павла и императрицы Марии Фёдоровны – воспринял глубокую неприязнь к бабке. «При Николае, - вспоминал позднее П. И. Бартенев, - похвала ей (Екатерине) чуть не возбуждала цензурных преследований, и современные портреты, изображавшие сцены её возведения на престол, были нарочно вынесены в заднее помещение одного из петербургских зданий».

Сменить фальконетов монумент – заодно со сподвижниками Екатерины – хотел ещё Павел: в 1800 году он приказал установить перед своей новой резиденцией, Михайловским дворцом, конную статую Петра (работы Б.-К. Растрелли), некогда отвергнутою Екатериной.

Николай не унаследовал сумасбродства своего отца, и демаршей, могущих напомнить о фамильной розни, он не предпринимал. Замысел его был тоньше. В начале 1830-х годов была затеяна постройка грандиозного памятника Александру Павловичу, так называемого «Александрийского столпа». 30 августа 1834 года (в день именин Александра) с чрезвычайной помпезностью состоялось открытие колонны, самого высокого сооружения в мире (47,5 метра против 46,5 – Вандомской колонны в Париже). Официальный же отчёт о празднике открытия заключал в себе новую идеологическую программу. Вот отрывок из «Воспоминаний о торжестве 30-го августа 1834 года», что появились 8 сентября в «Северной пчеле». Принадлежит перу В. А. Жуковского.

-«…Там, на берегу Невы, подымается скала, дикая и безобразная, и на той скале всадник, столь же почти огромный, как сама она; и этот всадник, достигнув высоты, осадил могучего коня своего на краю стремнины; и на этой скале написано Пётр, и рядом с ним Екатерина; и ввиду этой скалы воздвигнута ныне другая, несравненно огромнее, но уже не дикая, из безобразных камней набросанная громада, а стройная. Величественная, искусством округлённая колонна (…) и на высоте её уже не человек скоропреходящий, а вечно сияющий ангел, и под крестом того ангела издыхает то чудовище, которое там, на скале, полураздавленное, извивается под копытами конскими…»

Дикому, героическому периоду русской истории отныне надлежало контрастно оттенять современное цивилизованное величие империи. И не «безобразная» скала, но Александровская колонна стала эмблемой столицы.

«Порвалась связь времён…»

Курсанты же Ленинградской Теорки, начищая плодотворящий металл Всадника, пытались эту «связь времён» восстановить, как бы намекая, что блестящий, стройный и округлённый «Александрийский столп» есть не плоть от плоти Всадника, но плоть Медного Всадника. Вектор «Вперёд» развернулся, стал именоваться «Вверх», или, что в данном случае одно и тоже, - «В глубину», экстенсивное логично перешло в интенсивное… ««Медный Всадник»… - во всех нас проникает вибрация его меди…» - цитата из дневника Саши Бло. И, одновременно, животворящая плоть Медного Всадника (она же «Александрийский столп»), является прообразом Лётных Гвоздей, - и сакрального, и утилитарного. Идея «Небо», таким образом, неотделима от идеи «Государство». (Прим. А. Л. Осповата)*********

…………………………………………………………………………………………………

**Прокрустово ложе – изобретение эргономиста и биомеханика П. Ф. Прокрустова.********** Это нехитрое, но злокозненное приспособление служило первым фильтром для кандидатов в лётчики. Это было корыто с вырезом посередине. (Далее корыто преобразовалось в вертикально закреплённый фанерный щит с соответствующим вырезом.) Вырез располагался на строго определённом, просчитанном Прокрустовым месте. Как использовалось? Претендент на звание лётчика ложился в корыто, и если его ягодицы попадали в вырез, считалось, что он соответствует запросам Неба. Таким образом отбирали ребят исключительно с короткими ногами. Смысл? Кабинки первых самолётов были маленькими, сиденья пилотов низкие, поэтому длинноногие лётчики часто при посадке не только разбивали себе коленками носы, но и ломали челюсти. (Прим. М. Галлая).

…………………………………………………………………………………………………

***Эта знаменитая корзина появляется через века в комедии Аристофана «Облака». В ней раскачивается софист Сократ – «священнослужитель речей плутовских» и, «паря в пространстве мыслит о судьбе светил». Образ Сократа у Аристофана явно списан с какого-то летуна, ведь боги Сократа это не что иное как пар, облака, туманные очертания – типичный набор фетишей воздухоплавателя. «Безграничная Воздуха ширь, Облака и Язык – вот священная троица» - так проповедует Сократ Аристофана. (Прим. С. Аверинцева)

………………………………………………………………………………

**** Из рассказа А. Чехова «На чужбине», цитата: «Намедни кучер Иона сделал из дерева человечка: дёрнешь его за ниточку, а он и сделает непристойность. Однако же Иона не хвастает». Пётр Ионович Баранов, главком ВВС РККА, не сын ли он этого Ионы?.. (прим. Г. Бердникова)

……………………………………………………………………………………………

*****Геринг вообще был ловок, находчив, остроумен тонко. В мае сорок первого Гитлер приказал всем высшим руководителем Германии перечитать «Войну и мир» – для изучения противника. Обязал так же сделать выводы из прочитанного и предоставить – одной фразой – основное из романа графа Толстого. Геринг дал такой афоризм: «Русское небо – это небо Аустерлица». Гитлер пришёл в восторг. Особенно ему понравилось то, что при двух словах «небо» в своём афоризме, Геринг проявил сдержанность, и ни одно из них не написал с заглавной буквы. (Прим. О. Пленкова)

……………………………………………………………………………………………..

******Пример герметичного, не для всех, юмора Генсека. Незадолго до новогимновских событий, - к 460-летию со дня рождения Мартина Лютера (1483.10.11), - Григорием Маленковым на Политбюро был зачитан реферат на тему: "Критика Реформацией института индульгенций в свете уроков 37 года". (Спичрайтер С. Г. Лозинский). При обсуждении реферата Сталин обронил:

-"Лютер смотрел далеко, потому что стоял на плечах гигантов".

И подхалим Берия тот час же вспомнил приличный случаю анекдот. ---Идёт Данте с Вергилием по Аду, видит - море кипящей крови, в ней по горло и на цыпочках стоят Нерон, Атилла, Чингисхан и прочие лихие граждане. Захлёбываются. Рядом с ними мокнет и Лаврентий Павлович, но всего лишь по колено. И спрашивает Данте у гида: "Почему?" А Вергилий отвечает: "Он ногами опирается на плечи Сталина." (Прим. А. Микояна)

…………………………………………………………………………………………………..

**********Пампуш с точки зрения фетишизма выглядит типичным тотальным амулетом. Для объективности отмечу – в интересной работе математика Колмогорова «Пампуш как область пересечения множества «фетишизм» и множества «тотемизм»» приводятся серьёзные доводы в пользу мнения, что Пампуш не амулет, а талисман. (Прим. Э. Б. Тейлора)

………………………………………………………………………………………………….

********Как известно, на камне под Медным Всадником надпись – PETRO primo CATHARINA secunda… Из-за этой вот вульгаты Медный Всадник становится ещё и памятником Екатерине. Медный Всадник таким образом – существо бисексуальное. Курсанты, начищающие срам, настаивают на мужской сущности кумира, отстаивают естественное, человеческое право кумира на гетеросексуальность… И Айда, творя своего «Медного Всадника», заразился двуполостью, - я внимательно изучил поэму и так и не смог понять: на чьей же стороне автор, на стороне Евгения или на стороне Всадника?.. (Прим. В. В. Розанова)

……………………………………………………………………………………………….

*********К непростому, запутанному вопросу о индентефикации Медного Всадника. В. Курицын, анализируя блестящий обычай ленинградских курсантов, высказал предположение, что Медный Всадник, это ни дать, ни взять, но Лука Мудищев. К Курицыну присоединился и айданист К. Ф. Тарановский, убедительно доказав, что поэма «Лука Мудищев» по метрике, ритмике и строфике поразительно совпадает с айданисткой лирикой 1830-х годов и поэмами «Езерский» (1832) и «Медный Всадник» (1833). С этими двумя поэмами Тарановский показал и значительные содержательные параллели. В частности - генеалогия Луки сходна с генеалогией Езерского, а также с генеалогией автора в стихотворении «Моя родословная» (1830). Сюжетный же «скелет» у «Медного Всадника» и «Луки» практически одинаков. Действительно: а в какие отношения Медный Всадник (у Айда) стремится вступить с бедным Евгением? Да в те же, что и Лука со слабой на передок барыней, в «нерукотворные»!.. Более подробно см. Тарановский К. Ф. Ритмическая структура скандально известной поэмы «Лука». Лит. Обоз. 1991. №11. (Прим. Б. Соколова)

…………………………………………………………………………………………………..

**********О Прове Фомиче Прокрустове, сотруднике А. К. Гастева,*********** мало что известно. А человек, судя по всему, был интересный, неординарный. Жизнеописанию П. Ф. Прокрустова посвящена целая поэма А. Толстого «Пров Фомич». До нас поэма, к сожалению, дошла в сильно искажённом виде. Только два стиха – «Пров Фомич такой нахал/ Он уж многих отмахал», найденные в бумагах В. Аккуратова, продублированные в дневнике В. С. Грызидубовой за 37 год, считается, достоверно принадлежат перу красного графа А. Толстого. (Прим. Б. Сарнова).

………………………………………………………………………………………………..

***********Алексей Капитонович Гастев – поэт, активный деятель романтичного послереволюционного периода. Директор ЦИТ (Центральный Институт Труда). Автор широкоизвестной в своё время книги «Как надо работать?» Книга растаскана на цитаты, не сохранилась. Цитат много, но лишь три, согласны все исследователи, подлинно гастевские. Вот они. «Человечество научилось обрабатывать вещи. Наступила пора тщательной обработки человека». «Помолчи о широком размахе, прояви себя на узкой базе». (Прим. А. Стаханова)

………………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 71. Мой папка. (Стишок из книжечки для маааааааааленьких татарчат под названием «Говорящие крысы с огненными глазами».)

 

…nasceturridiculusmus.

Horacio. Ad Pisones, 139*

 

Мой папка не вернулся в норку.

И не оставил карточки своей.

Так грустно, словно пьёшь касторку

Или других подобных жидкостей

Раскрытой пастью всей.

 

Но верю я, что папка мой вернётся

И принесёт дедуле вкусной кожуры.

И мамка наконец-то улыбнётся.

И все мы вместе дружно тырить побежим жиры.

……………………………………………………………………………

*…а родится смешной мышонок. Гораций. К Пизонам (лат).

………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 72. У Врат. Антитеза цзюаню 63 «На диване».

 

В эпоху «Брюха, напиравшего на Сердце» ветер дул как слабое метеорологическое явление под названием ветерок – в ушах подшептывал, но мозг не охлаждал.

Тьма знатного татарова Будённого, юбочника Софьи Власьевны, подошла к Святым Стенам.

Застучали в окованные Врата.

-Чё надо? – лениво поинтересовались из-за древесно-металлической тверди.

-Бога подавай, православные! – закричал Будённый.

-А кто такой, этот ваш Бог? – опять спросили.

Будённый прояснил:

-Наш Бог это крупный нэпман. Торгует опиумом без налога. Есть указание ущучить и прошерстить.

-Не знаем такого, - ответили после непродолжительной заминки. – Шёл бы ты куда подальше с миром, вахмистр, нам и так трудно, мы перманентно режемся в «Doom-3», опция «Ветеран».

И захихикали.

Дико взвизгнул Будённый и захлестал нагайкою по мощным Вратам. Потом долго и безуспешно рубил саблею. Одни мелкие зазубрины. Заплакал юбочник, развернулся и поскакал со своею тьмою обратно в безверие.

С донжона по уходящим ударил из пулемёта тролль восьмидесятого уровня, но не прицельно, больше для острастки и куража, поэтому никого по мясу не зацепил, только колпак с бубенчиками сбил с Будённого.

Неблагородная мысль: мир до того бестолков, что быть в нём не клоуном просто смешно.

 

 

Цзюань 73. Разница.

 

Если повару снится шумовка,

если сниться шоферу руль,

или воину снится винтовка,

а докеру снится куль,

то утром они кашеварят,

пибикают, рвутся стрелять,

мешки с полезным товаром

несут в нутро корабля.

 

То есть всё происходит логично –

стандартно, банально, привычно…

 

Но если рифма поэту снится,

то утром: Тадападамммм! –

Огненные колесницы

мчатся по головам…*

……………………………………………………………………………………………………

*Хрисипп из Сол, глава стоической школы после Зенона и Клеанфа, говорил о нескладных стихах, попадающихся в комедиях, что они, не имея никакой ценности сами по себе, содействуют общему впечатлению, произведённому пьесой. Эпикур утверждал, что плохие стихи в прекрасных комедиях божественного происхождения, т. к. их красоту просто невозможно понять. Ещё: если считать, что любой Миф – это переизбыток Красоты, то можно предположить, что «некрасивые» стихи в «Мениппее про татаровов» как бы пытаются «уменьшить» его «красоту», то есть они выводят «Мениппей» из под юрисдикции Мифа в зону юрисдикции Истории.** (Прим. А. Лосева).

………………………………………………………………………………………………………

**О плохих стихах. Можно вспомнить и подлинного архаиста Тютчева, его знаменитое, не совсем понятное, но сладко-жуткое четверостишие из стихотворения «Послание к другу Пушкину в соседнее полушарие»: «Люблю корявые слова,/ Под ними мысль не дремлет./ Минерва, хищная сова/ Вялый Логос треплет…» Особенно поражает третья строчка: почему Минерва сова? Что это? Описка гения или задача для нового напряжённо-трудового осмысливания? Зоотеологический гностицизм, наиболее ярко выраженный, например, у Заболоцкого, помните – «жук ел траву, жука клевала птица, хорёк пил мозг из птичьей головы»?.. (Прим. В. Кожинова).***

………………………………………………………………………………………………………..

***В. Кожинов, яркий татаровский черносотенец-интеллектуал, лукавит и недоговаривает, что, впрочем, составляет основу подлинного мыслительного процесса. Недоговорки, натяжки и передержки, плюс плохопонятость услышанного и прочитанного – вот повиальные бабки всякого адекватного результата. Деформация как поиск правды, порча материала как возникновение материала, придумать новую ложь означает подтвердить старую истину. Типичный набор агитатора-номиналиста, не верящего в архетипы Платона. То, что Кожинов подаёт (глумливо подсовывает) нам как четверостишие Тютчева, на самом деле есть десятикратный перевод с русского на татаровский, а потом обратно с татаровского на русский тютчевского стиха: «Люблю грозу в начале мая,/ Когда весенний первый гром/ Как бы резвяся и играя/ Грохочет в небе голубом». Аксиома: любой перевод есть по сути переливание из пустого в порожнее, но даже банальная фраза, перетекая (иммигрируя) из языка в язык, автоматически набирает значительности, глубины и серьёзности. Аутентичный = бездарный. И по сю пору не решённый вопрос фасеточной схоластики: является ли моим отражением отражение моего отражения? Это доказывает, что как такового содержания не существует – только форма, только структура…

Интересная деталь: при десятикратном переводе претерпела трансформацию практически вся вербальная ткань четверостишия Тютчева, остался неизменным только один глагол – «люблю». В этом мы замечаем несомненное подтверждение того факта, что Бог или Истина не только имеет любовь, но прежде всего «Бог есть любовь» (1 Ио. 4, 8, 16). (Прим. А. Меня)****

………………………………………………………………………………………………………

****Отец А. Мень, критикуя В. Кожинова за натяжки и подтасовки в мышлении, сам не свободен от этих грехов. Как будто Меню не известно, что двадцатикратный перевод печально-знаменитого четверостишия Тютчева даёт словоряд: «О, чудных песен мне не пой,/ Про древний Хаос, про родимый!/ Самодержавный перегной -/ Рабы Третьего Рима». Слова «люблю», видите, тут ушло, исчезло-испарилось, то есть «Бог» как бы полностью размыт волнами русско-татаровского языкового моря. Бога нет. Здравствуй, то ли александрийский гнозис, то ли махровый атеизм! Я пришёл к тебе с приветом!

……………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 74. «Жизнь Бурхаянова», сохранившееся.

 

В татаровской литературе существовала поэма неизвестного автора «Жизнь Бурхаянова». Канула она в Лету, сохранилось от неё совсем немного, только несколько строчек и четверостиший. Вот они:

Бурхаянов Андрей Петрович

Гражданин обычный, простой

Купил седло корове

Рогатой корове с хвостом.

**********************

Он был торговец овощами.

Капустой, луком торговал.

Когда народ питался щами

Его он часто вспоминал.

*************************

………………………

…маисовый початок Кастанеды!

Безжалостной и острою орбитой

Рунет разрезал Абсолют налампампам.

Герой наш выглядит собакою побитой –

Ему на «мыло» Абсолют шлёт спам.

Андрей Петрович гуглится, но на вопрос: в чём жизни смысл?

Ответа он, увы, не получает.

Сидит за компом, пьёт хмельной кумыс,

На сайте «Яков Беме» Сведенборга изучает*.

****************************

В дым пьяный, ругаясь по матери

Он мчал на торпедном катере.

С времён Стеньки Разина

Страшней безобразия

Не было на фарватере.

*************************

Андрей Петрович Бурхаянов

Всегда смеялся словно бог,

Когда враги из яростных наганов

Ему стреляли между пальцев ног.

***************************

Татарской медицины пациент

Непринуждённо лечится в момент.

 

«А где она, Караганда? Караганда в Париже.

Караганде везде. Караганда внутри.

Дантист вас обманул, он вместо золота поставил вам пирит».

И, обработав спиртом пассатижи

Проктолог вырвал Бурхаянову артрит.

***************************

Врага к себе я подпущу

На десять, двадцать метров.

А после множество гранат

Метну я во врага.

 

Их всех, гранаты и врага,

На клочья разнесёт.

Осколки меня ранят.

 

Но в тыл я отползу

И прохриплю медбрату:

-Давай, лепила, действуй, как учили.

 

Три пузырька зелёнки

Изведёт он на меня.

Я заогурцевею.

*************************

Андрей Петрович Бурхаянов

В трамвае покупаючи билет

Подумал вдруг: «А без изъянов

Субъектов и вещей, наверно, нет…»

**************************

Андрей Петрович Бурхаянов

На кухне попивая чай

Смотрел в окно на клин бакланов,

Летящий вдаль на поиски харча.

И их вокал

Он понимал.

**************************

Кто утром пиво в холодильнике нашёл,

Тот не татар.

Увы, увы, увы…

*************************

Андрей Петрович Бурхаянов

Войдя в азарт, понявши вкус

Зарезал сто четырнадцать баранов

Вступивши в скотобойный профсоюз.

************************

На сучьях понабухли почки

Сигнализируя – Весна!

У Бурхаянова три дочки.

У Бурхаянова жена**.

 

Ну почему, когда как птичка

Мечтает воспарить душа

Семья, желая жить прилично

Нас оставляет без гроша?

 

И Бурхаянов мимо денег

По лужам шпарит босиком.

Он уж забыл, что в понедельник

Хан бил его пустым мешком.

Пускай, пускай, пускай, пускай!

Я Вас прощаю, хан Мамай***!

 

Трепещут на ветру флажки.

Власы мешают чрез очки

Ввысь Бурхаянову смотреть.

Милок! Чё можно там узреть!?

Там – Пустота. Там хлад и смерть.

************************************

На ветру флажки трепещут.

На земле – тепло, уют.

В небе бог разлит зловещий

Под названьем Абсолют.

Бог, он пальчиком грозит.

Бог, он мудро говорит:

Прёшь по лужам без калош?

Завтра утром ты умрёшь,

Потому что умирают

И деревья, и скоты.

Видишь, ладят домовину!?

Залезай скорей туды!

************************

У организма между ног пырит вверх пипипка.

Пырит ночью, пырит днём, пырит в хлад и зной.

Это означает, что жить умом – ошибка,

Головой живёт лишь на голову больной****.

…………………………………………………………………………………………………..

*Фундаментальное сочинение Сведенборга «Arcaniacoelestia» («Секреты рая»), восьмитомное, было опубликовано в 1756 году. Из этого вывод: «Жизнь Бурхаянова» следует датировать как минимум восемнадцатым веком. По видимому «Жизнь Бурхаянова» есть пародия на Иммануила Канта, ведь именно Кант был «центровым», если так можно выразиться, читателем мистика Сведенборга: за десять лет книгоиздатель сумел продать только четыре экземпляра «Секретов рая», один – точно известно – приобрёл приват-доцент из Кёнигсберга. (Прим. А. Гулыги)

……………………………………………………………………………………………………..

**Клин клином вышибают - Кант никогда не только не был женат, но совершенно не знал женщин. Делая Бурхаянова отцом семейства автор поэмы таким образом иронизирует, скрыто надсмехается над основным в литературном стиле прусского мудреца, над так называемым сухим и неуловимым кантовским юмором. (Прим. А. Гулыги)

………………………………………………………………………………………………………

***Какая-то чепухня. Автор «Жизни Бурхаянова» явно не знаком с реалиями татарской жизни – ни в Золотой, ни в Ногайской, ни в Синей Орде не было хана Мамая. Реальный Мамай – темник периода Великой Замятни в Золотой Орде (конец 14 века), - временщик и узурпатор, был с помощью Дмитрия Донского отстранён от власти Тохтамышем (Куликовская битва), бежал в Кафу к генуэзцам, где и умер. См. мою книгу «Татары и Русь».***** (Прим. В. Похлёбкина)

…………………………………………………………………………………………………….

**** «Головой живёт лишь на голову больной» - более краткого изложения сути и содержания «Критики - чистого разума» я не знаю. (Прим. А. Гулыги)

…………………………………………………………………………………………………….

*****Нонсенсная нелепость про «хана Мамая» неопровержимо работает на версию: «Жизнь Бурхаянова» - сатира на Канта.

Справка.

Приват-доцент Кант в пятидесятые годы 18 века читал в университете Кёнигсберга логику, метафизику, естествознание и математику. Затем к ним прибавились физическая география, этика и механика. В магистерские годы Канту одновременно приходилось вести 4-6 предметов. Минимальная его нагрузка составляла 16, а максимальная 28 часов в неделю (включая небольшое количество практических занятий). С 8 до 9 – логика, с 9 до 10 – механика, с 10 до 11 – теоретическая физика, с 11 до 12 – метафизика; и после обеда с 2 до 3 – физическая география, с 3 до 4 – математика.

«Я сижу каждодневно за своей кафедрой, как за наковальней, и кую тяжёлым молотом мои похожие одна на другую лекции», - жалуется Кант. Но безбедное существование обеспечено.

Сами понимаете: при таком умственном напряжении и разновекторности знания, которые вкладывал Кант в головы своих бедных прусских студиозисов, смело можно назвать разноцветной интеллектуальной стружкой.

Особой гордостью Канта был курс физической географии. География, говорил он, - фундамент истории. Кант принадлежал к тем, кто впервые стал преподавать географию как самостоятельную дисциплину. Другие предметы он вёл по готовым учебникам (хотя чем дальше, тем больше интерпретировал их по своему), география не имела ни учебных пособий, ни обобщающих трудов. Не располагал Кант и собственными, вынесенными из путешествий впечатлениями. Их отсутствие компенсировалось чтением.

Хорошая память, живое воображение, внимание к деталям и способность создавать из них целостный фантастический образ помогали ему «живо и точно» описывать чужие края. Не покидая своего кабинета, Кант совершал кругосветные путешествия, переплывал моря, преодолевал пустыни. Преподаватель географии никогда не видел горных хребтов, а рассказывал о них так увлекательно, будто сам взбирался на недоступные вершины. «Врёт, как очевидец».

«Я черпал из всех источников, отыскал множество всевозможных сведений, просмотрел наиболее основательные описания отдельных стран».

Вот буквально всё, что мог (судя по изданному тексту) сообщить Кант своим слушателям о России: «Азиатские земли этого государства географически отличаются от европейских, физическую границу, как полагает Гмелин, образует Енисей, ибо восточнее этой реки меняется весь облик земной поверхности, местность становится гористой, здесь растут другие растения, водятся другие животные. Рыба белуга, обитающая в Волге, глотает большие камни в качестве балласта, чтобы удержаться на дне. Стерлядь и осётр отличаются только тем, что у первой более нежный вкус. В монастырях Троице-Сергиевском и в районе Киева есть естественным образом неразложившиеся покойники, которых выдают за великомучеников».

Относительно Сибири Кант располагал аналогичного типа информацией. Нигде на свете, утверждал он, пьянство не развито в такой степени, как здесь (исключение составляют мусульмане, религия которых запрещает употребление алкоголя). Зимой в Сибири так много снега, что люди ходят, прикрепляя к ногам длинные доски, табак они не только курят, но и едят. Грузию Кант называет «оранжереей красавиц». В Мингрелии, по его представлениям, всегда стоит дождливая погода. Почва здесь такая мягкая, что её не нужно пахать перед посевом.

И это ещё цветочки. Кант, правда, с недоверием относится к сообщениям Плиния об одноглазых и одноногих народах. Но сведения о людях «с небольшим отростком обезьяньего хвоста», обитающих в дебрях Формозы, Борнео и в Оренбургских степях, представляются ему правдоподобными. Издателю кантовских лекций по географии (вышедших в конце жизни автора и уже без его участия) пришлось особо оговаривать аутентичность подобных многочисленных мест в тексте. (Прим. А. Гулыги)

……………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 75. Крисис, каюк гусю.

 

Крисис не декретируется, он властно заявляет о себе.

А. Моруа

 

Термин «групповой секс» тихо и незаметно исчез из книг по сексопатологии, но, весь увешанный орденами, появился в работах по политической экономии, социологии и геополитике и смотрится там симпатичным козырем. Ныне им перекидываются политконструкторы и политтехнологи, напрочь отказываясь от анализов процессов, которые идут после расширения Евросоюза – яркий пример крисиса идентичности современного общества, ведь групповой секс основан на полной и доверительной стерилизации собирающихся в сладко-липкую кучу, и появление новорождённого (а новорождённое обязательно появится наперекор и вопреки) в таком случае приводит к абсурдности проблемы идентификации не только новорожденного, но и родителей. Новорождённое не может найти свою соску, и, не ощущая своей формы, ведёт себя как морфологический безумец, суетливо суясь куда попало. Новорождённое некому обучать, холить и наказывать. Новорождённому некому даже дать определение-название, оно «Муму всмятку» (термин Писарева), «капитан Лебядкин без капитанских эполет» (термин Мережковского) – голое явление на голой Земле, у него нет даже малой этикеточки, чтобы прикрыть зародышевый срам.

Современное общество спит. Спит где попало, спит не чувствуя различия между групповым сексом и агональным промискуитетом. Активно шевелится, но не движется. Вечное возвращение, но без оргазма.

Это - крисис идентичности. Оно и понятно, ведь главный симулякр двадцатого века – ПК (Психоаналитическая Кушетка), после нескольких последовательных операций по изменению пола трансформировался в совершенно новый симулякр – Персональный Компьютер. То есть: флакончик-то с сигнатуркой вроде один и тот же, но бессодержательность у них разная.

Главная причина крисиса идентичности современного общества заключается в неспособности общества идентифицировать себя с татаровами. Эта неспособность проявляется в том, что до сих пор ни одна из структур общества в приказном порядке не порекомендовала Голливуду снять многобюджетный блокбастер по мотивам «Мениппея про татар», или хотя бы, как паллиатив, не номинировала «Мениппей» на Нобелевскую премию по литературе. Это не только свидетельствует о потере исторической памяти и деформации эстетического восприятия в структурах современного общества, но и указывает на полное отрицание этими структурами моральных норм. То, что «Мениппей» ещё не дописан, нисколько не оправдывает эти структуры, но ещё и к вышеизложенным претензиям добавляет обвинение в отсутствии у этих структур чутья к будущему, которое и есть культура. Можно смелее утверждать, что общественные структуры страдают культурной импотенцией (если понимать культурную импотенцию по Зиновьеву, как пересечение множеств «Ценность», «Забвение» и «Смерть»).

Каково основное условие восстановления идентичности и преодоления крисиса? Ответ прост – увеличение количества парикмахерских, только при этом возможно глубокое, творческое осознание того, что все мы татаровы. Когда социолого-статистическая дробь, числитель которой показывает количество обтёсывателей голов, а знаменатель количество членов общества станет 1/100, тогда не только создадутся достаточные предпосылки преодоления крисиса идентичности общества, но и произойдёт ускорение процесса татароваизации современного социума.

Закономерен жгучий вопрос индивидуума: это ещё когда будет! а как сейчас определиться – татаров я или нет? Тут нам на помощь приходит социолог-стратификат Питирим Сорокин, который предложил простой и эффективный способ дифференциации. Изложим его, способ. Существует стихотворение Несброшенного, написанное поэтом к новогодним торжествам. Вот оно:

 

Мириад кристаллов

Принесла зима.

Сразу из подвалов

Лезет пацанва.

И на санках катит

В голубую даль,

Делая некстати

Скользкой магистраль.

Дамы надевают

Кожушки в обрез,

Этим вызывая

Страшный интерес

Потому как их коленки

Аппетитней дзамбной пенки.

В ожиданьи праздника

Совершаем мы скачка

От избытка, просто так!

Мать растак!

Мир прекрасен, мир смешной.

Пахнет яблоком, сосной.

В чане варится мосол.

Открывается рассол.

Телевизор включишь –

Там везде поют.

Рукава засучишь

И гусю каюк.*

 

Если это нежное стихотворение вызывает у вас положительные эмоции, если оно, так сказать, вам по шерсти и трогает самые тонкие струны вашей души, то вы, вне всякого сомнения, татаров. Если же вы считаете эту рифму графоманской чепухой, то вам ещё предстоит пройти долгий и трудный путь, проделать большую внутреннюю работу и пережить множество запланированных и неожиданных подстрижек, чтобы заслужить право называть себя татаровом.

……………………………………………………………………………………………………..

*Известно: гуси Рим спасли. Исходя из данной леммы приходим к выводу, что в цзюане №75 словосочетание «гусю каюк» следует понимать однозначно антивизантийски: Третьему Риму не выстоять против общества потребления. (Прим. Ф. Фукуямы)**

……………………………………………………………………………………………………….

**Не по теме, но о назудевшем. Цитата из Чехова: «Самые большие мастера пахнуть – жареные гуси». Какая тонкая самоедская ирония! Болела, болела душа Антона Павловича, так сказать, за Россию… Вот вам, господа Буренин и Шестов и безыдейный писатель! (Прим. В. Розанова)

……………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 76. Шоу должно продолжаться (примечание к цзюаням 15 и 68)

 

Согласно современной трактовке появление загадочного железного куба в самый разгар индустриализации в СССР и передачу некоего сакрального знания «железному наркому» Кагановичу Л. М. следует связывать не столько с Несброшенным, сколько с Прометеем (см. работы: Полонская К. П. Становление индивидуального героя в трагедии Эсхила. – Научные доклады высшей школы. Филологические науки, 1959, №1. ; Ярхо В. Н. Идеология архаики и её преодоление в трагедиях Эсхила. AntiquitasGraeco-RomanoacTemporanostra. Prahae, 1967. : НусиновН. М. История образа Прометея - В сб. : Вековые образы. М., 1937. : Дератани Н. Ф. Образ тирана в трагедии Эсхила «Прометей прикованный». - Доклады АН СССР, -1929. : Пичхадзе М. И. «Прикованный Прометей» Эсхила. – Сообщения АН Груз. ССР. Тбилиси, 1958, т. 21, №5. : Пичхадзе М. И. К истории проблемы Прометея. – Там же, 1957, т. 19, №1. : Лафарг П. Миф о Троцком и Прометее. – В сб. : Религия и капитал. М. , 1937. : Ярхо В. Н. Драматургия Эсхила и некоторые проблемы древнегреческой трагедии. М. , 1978.). Известно, что титан Прометей, революционер и брат Зевса, был прикован к скале в степях Скифии (территория современного Донбасса)*. Прометей, похитивший огонь у богов и передавший его человечеству, открыл человеку его собственный гений, дал ему цивилизацию (индустриализация как подсистема цивилизации), Прометей, по Марксу, самый благородный и святой мученик в философском календаре. «Лежащего без жёлтых ботинок» правильнее соотносить с Прометеем, точнее с Прометеем из третьей, заключительной части знаменитой драматической трилогии Эсхила («Прикованный Прометей», «Освобождённый Прометей», «Приковывающий Прометей»). «Прикованный – Освобождённый – Приковывающий» - стандартный трагический путь деградации любого победившего революционера. Из всей трилогии Эсхила в полном виде до нас дошла только первая часть – «Прикованный Прометей». «Освобождённый Прометей» сохранился в небольших фрагментах. На существование «Приковывающего Прометея» указывают лишь невнятные намёки у Диона Хризостома и Цельса. Судя по всему разрозненные мысли «лежащего без жёлтых ботинок» это всплывшие из бездны времён, не «пожранные жерлом Вечности» отрывки из «Приковывающего Прометея» (гипотеза).

Почему «лежащий без жёлтых ботинок» без ботинок? Да наверное потому, что никому не удалось его обуть. Почему ботинки жёлтые? Жёлтое, если верить доверчивому эстрадному историку Геродоту, которому ещё Аристотель ставил в вину слишком длительные путешествия на ишаке, это цвет одежд, в которые согласно скифским мифам любит рядиться Небытие. Сам же Геродот считал, что Небытие драпируется в счастье творчества и при этом выглядит более или менее прилично, как Ужас Существования.

Поэтическая же секция СП Израиля, древние евреи-иудеи, «обокравшие»** «лежавшего без жёлтых ботинок», в вышеизложенном понимании образа «лежащего» как Прометея-приковывателя, несомненного эллина, видимо призваны создать не «Слово о полку Игореву» (тактическая задача), а христианство (стратегическая сверхзадача), которое есть не что иное как синтез античности с иудаизмом, как мистический брак Афин и Иерусалима (трюизм).

Печальный факт – никаких серьёзных научных трудов, доказывающих несомненное с точки зрения любого татарова тождество «Прометей=Несброшенный» на данный момент нет. Попытки же известного вульгаризатора творчества Эсхила А. Дейча отождествить Прометея с Троцким, а Несброшенного представить как предтечу «экстракта Революции» просто смешны и не достойны того, чтобы о них говорить, хотя никто и не отрицает, что индустриализацию в СССР делали по черновикам Льва Давидовича. Да, характеры у Прометея и Троцкого однородны, но души различны. Прометей - явление первичное, он в первую очередь Титан, а Троцкий в первую очередь, как ни крути, персонаж Достоевского, бесёнок из чернильницы – см. работу Мирче Элиаде «Прометей как не реализовавшийся Герострат, Герострат как сверхреализовавшийся Гераклит».

Впрочем, думается, что появление работ, доказывающих тождество «Прометей=Несброшенный» это вопрос времени, это вопрос недостаточной татароваизации научного сообщества. Интересные заметки С. Хрущёва вполне могут послужить отправной точкой для создания таких работ, горение духа процесс бесконечный, творческое освоение наследия античности и «нашего всего» должно продолжаться.

………………………………………………………………………………………………………..

*Древние татаровские боги были слабыми, суеверными людьми*** и питали пристрастие к дешёвой символике: похитившего огонь, энергию, они направляют отбывать наказание в район богатый энергоресурсами – за что боролся, на то, милок, и напоролся. Потирают руки, удачно пошутили.Домашний арест – Прометей со своей истерзанной печенью автохтонный титан Печенежья****, прародине арийцев. Донбасс есть зона АТО, зона Автохтонных Титанов Оппозиции. В рамках Украины: «exOrientelux». Кстати: несанкционированная добыча угля, то есть его кража, множество так называемых копанок в современном Донбассе, явно свидетельствует о возрождении культа Прометея (неоязычество) в Диком Поле. Всё смешалось в доме шахтёрском, и антрацит и коксующийся! – мистически горняк в своих трениках, пузырястых на коленках до сих пор иррациональный вахлак-теллурист, но в красном углу его хаты уже веретёнкой гноеточит икона, на которой изображён новый идол - Машина, единая в трёх ипостасях: Машинка для печатания денег (Касса), Машина губозакаточная (Ментовка) и Лошадь с педалями (Маршрутка). Сатана в такой системе – это deusexmachina, он торчит и оттопыривается по полной, телеология – выполнение Работы, но «работать» есть нечто среднее между «ишачить» и «вкалывать», «антицурюкшнеллерарбайтить» в терминологии Хайдеггера. Одновременно происходит понижение потолка: не пилот, но водила; не оператор, но кнопкодав. Инженеров нет, сплошная феминизированная ИТР-бигудяшка. Механик приравнивается к слесарю блочного ремонта. Глобализация: металлолома становится больше, чем металла, не найдешь на планете такого уголка, где бы под ногой не хрустели хлопья ржавчины, и это при засилье пластмассы и керамики. Интересующимся данным вопросом можно порекомендовать неплохой двухтомник гилозоиста и геофрейдиста И. Засядько «Научились у Стаханова работать наново. От христианства к маркшейдерскому казачеству через атеизм» (АО «Издательство «Донеччина», 2012 г.). Многочисленные достоинства монографии Засядько неоспоримы, но на некоторые мелкие недочёты, думается, стоит указать:

1. В главе «Бугры: чирьи и зиккураты» слабо развёрнута тема терриконов, дегтярных желез Деметры. Зачем они небокоптят? Непонятно. Так же утверждается, что горняк – это социальный член, добывающий себе пропитание, находясь ниже плинтуса. Не показано, чем же горняк отличается от маргинала.

2. В главе «Жги, Виктор Фёдорович!» прямой плагиат. Фраза «Прометей изобретатель спичек, а совсем не спичечный король» топырится из словесных плетений Засядько как неродное боевое предложение. А это Глазков. (Или, как он сам любил представляться: «Я – палиндром Вокзал Г.!» Помните Глазкова? «У коммунизма на заре/ Стихом владели мы искусно,/ Поскольку были мы за ре-/ Волюционное искусство.»)

3. Ощущается сильное влияние порнолатрической книги В. Сорокина «Голубое сало» в главе «Вавилонская башня, построенная по перевёрнутому чертежу», где рассматриваются шахтные стволы - рукотворные дыры в угольных пластах представляются автором влагалищами для фаллосов землеёбов земли русской. (Антисолярный культ, неорганическая сексуальность: если поклонение Солнцу требует жертвоприношений (смерть), то поклонение Земле зиждется на совокуплении (рождение), Прометей – антисолярист, Солнце-огонь он кинул в грязь.) Влияние еврейской миквы не отражено. Шахтную клеть автор считает симулякром фаллоимитатора, что в принципе не вызывает возражения, но превращение клети в колпачок при прекращении подачи электроэнергии трактуется им как долгожданный климакс (!!?) – это резко противоречит ранее постулированному тезису о гиперсексуальности недр.

И ещё.

Засядько почему-то твёрдо уверен, что на украинском (постпеченежском) языке слова «влагалище» и «банк» ( финансовое учреждение) – это синонимы. (???)

4. В главе «Пурга порожняка» шахта у Засядько представлена слишком пассивно – роды неотличимы от дефекации. О выбросах метана – словно списано у Ф. Рабле или де Сада. Скучновато.

5. В главе «Базедова болезнь: кроты с огненными глазами» коногоны как подпочвенные, корневые татаровы не упоминаются.

6. В главе «Пушкин как рудознатец» Засядько пишет, что прославленный пушкинианист Борис Львович Модзалевский находился в несогласии с ещё более известным исследователем жизни и творчества «нашего всего» Павлом Елисеевичем Щеголевым – дескать последний утверждал, что Керн А. П. это некая дама, к которой какое-то время был неравнодушен наш великий поэт. Сам же Модзалевский был уверен, что Пушкин был настолько влюблён в свою коллекцию минералов, в свои булыжники, в свой керн (цилиндрический столбик горной породы, получаемый в результате колонкового бурения), что посвящал керну свои стихотворения, в которых всегда писал об этом цилиндрическом камне с большой буквы – Керн А. П. (Керн Александра Пушкина). Откуда Засядько это выкопал?! Это чистейшей воды интеллектуальная провокация, это гумилёвщина, причём невысокой пробы, это недостойно серьёзного учёного, я перелопатил множество пушкиноведческих трудов и ничего похожего не обнаружил. Да, Модзалевский высказывал претензии Щеголеву, но совершенно по другому вопросу. Суть разногласий вот в чём. Щеголев в своей статье «Пушкин и постсоветские кабмины», основываясь на документах из архивов немецкой клиники «Шарите» неопровержимо доказал, что известная болезнь Пушкина, аневризм сосудов правой ноги, и не менее известная межпозвонковая грыжа бывшей высококаблучной премьерши Украины Ю. В. Тимошенко – это тождественные недуги, которые лучше всего лечатся коксом. (Из доклада Бошняка А. К., секретного агента при графе Витте И. О., известно, что друг Пушкина по Лицею Пущин привозил кокс поднадзорному поэту в Михайловское, а из телевизионных информационных передач мы знаем, что экс-президент Польши и комиссар Евросоюза Квасьневский с коксом частенько навещал опальную Юлию Владимировну в харьковской железнодорожной больнице.) Так вот: Щеголев считал, что кокс – это кокаин, наркотик, а Модзалевский же придерживался мнения, что кокс – это восстановитель природной руды в производстве чугуна.

7. В главе «Лиловый негр (активированный уголь) нам не подаст манто» о Бараке Обаме сплошная ругань. Без огонька, ничего интересного. Неприятный осадок. Параграфы, в которых доказывается преступность добычи сланцевого газа переполнены формулами и цифирью, с трудом продираешься. Натяжки.

8. В главе «Крах метлы: трансформация «Молодой Гвардия» Фадеева в учебник эксгибиционизма для стерилизованного ведьмачества» общественное движение «Фэмен» автором позиционируется как латентная сублимация горняцкого труда лесбийским маргинальным бомондом, что совершенно неверно. «Фэмен» - это трагедия*****, - это протестное -постмолодогвардейское неприятие своего товара торговками с рынка сэконд-хэнда.

9. В главе «Снобизм: борщ как усложнённые, неоправданно заэстетизированные щи» автор правильно говорит, что неопрятное поедание борща, заляпывание борщом рубашки на груди, дало толчок к появлению такого интересного галантерейного явления, как вышиванка. Неопрятность как культурный первотолчок. Это – годится. Не годится же - устарелая концепция о том, что натуральный обмен угля на буряк способствовал расцвету культуры экстремального борщеварения подаётся Засядько как последнее слово науки, хотя ныне мало кто из серьёзных учёных этой концепции придерживается, ныне считается, что бартер уголь-буряк оказал влияние только на молодёжную субкультуру синих курительных веников из амброзии и укропа. Последние модные веяния: культуру экстремального борщеварения сформировала серия взрывов трубы газопровода Помары-Ужгород. Приравнивание же белых «Камазов» к спартанцам некорректно: триста спартанцев удерживали, триста «Камазов» прорывались.

…………………………………………………………………………………………………………

**Бездарность подражает, настоящий поэт крадёт. Если ваша муза не клептоманка, то вы – творческий импотент. (Прим. И. В. Гёте)

………………………………………………………………………………………………………..

***Потому и вымерли в суровую эпоху раннего христианства. (Прим. А. Меня)

……………………………………………………………………………………………………..

****Медицинская статистика подтверждает это. Гепатитом и другими болезнями печени в Донецкой области страдают больше людей, чем в других районах Украины.****** (Прим. Р. Богатырёвой)

…………………………………………………………………………………………………….

*****Не с фэменок ли Софокл списал свою Антигону, а Аристофан Лисистрату!? Не будет преувеличением сказать, что «Фэмен» - это окрошка из «Антигоны» и «Лисистраты», сделанная по - рецептам товарищ Коллонтай. Эдакая «Любоff пчёл нетрудовых»… (Прим. А. А. Тахо-Годи)

……………………………………………………………………………………………………

******Печенеги тоже с Дикого Поля. Бантыш-Каменский писал, что слово «печенег» произошло от слова «печень». (Прим. О. Бузины)

………………………………………………………………………………………………..

 

 

Цзюань 77. Татаровская басня «Стрекоза и муравей».

 

Девица-стрекоза всё пела, всё плясала-танцевала,

А огород свой не полола, да и плохо поливала.

Капуста покукожилась, был помидор не сочен,

И хрен ядрёный ядренел не очень…

……………………………………

Уж осень наступила, шлёт зима привет.

А в банках трёхлитровых нигилизм – солений вкусных нет…

…………………………

Наша стрекозка познакомилась на танцах с муравьём.

В кино стали встречаться, аккурат чин-чинарём.

И, наконец, пришёл к ней муравей с бутылкою, с букетом из гвоздик,

Чтоб пообщаться тет-а-тет в живой притык.

Бутылка – хорошо. А что же стол?

Что на столе узрел мурашка, как вошёл?

Капуста квашенная где? Где огурец упругий? Где солёный помидор?

Стол украшали колбаса и сыр, и шпроты - магазинный вздор.

По вкусу муравью то угощенье не пришлось.

Огнь чресл его угас, ему расхотелось.

Стопарик вяло опрокинув он слинял, сказав, что по коммерческой нужде

Ему к утру необходимо быть в Караганде…

……………………………………….

Одна в ночи девица, плачет в два ручья,

Всё потому, что нет любезного имаго для ея…

……………………………………..

Проста мораль сей басни как просты томаты, баклажаны и морковь:

На огороде рьяно рви бурьян, а грядки поливай почаще.

Приходит лишь к девицам работящим

Высокая и настоящая любовь.*

……………………………………………………………………………………………………..

*Думается, «Стрекоза и муравей» представляет собой пародию на книгу А. Коллонтай «Любовь пчёл трудовых».

………………………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 78. О хорошей и плохой литературе.

 

Валерий Чкалов, когда в составе героического трио летел над Ледовитым океаном, заметил на льду возле островов Франца-Иосифа одинокого татарова на лошади, который энергично скакал на север, тоже в Америку. Чкалов, чтобы сбить татарова с пораженческого эмиграционного курса (грин-карта), стрельнул в него несколько раз из ракетницы – синей, красной и белой ракетой. Но сбить с направления татарова ему не удалось. Тогда Чкалов по рации сообщил Папанину – мол, Иван Дмитриевич, в Америку через тебя бежит конный татаров, ты тормозни его, чтоб не ушёл, а то Ежов нас не поймёт, не отмажемся. У Папанина была винтовка, которой он отгонял медведей от помойки, из этой винтовки Папанин и срезал татарова намертво, точно между глаз. Татарова допросили, всё как у людей. Оказалось, он ещё в семнадцатом веке провалился под лёд на Енисее, вмёрз в лёд, река его вынесла в океан. Там его носило-носило, пока потеплением климата от человеческой деятельности не разморозило. Он и поскакал, так как ничего другого не умел, жить-то надо. Кроме тархана на бесплатную парковку в пределах Садового Кольца, выданного ещё Тушинским Вором в 1608 году, никаких документов у татарова не было.

После допроса Ширшов спустил татарова в океанографическую лунку опять под лёд. Татаровская же лошадь пару дней крутила динамо-машину Кренкелю, потом издохла – обычное дело при отсутствии корма.

Из этого случая можно сделать такой вывод: бред неимущих – суть любой литературы, чем больше литература обещает, тем она востребованней, хорошая литература – это всегда черновик к Апокалипсису, плохая – к Утопии.

 

 

Цзюань 79. Татаровский прямоугольный треугольник

 

Первый катет

Самое страшное татаровское ругательство: Шоб ты жил в том мире, шо нарисовал на последних страницах «Физики будущего» Мичио Каку, этот розовощёкий американ в коротких штанишках!

 

Второй катет

Гегель детёнышем долго не начинал говорить, больше думал. Ему уже было два годика, он трудился в уголочке на горшке, когда к его родителям пришли гости есть пироги. И тут Гегель произнёс первую фразу в своей жизни: «Дайте и мне пирожков с кониной первой, второй и третьей категории, ибо мой горшок ещё не полный». И поняли папа с мамой, что сынок будет великим философом-систематиком, то есть человеком, видящим разницу между завитушками из дерьма, и завитушками, измазанными дерьмом.

 

Гипотенуза

Может ли считаться верующим, например, Н. М. Пржевальский, у которого в кабинете, по рассказам П. Козлова, висела картина Сурикова «Чокан Валиханов рубит голову Шлагинтвейту на базарной площади в Кашгаре»? Прежевальский, таким образом, выступает тут типичным представителем касты хитротазобедренных, недаром он, измеряя время пространством, яро ненавидел татаровов разных национальностей, они ему мешали географствовать. Так как верующих, чьё поведение в повседневной жизни существенно отличается от поведения так называемых законопослушных граждан практически не существует, то и веры не существует. И не существовала она, вера, ведь любая традиция, если присмотреться, есть порождение свободного критицизма.

 

Медиана из прямого угла

Если Вселенная произошла путём Большого Взрыва (разрушение Нирваны), то Бог есть первосущный террорист. Богоборчество, таким образом, можно рассматривать как антитеррористическую операцию. Атеистов с их иезуитским отрицанием существования Бога, можно считать адвокатами терроризма: Бог, доказывают атеисты, ничего не взрывал.

 

 

Цзюань 80. Разжёвываем.

 

Подлинная провокация – отсутствие провокации (см. работу Г. Зиммеля «Б. Паскаль как провокатор»).

Для более правильного понимания корпуса «Мениппея» следует дать справку о Мениппе. Менипп из Гадары, родом из Палестины (III век до р. Х.) – философ-киник, сатирик, бичеватель пороков, которым сам предавался. Отличался жадностью, давал деньги в рост. Покончил жизнь самоубийством – повесился, когда потерял весь капитал. Мениппа очень ценили Лукиан и Сенека. Страбон называл Мениппа отцом серьёзно-смешного. Диоген Лаэртский говорит, что «Мениппова сатира» была написана Дионисием и Зопаром Колофонским и, провокации ради, приписана Мениппу. Сартр, человек, определявший Бытиё как отсутствие Небытия, прочитав Мениппа в подлиннике, отказался от Нобелевской премии, сказав: «Как фигляр с шарманкой смотрит на консерваторию, так и я смотрю на Мениппа». Надо ли объяснять, что ни одно из произведений Мениппа ни на греческом, ни на волапюке, ни на фортране до наших времён не дошло?..

«Мениппова сатира» оказала большое влияние на Хун Цзычена, на его знаменитый сборник «Разговор о корнях овощей». Вселенная по Хун Цзычену это такая маленькая дырочка в нирване, настолько невероятно маленькая, что даже самые могущественные Боги не могут совершить с ней никаких сексуальных действий. Термина «провокация» у Хун Цзычена нет, он вводит новый термин – «разжёвывание».

 

 

Цзюань 81. Душа старого зека летит за звёзды.

 

Всю жизнь я мимо кассы суетился.

Мечтая о любви, я стырил модное пальто.

Упал я в грязь и до сих пор я не отмылся.

Вот, двинул кони, а не чешется никто.

 

Хладный труп лежит внизу,

Сверху на себя гляжу.

«Не забуду мать родную» - на груди наколка.

Мама, мама я к тебе видимо надолго.

 

 

Цзюань 82. Восемь позиций, которые необходимо знать татару о Наполеоне.

 

1.     Наполеон говорил:

- Читаешь «Пушкина» Тынянова – сначала вроде ничего, занимательно. Глаз бежит по строчкам бодро, борзо и ухватисто. Но только до 1812 года. Дальше – сплошная тягомотина, занозистый спотыкач. Какая-то смесь «Подростка» и «Идиота» Достоевского с «Холодным домом» Диккенса. Чтобы проветрить голову после «Пушкина» приходится вентилировать извилины Уэльбеком и Батаем.

2. Наполеон говорил:

-Мой гренадёр в схватке с татаровом всегда проиграет. Три гренадёра против трёх татаровов будут биться на равных. Отряд из десяти гренадёр всегда победит десять татаровов. Но – не стоит.

3. Род Бонапартов пошёл от «из гноища поднятого» казанского татарина Шиг-Алея*, в русском варианте – Полкана, лучшего полководца Ивана IV в Ливонской войне, пламенного сторонника Иосифа Волоцкого. В 1575 году Полкан вместе с Васюкой Грязным был отправлен царём Симеоном с посольством на Мальту, к розенкрейцерам, за кружевным бельём для Федьки Басманова, который к тому времени был уже несколько лет как казнён, но Грозный всё ещё продолжал им пользоваться – ледник в Александровской слободе был выше всяких похвал. До Мальты Полкан не добрался, его морской буревей занёс на Корсику, где он и осел – принял католичество, подженился, то да сё…

4. Двунадесять языков в количестве 600 000 человек Наполеон двинул на Московию, дабы сделать Касимов столицей своей Империи, а совсем не в контру англам.

5. Считается, что Балабаново лежит гораздо южнее пути, по которому Наполеон тучеобразно вываливался на Москву. Это неверно. ПГТ Балабаново французы штурмовали (штыковая атака), они его взяли без единого выстрела, Наполеон не хотел, чтобы сгорела спичечная фабрика. Балабановскими спичками Бонапарт собирался жечь златоглавую. В штыковой атаке под Балабаново хорошо проявил себя отряд коллаборационистов под командованием князя Курбского, генерала Власова и Фаддея Булгарина.

6. Наполеон очень не любил хромца Талейрана, называл его – «мой гуттаперчевый Тамерлан». Пугал, что отправит его послом в Самарканд.

7. Когда Фултон пришёл к Наполеону на его виллу в Ницце с чертежами парохода, император сидел возле бассейна вместе с Александром Васильевичем Суворовым**. Полководцы беседовали о милитаризме и курили гаванские сигары. Фултон разложил бумаги и принялся понятливо объяснять.

-Что ты, Лександра, думаешь об этой штуке, о пароходе? – спросил Бонапарт у Суворова через какое-то время.

Александр Васильевич усмехнулся и как был – в мундире, с сигарой – сиганул в бассейн. Поплавал с минуту и вылез. С одежды лились потоки воды, сигара потухла. Суворов вытащил её и принялся рассматривать с удивлением.

Наполеон засмеялся и сказал Фултону:

- А ведь и шторма не было. Пошёл вон.

Фултон молча сгрёб чертежи и. сгорбившись, направился к выходу.

-Мои татаровы в момент перепрыгнут через Ла-Манш и на коняшках! – крикнул ему в спину Александр Васильевич.

-А сколько дашь? – жадно поинтересовался у Суворова император.

8. На острове Св. Елены Наполеон постоянно резался в стратегию «1812» - всегда за французов, всегда выигрывал. Винчестер компа Наполеона был 80 гектар, монитор – электронно-лучевая трубка. Выхода в Сеть не имелось.

………..

Татарову, чтобы при необходимости дать достойный отпор фальсификаторам русско-французских отношений, больше про Наполеона знать ничего и не нужно.

……………………………………………………………………………………………………

*Полководец Шиг-Алей выведен Достоевским в романе «Бесы» под именем Шигалева. (Прим. М. Бахтина)

……………………………………………………………………………………………

**А. В. Суворов, как политтехнолог-юморист, сочинял для нужд пропагандисткой машины Наполеона так называемый «Заповит» (ЗПВ), завещание Петра Великого, известную русофобскую фальшивку-страшилку. См. четыре работы: В. Зотов. Сказания иноземцев о России XVIII столетия. Кавалер де Эон и его пребывание в Петербурге// Русская старина. 1874. Август. С. 743-771 и Декабрь С. 740-745; Е. Карнович. Шевалье де Эон при дворе императрицы Елизаветы Петровны// Древняя и Новая Россия. 1875. Т. 2 №7; Des progress de la puissance Russe depulis son origine jusqu,au commencement du XIX siècle Par M. L***.Paris. 1812.;Gailiarde Fr. Memoires du chevalier d,Eon. T. I –II, Paris, 1836.Первые два автора, русские Зотов и Карнович (их работы более поздние, уже были введены в научный оборот письма А. В. Суворова Суворочке), отталкиваясь от этих суворовских текстов и «Науки побеждать» камня на камне не оставляют от мнения третьего и четвёртого авторов, французов Лезюра и Гайярдэ, которые считали, что «Заповит» сочинил шевалье де Эон. Если Суворов иногда и любил кричать петухом, то это не повод ставить его в одну шеренгу с де Эоном, интеллектуалом-бисексуалом, который, когда ему исполнилось 47 лет «полностью и навсегда», как выразился Талейран, одел женское платье.

……………………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 83. Отражения.

 

Татар спешит мимо витрин. Полна его авоська:

Асбест, три сальника, китайский шпингалет,

Рулон обоев, хлеб, минтая серый хвостик.

Татар под нос бормочет бодренький куплет:

 

Покупаю сахар и мыло,

Трихопол и репчатый лук.

И никому не вырвать

Весло из моих рук.

 

В витрине отражается картина:

Большой пузень, седины на висках,

Потухший взгляд, трёхдневная щетина

И никакого нет весла в руках…

 

 

Цзюань 84. Гамма Будетлянина (ГБ). (Писание В. Хлебникова по прочтении цзюаня № 7 «О «Мухе»).*

 

Любы мне такие заметки Теслы, любы! Пациент, отдохнувший от таблеток должен разбирать клинопись созвездий, оперируя словоломом и числовертнем. Я, родившийся в Астральном ханстве (Астрахань, ставка Малодербетовского улуса Калмыцкой степи)** дал людям в (365+-48) способ предвидеть будущее, дал закон поколений – смотри мою «Наша Основа», параграф 3. «Математическое понимание истории. Гамма будетлянина».

Виват, Тесла, виват милый сербский коллега!!!

…………………..

Подумалось не в тему, но по поводу, а значит всё равно в тему.

1.        Михаил Васильевич Скопин, выдающийся русский полководец Смутного времени, отравлен предположительно по приказу царя Васьки Шуйского в 1609 году.

2.        Михаил Васильевич Фрунзе, выдающийся русский полководец Гражданской войны (нью-Смута), умер под ножом хирурга в 1926 году, предположительно убран по приказу генсека Иосифа Сталина (Ньюшуйского).

Два Михаил Васильевича, две равноценных души, два имени совпадающих, две смерти конгруэнтных! Два притягивающихся узла на исторической верви!

1926-1609=317=(365-48) – мой закон поколений!

Минус на минус даёт плюс, смерть на смерть, следовательно, должна давать рождение. Кто же родился посередине временного отрезка 1609….1926? Кто же родился в 1767 году? В 1767 году родились Мюрат, Чичагов и Сен-Жюст. Это МЧС. Что такое МЧС? МЧС есть подсистемное подразделение Государственной Безопасности, ГБ. Но ГБ также есть и Гамма Будетлянина! ГБ – числоряд, соединяющий великие колебания человечества, вызывающие войны, и удары отдельных человеческих сердец. Гонимый вопросом «А татаров в мире сколько?», почём я знаю?...

Тесла, татаров в мире…

 

Одетый в валенки судьбы

Ты шёл, гробы пиная мощно.

Отворачивался быт

Укорачиваясь срочно.

О, Тесла! Молнией сверкни

В пространстве внутричерепном

И к всетатарству, друг, примкни,

Ведь правда только в нём одном!

…………………………………………………………………………………………………..

*Цзюань «ГБ» был обнаружен профессором В. Я. Анфимовым, психиатром, в наволочке 45/879. Эта наволочка с койко-места 45/999 Харьковской губернской земской психбольницы, где в 1919 году находился В. Хлебников, по версии советских литературоведов якобы спасаясь от мобилизации в Добровольческую армию Деникина. Но Толик Мариенгоф мне рассказывал, что в психбольницу Председателя Земного Шара, сиречь протоглобалиста, поместил сам В. В. Шульгин, на тот момент главред деникинской газеты «Твёрдые вожжи», поместил после того, как Велимир принёс ему в редакцию статью с анализом некоторых победных сражений татаровской орды. В своей статье Поэт утверждал, что в орде имелось три отряда (Тризуб) кошек-диверсантов (sic!), возглавляемые котами-тысячниками (кот Тедж, кот Елок, кот Омка), своеобразными менеджерами управляемого хаоса. Эти кошачьи стаи, наевшись от пуза гречневой каши, сваренной на бульонных кубиках «Галина Бланка» и тухлого тихоокеанского анчоуса, в ночь перед решающей битвой проникали в стан противника, орали, мешали спать и гадили в обувь воинам. Хлебников предлагал Добровольческой армии перенять этот опыт татаровской орды, хотел организовать и лично командовать кошачьей сотней. (Прим. А. Кручёных)***

……………………………………………………………………………………………………..

**О разыскании подлинного места рождения В. Хлебникова см: Парнис А. «Конецарство, ведь оттуда я…» - альманах «Теегин герл», Элиста, 1976, №1, с. 135-151.

…………………………………………………………………………………………………….

***Психи… Мне кажется, что необыкновенные вещи, происходящие с ними, лучше всего приоткрывают занавесу тьмы над будущим. Только они позволяют хоть краешком глаза заглянуть в него и расшифровать его знаки. Отвернуться от них означает навсегда лишить себя возможности описать грядущие дни – думаю над рассказом А. Кручёных и ситуацией в Украине зимой 2014 года. (Прим Э. М. Сиорана)

………………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 85. Зарезали.

 

Карнеги он читал и был пройдоха,

Но заболел болезнью он одной.

Тут кончилась его эпоха,

Как выходной.

 

Он с тросточкой ходил, он опирался.

Больничных пачечка в кармане пиджака.

Дрожащею рукой за ложку брался –

Нет мужика.

 

Карнеги запылился, затерялся –

То есть совсем не открывался.

 

Это ушло.

Другое пришло –

Кьеркегор, Шестов и Деррида.

Мутная светила звезда.

Гноился мироздания прострел.

Татар грустил и часто песню пел:

 

Тёпленький, тёпленький, тёпленький дождик

Капает, капает нам на лицо.

Это зарезали боги татарчика

Там – высоко,

высоко,

высоко…

 

 

 

Цзюань 86. Большая Татария.

 

Вот он, кусочек истинной Реальности, увиденный чрез магический кристалл Сенкевича!

Пантелеймон Кулиш, производя археологические раскопки под сгоревшими шинами Евромайдана (окопы сечевой пехоты), нашёл саблю пана Михала Володыёвского, потомка Яфета. Рукоятка у сабли была полой, заткнутой пробкой. Кулиш вытащил пробку и достал из рукоятки свёрнутую трубочкой бумажку. На той бумажке было написано:

«Пишущий человек создаёт в себе миры, а вокруг себя устраивает пустыню. Поэтому письмо, вложенное в орудие убийства, есть яркий пример аллегорической тавтологии. Это хорошо, Мир привык, что его описывают, описывают толково и грамотно, Миру это уже порядком надоело. Поэтому Мир могут развлечь только нелепицы и несуразицы в его описании, калечь и хромота, только они кажутся ему verbaveritatis. Это к слову. Теперь о главном. Не заангажированные историки, если такие и существуют (Боплан?), утверждают, что когда Богдан Хмельницкий вышел в 1648 году из Сечи, то его войско составляли 12 тысяч нереестровых казаков и 6 тысяч татаровов перекопского мурзы Тугай-бея – все как один вооружены татаровскими винтовками и ладно причёсаны. Кони пузаты и без числа. Из этих цифр можно сделать сугубо арифметический вывод: первые шесть лет независимости Украины (1648 – 1654 г.г.) есть на треть татаровской дело. Большая Татария. Гетман же Богдан является реинкарнацией вепсского князя Александра Невского, прозванного за свою любовь к татаровам Батыговичем. Поэтому Хмельницкий, поблуждав в треугольнике МВС (Москва, Варшава, Стамбул), в конце концов и прибился к Москве, родному угро-финскому граду.

P.S.

Девичья же фамилия Ю. В. Тимошенко – Курцевич. Это так, а по Интернету не стоит и смотреть, там Григьян и Телегина, это из документа, это ложь».

Письмо воина, а значит, письмо настоящего философа Истории.* Записку эту Кулиш сжёг, как глупые ляшские бредни, пепел развеял по ветру, а саблю Володыёвского передал в музей воинской славы кадетского училища им. атамана Богуна. Ныне знатная историческая сабля висит на стенке клинком вниз, висит рядом с портретом батьки Тараса, что убран чигиринским рушником. Также возле клинка горят 114 свечей шмелиного воска – пламя сердитое, но бездымное, грозные блики мерцают на булатной стали. Сурово, торжественно и щемит серденько у того, у кого оно не осклизлая жаба, у того, кто умеет чувствовать проникновенно, для кого украинская земля не только территория проживания, не просто кормящий ландшафт, а трипольское бессознательное арийской стилистической матрицы. Каждый год на день всеукраинской злуки на клинке появляется капля крови, стекает по острию, капает и прожигает Землю на несколько десятков километров. Когда, через несколько веков, капли прожгут планету насквозь, то изменится геополитическая ось мира, она, ось, будет проходить через прожиг и Украина станет Центром Мира.

Как она тогда будет называться? Да Шамбала, ясен цвет. Это однозначно.

Иезуит Жак Кабрал писал в 1625 г. о Шамбале: «По моему мнению, Шамбала – это отнюдь не Китай, но то, что на наших картах отмечено как «Большая Татария».

…………………………………………………………………………………………………

*Кстати: а вы задумывались, почему Мартин Хайдеггер сумел вырасти в значительного мыслителя 20 века? Да потому, что в 1914-1916 годах он из-за болезни сердца служил перлюстратором в Цензурном комитете германской армии, по долгу службы ему приходилось знакомиться с множеством солдатских писем. Вдоволь, до икоты испив из чистого источника народной спекуляции, интеллект Хайдеггера усилился и возмужал. Хайдеггер порвал с католическим богословием, немного поплутал по болотистым тропинкам феноменологии и вышел на широкую, размеченную языковыми завитушками дорогу онтологического нигилизма, дорогу, которая и вывела немецкого мыслителя из захламлённого мира культуры в «подлинную греческую древность». А уже оттуда, из «подлинной греческой древности», которая тоже не свободна от греха сокрытия Вечности, он стал искать путь в «нетронутые» поля «изначального философствования».

………………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 87. Крыла.

 

Один татар к спине приделал чудно два крыла.

Мощны и многопёрны, махаонны, сказочно красивы.

И с теми крыльями татар на кухне прыгнул со стола

Махая амплитудно-интенсивно.

Взвился под потолок, за люстру зацепился.

Тут на буфет татара занесло, побил тарелки он.

А далее, ясно, наш татар на пол свалился

И ниже плинтуса лежал и содрогался в черепках, как ложный чемпион.

Кровь на лице, во членах ломота –

Не лепота…

 

Мораль проста: над бытом вознесённый человек,

Который вровень мчит с сиятельным болидом,

Рискует свой окончить век

Согбенным третьей группы инвалидом.

 

 

Цзюань 88. Дополнения к цзюаню «О расчесывании инструментом и под шапкой…»

Лицом

Повернись лицом к Бытию – расчешись!

В бездну

«А может… причёсываться – пошлость!? А может… причёска – глупость!?.» Вот в какую бездну приходится заглядывать думающему и чувствующему индивидууму.

Мотор гения

Нельзя прочесть ни строчки из Карла Маркса, не помня, что он чрезвычайно волосат. Дичайшая заволошенность, перешедшая в мохнатость – топливо мотора его гения.

Откуда инвалиды детства

Мужчина смотрит на женщину, вожделеет ея, но зрит только ноги, не причёску. Вот причина рождения нехороших – из колыбельки сразу на пенсию - уродов.

Ударило молнией

Никола Тесла был упорен и зациклен. Гимназистом он поставил себе целью прочитать всего Вольтера, сто томов муравьиноподобного шрифта. И сделал. Но когда его в десятый раз ударило рукотворной американской молнией, Вольтер испарился из головы Николы как канифоль. Осталась только одна фраза: «Наши мысли как бороды. У мужчин их не бывает, пока не отрастёт».

Не украшение

Хорошая причёска не украшение, она смягчает тяжесть Неба.

Феминизм

Так как женщины расчёсывают голову поперёк извилин, они у них не глубоки, да к тому же чешуйки кожи, называемые в просторечии перхота, и частички краски с волос забивают мозговые щели, уменьшая их проходимость. И, - благо! благо! – в таких извилинах трудно бегать тараканам, эти насекомые праздного размышления в малопроходимых извилинах приживаются плохо – женщины практичны и конкретны, не мистики и не пророки. Волос у женщин долог, лысых мало, гонору бессмысленного через край, особенно если хорошие ноги и грудь. Ногти деформированы, цветны и даже цветнопятны.

Совпадает

Тайна человека совпадает с причёсками, которыми он восхищается, но не делает.

Возможны варианты

Книги о Достоевском гораздо ароматнее того, что Достоевский сам написал. Это очевидно. Вторичное амбрекуда как изысканнее, чем первородный запах… самое прелестное название для одеколона посему – «Фёдор Михайлович». Предлагаемое амбре: только что простиранные в белизну подштанники Наполеона (Раскольников); раздавленный паучок (то ли Петруша Верховенский, то ли капитан Лебядкин);гнилая малинка (папашка Карамазов); яблочко на морозе (Аркадий Долгоруков); мелкий, чёрнорисовый помёт голохвостого грызуна за плинтусом (а вот и не угадали, не Мышкин, не подпольный человечек, а Фома Опискин). Возможны варианты. Не нанюхаешься…

Много вычуров

О муже женщины, у которая пригрела шиньон в причёске, Байрон написал поэму «Шиньонский узник». В поэме много вычуров в виде ужасов.

Большой недостаток

Деньги, полученные за бранчливую и задорную стрижку с помощью топора, стригущему впрок не пойдут, это ярко показал Достоевский в «Преступлении и наказании». Читай и поймёшь. Может, не сразу. Развивайся. Топор амплитуден, топор, он для аварийно-аврального педикюра тех, кто шпоры не использует, а растит загибистые ногти на ногах – глупая мода бокрячить коня. Вероятность портача при работе топором велика. Обувью, в крайнем случае протезами возможно кое-как, по мутному закамуфлировать топорную работу. Сё в «Преступлении и наказании» не отражено – большой, досадный недостаток.

Звуки

Звуки гимна, пройдя через настоящую причёску, превращаются в траурный марш.

Только

Посредником между Богом и татаром выступает причёска, только причёска.

Зачем

Зачем нужны философы, если есть парикмахеры? Непонятно… Может, чтобы мы могли мыть голову в водопаде слов? Но слова философов мутны…

Троица

Ножницы. Гребешок. Бритва… Кто скажет, что эта троица хуже Святой Троицы христианства!?

О Сатане

Как только мы перестаём расчёсываться, мы попадаем в зону влияния Сатаны.

Из Тертуллиана

Человек есть нечто, что подлежит причёсыванию. Бог есть нечто, что причёсано по определению.

Орбиты

Василий Волосатый из Сокольска Владимирской губернии, раскольник, основатель секты волосатовцев, в борьбе с плотью отказывался стричь волосы и ногти. Это – выброс Тьмы. Недаром В. Волосатый в развитии своих мыслей о усмирении плоти пришёл к идее самосожжения, т. к. апостолы из Пустозёрска были преданы уатодафе на костре. Но – оставим изуверов, нам куда как милее и интереснее светлолампадный просветитель Симеон Полоцкий с его животрепещущим вопросом подлинной актуальности: возродимся ли мы при Последнем Суде с ногтями? Да, отвечал Симеон Полоцкий, но ногти будут обрезаны. Полоцкий, таким образом, вывел маникюр-педикюр на орбиту эсхатологического богословия, Полоцкий велик. Мысли его четки и прямы, как хорошо расчёсанные волосы. Тоже рвущийся на орбиту С. П. Королёв со своим стальным скоростным ядром под комичным названием «спутник» (этимология явно от «спутанный») рядом с Полоцким выглядит нечёсаным, сиротливым троглодитом. Кто за Королёвым? Хулиганистая пацанва с петардами – вот она, когорта последователей Королёва! А кто за Полоцким!? А за Полоцким - Пушкин с его тщательно ухоженными ногтями (прекрасный набор из десяти отмычек, которыми можно шутя открыть любой замок любой Тайны)! А за Полоцким – стилисты…

Отсутствие

У человека без причёски холодные и склизкие мысли.

Круглый тёплый коврик

А стричь больше десятка следует методом под названием «кружком». Суть. Они, клиенты, усаживаются по окружности, в центре которой помещается мастер с приборами. Он и орудует. Новые названия: для руки – радиус, для двух рук – диаметр, что говорит о том, что парикмахерское дело есть наука, ибо в нём разработалась чёткая терминология, и злопыхатели, глаголющие про отмашистую и бездумную сечку волосни, посрамлены. Волосня, конечно, сечётся, но она остаётся в границе стульев и утаптывается ногами парикмахера в войлок под названием круглый коврик. Этот коврик тёпл. И разноцветен по причине понятной.

Следствие

Взъерошенность есть следствие длительного расчесывания.

Притягивают разноцветные

Старость начинается тогда, когда в аптеке тебе становится неинтересно рассматривать витрину с шампунями и красками для волос, тебя притягивают разноцветные пилюли – впадаешь в детство.

Легко спутать

Карьериста легко спутать с метеорологом, и у того и у другого флюгер – чубчик, чубчик кучерявый, они жаждут точно знать, откуда дует ветер.

Этика

Если, расчёсываясь, пукнул, то постарайся хотя бы не вонять.

До полного перечисления…

Века спорят специалисты: за что Аристоклу дали прозвище Платон, за широкие плечи или за широкий лоб? Мы предлагаем свой вариант: дали за широкий пробор. Аргументация. Известно, что в молодости Аристокл был атлет, он, наклонив корпус и согнув выю, пёр вперёд соревновательным бегом. Движением создавался ветер и холодил темя, и раздвигал волоски: первый налево, второй направо, третий налево, четвёртый направо… и так до полного перечисления…Широкий пробор – основа подлинной калокагатии.

Излишества

От чрезмерного расчесывания кровь приливает к голове, улучшается работа мозга и от этого человек делается злопамятным, к тому же чрезмерное расчесывание может привести к принудительной проверке на вшивость, а процентность смертности при принудительной проверке пока ещё очень высока.

О материализме

Чеши отсюда. Чеши отсюда, чеши от материализма, чеши досюда. У неблагородного мужа досюда близко, когда он добирается до досюда, он всё ещё чувствует зловонное дыхание материализма, у неблагородного мужа от этого зловония расчёсывания гноятся. У мужа благородного досюда достаточно далеко, когда благородный муж добирается досюда, то видит спину материализма, который гонится за ним. Кожа благородного мужа не гноепроизводна в расчёсах.

Как благоухание

Как понимать фразу «известная степень лукавства в процессе стрижки есть моральная обязанность»? Как благоухание ума.

Мудрость

Человек, неразвитый настолько, что не презирает расчёсывание, обязательно станет великим мудрецом. Воистину:

Мудрец не пьёт стаканами вино,

И с дураками в карты не играет,

Не бреет ночью, в руки взяв клинок,

И писюном цветы не поливает.

Из Бахтина

Семантически термин «причёска» лежит в области пересечений двух множеств. Первое множество – термины, которые употребляются только с эпитетом «эсхатологический». Второе множество – термины, которые употребляются исключительно с эпитетом «апокалипсический».

Инструментарий

Эффективный прибор для расчёсывания должен иметь не менее двух зубчиков.

Скручено-раскручено

То что скручено в причёске, раскручено в голове.

Говорил

Макиавелли говорил, что причёска необходима для Государя: шишки, которые Он получает, незаметны для подданных. В государстве спокойствие, вариантов манипулирования множество.

Об искусстве

Искусство расчёсывания это всего лишь вещь, которая напоминает нам, что пространством и временем реальность не ограничивается, есть тонкие, струящиеся и набриолиненные материи – струны и мембраны одиннадцатимерного пространства.

Вывод

Мужчина стрижётся и бреется, женщина красится и выщипывает – вот основные половые различия. Вывод: мир состоит из андрогинов и трансвеститов. Заблуждение ли такой вывод?

Крестик против

Тот, кто увидев где-нибудь парикмахерскую не зайдёт туда, подумав: «Моя причёска и так великолепна и достойна восхищения», заимеет крестик против своего имени в списке Сатаны, что означает: «Ся тварь полезная, мелкобашенная».

Хозяйке на заметку

Так как тело человека заволошено кустисто, а кусты расположены не кучно, но хаосообразно или причудливо, с придурью, то при тотальном расчёсывании приходится использовать большую амплитуду - у клиента травмируется череп и пах. Это не страшно. Повреждённые части отделяются от тела, из них можно сготовить вкусный черепаховый суп. Впрочем… вектор вкусового пристрастия?..

Разница

Парикмахер рождён, чтобы наполнить кассу. Мастер расчесывания – всегда мимо кассы.

Об основных словах

Соотношение Я и Ты Мартина Бубера в слитой неслитости Я-Ты точно такое же, как в соотношении тело-причёска.

Не хочу

Не хочу жить на свете, если не найду счастья в причёске.

Поправь

Стриги бездумно. К серьёзному надо относиться наплевательски, всё внимание на мелочи и чепухню. Поэтому: поправь височки, поправь… Поправь небрежно.

В результате

Существует поверие: кто из Малороссии приезжает в Петербург, у того вылезают волосы, если он предохранительно не обреется. Тарас Григорьевич посмеялся над предрассудком и не обрился, а Николай Васильевич исполнил по завету. В результате: Шевченко вляпался в чаадаевщину в виде плешака, а у Гоголя отрос новый, но тёмный, не русый волос православной и самодержавной народности.

По настоящему

Подлинная женщина не та, что через рюмочку белозубо ржёт за праздничным столом, уподобаючись кобылице в искусственном энтузиазме, подлинная женщина та, что тихо сидит на пуфике пред трюмо и причёсывается эбонитовым гребнем – она наэлектризована по настоящему.

Не это ли?

Чтобы твой волос был блестящ и кудряв, следует избыточно бегать босиком под летним дождём, бестолково вопя и размахивая руками в сильный ветер. «Шевелюра!» - будут смеяться и тыкать в тебя пальцами непосредственные дети. Не это ли есть счастье?

Называется

Парикмахер, который стрижёт не подправляя, называется философом. Клиентами он не обременён.

Впал в тавтологию

В 1606 году, зимой, Лжедимитрий послал Крымскому хану остриженный овчинный тулуп, а на словах толмачам велел разъяснить, что по весне он двинет на хана войной. Лжедимитрий тут впал в тавтологию, хан бы и так великолепно понял по острижке, хана учили.

 

 

Цзюань 89. Апокрифы.

 

Данный цзюань состоит из трёх апокрифов, текстов, не вошедших в канонику «Цзюань 42. Кочегар»*.

 

Апокриф 1.

Выходя на Невский Проспект, свою курчавую голову Пушкин всегда вооружал цилиндром, что изнутри был надёжно инкрустирован кровельной жестью. Дабы хулиганистые пацаны, которые самозабвенно бросают с крыш заострённые спицы из колёс велосипеда «Орлёнок» и шарики подшипников радиально-упорных, сдвоенных, типы 436000, 236000 и 336000, тяжёлая серия, ГОСТ 832-78, позаимствованные бог ведает из каких раскуроченных агрегатов, не смогли его подранить в нейрохирургию, сделать одним из пошлых примеров в «Опытах болезни головы» Канта или «Истории безумия» Фуко, постулирующих: металлургический психоз представляет собою протестный процесс против уродливых форм социальности, против недостаточной машинизации социума.

 

Апокриф 2.

Когда Пушкину было три годика, он, парно выгуливаясь с няней по Летнему саду, случайно узрел из-под чепчика, что мужики посредством электросварки устанавливают решётку ограды. Пушкин подошёл, присмотрелся как работает аппарат, и через полчаса, сняв слюнявчик и одев маску уже варил металл не хуже опытного электросварщика, - и без БТК было понятно: за Сашей не заржавеет. Дальше – больше. Пятилетний Пушкин уже участвовал в маски-шоу «Лучший шов башни «Т-34»» как аргонщик. Варил так божественно, что завистники, отец и сын Патоны, академики, больше известные в научных кругах как Обмазал и Силикатный, взвились в злобе и тайно вырвали провода, подающие напрягающий ток к трансформатору агрегата Пушкина. Эксперты не заметили семейной академической подлянки, шов у Пушкина вспучился корявым, Пушкин не попал в призёры конкурса и потому охладел к сварке, забросил маску**. А зря, ведь имелись несомненные достижения: ручной ДЭС, примитивно-стандартным электродом Э-46 ГОСТ 9467-75 виртуоз Пушкин мог из Стали 3, Лист 2 выварить такие пятиалтынники, которые, если их хорошенько потереть с мелом о валенок, практически ничем не отличались от тех монет, что чеканил в финансовый оборот Монетный Двор. По мастерству металлиста с Пушкиным мог сравниться только лесковский Левша, но Левша, как известно, был уже мужик в возрасте и бухал в синие веники, Пушкин же был юн и в отношении алкоголя отличался опрятностью… Впрочем, возможно эта сварочная история взята из жизни Моцарта, не Тютчева. Пушкина и Моцарта часто путают в Азии, трасеологические эксперты Азии не могут отличить одного от другого, оба они для татаровских экспертов эффектные метеоры.

 

Апокриф 3.

После окончания Царскосельского ПТУ, перед тем как серьёзно взяться за настоящую поэзию и писать государственно, а не про то, как он встретил «чудного мгновения», Пушкин три года трудился навивальщиком колючек на святосинодальной фабрике по производству колючей проволоки. Рабочая закалка, трудовая косточка. Пальцы его приобрели ловкость и силу от такой работы, перо в руках стало воздушным и невесомым, слог – лёгко-летящим, неосязаемо-божественным***.

……………………………………………………………………………………………………..

*Так называемые тексты на наждачной бумаге, найденные при раскопках Главного Верстака башни «Семь весёлых слесарей».

……………………………………………………………………………………………………..

**Барон Гримм, главный редактор «Литературной корреспонденции», считал, что М. Ю. Лермонтов свою драму «Маскарад» написал, отталкиваясь от случая, произошедшем с Несброшенным на маски-шоу «Лучший шов». Уточнение: полные клички отца и сына Патонов – Обмазал Клейстером и Лепила Силикатный. (Прим. И. Андроникова)

…………………………………………………………………………………………….

***Бывший царский посланник в Пекине и Урге И. Я. Коростовец в своей книге на немецком языке, изданной в Берлине в 1926 г., «От Чингисхана к Советской республике» свидетельствовал, что в черновом варианте двухтомного труда Констена (Герман Констен полтора года жил в улясатуйской резиденции русского посланника, дружил с ним и был вхож в семью), «WeiderplatzederMongolieninReicheChalcha» («Пастбища монголов в Халхе») имелась главка, где приводился рассказ перерожденца Амурсаны Джа-ламы о юных годах Несброшенного. В частности Джа-лама утверждал, что Пушкин на святосинодальной фабрике работал не навивальщиком колючек в сборочном цехе, а сырорезом на ёжико-заготовительном участке. Сомнительное утверждение. Ещё Г. П. Федотов в статье «Православие и историческая критика» (Журнал «Путь», Париж, 1932. № 33) убедительно доказал, что святосинодальная фабрика поставляла продукцию только в СЛОН и Озерлаг и никуда больше. Проволоку же из ёжиков, используемую Империей исключительно в детсадах и пионерлагерях, синодальная фабрика не изготовляла, поэтому ёжико-заготовительный участок на питерской фабрике отсутствовал****. (Прим. Д. С. Лихачёва)

…………………………………………………………………………………………………..

***Тема «Пушкин и ёжики» почему-то бесконечно популярна. Известная песенка: «А я ёжиков люблю,/ я от ёжиков торчу,/ я от ёжиков балдею,/ пусть они и три рубля» в народе приписывается Несброшенному. Но это не доказано. (Прим. В. Бианки)

………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 90. Огуречная баллада.

 

Татар несёт три огурца

Домой к обеду.

А два злодейских молодца

Крадутся следом.

 

Они за татаром следят

И строят планы.

Они его лишить хотят

Овощной нирваны.

 

И вот – прыжок! И вот – удар!

Два молодца бегут!

Три огурца – природы дар

Те молодцы сожрут.

 

А татару стонать в сопле

И плакаться полдня,

Что нету правды на земле.

И что закон – фигня.

 

 

Цзюань 91*. Не отпускает.

 

Солдаты отправились в баню,

Туда их послала страна!

Дала им такое заданье,

А завтра, конечно, война!

Е. Евтушенко

 

Танкисты, танкисты!

Кирзачи Ваши чистые,

Кирзачи Ваши чистые –

Гуталиновый шик!

Танкисты, танкисты!

Ваши торсы плечистые,

Ваши торсы плечистые –

Только жизнь ваша пшик…

 

Три татарчи без боезапаса ехали на тяжёлом танке,

Ехали по воду и по дрова,

Так как хотели помыться перед танцами,

Чтобы не болела у девушек голова

Когда разойдёшься в присядку

И горячий ветер ударит в напряг,

Проникая через гигиенические ватки,

Что аппетитно торчат у девушек в симпатичных ноздрях…

 

Да, татарчи без боезапаса ехали на тяжёлом танке.

Вдруг из-за угла два клоуна выбегают,

Дерзко бросают с коктейлем Молотова стеклянные банки

И быстро-быстро танк поджигают.

Горят, горят татарчи чёрно-дымно,

И им посмертно присваивают звание Героев.

А татарчам от такой профанации ужасно стыдно,

Ведь их гибель дело не военное, а цивильное, банно-простое.

И настоящие Герои смеются над татарчами в раю,

Существовать на том свете татарчам отвратно.

И маются, и ругаются татарчи: «Мать твою!»

Да только Господь не отпускает танкистов на землю обратно…

…………………………………………………………………………………………….

*Данный цзюань является «тудасюдайным» перевод с татаровского на русский цзюаня №2 Братья. Количество переводов – вопрос на данный момент спорный.

………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 92. «В», - цзюань, дополняющий цзюань 42.

 

Вставка названием «Свидригайлов о Гоп Ца Цахах»

Чувствую хорошо развитым художественным чутьём, что настало самое время в наглую, в невпопад, с бухты-барахты, то есть совершенно естественно поведать о Свидригайлове, герое Достоевского. Сей товарищ Свидригайлов, который в данном цзюане совершенно не к месту, говорил: «Почему же Вы, душечка, думаете, что Вечность это нечто бесконечно-светлое и бесконечно-прекрасное? По мне так очень даже может быть, что Вечность есть низкая закопченная банька с липкой грязью на полу, а вверху, по углам – пауки, пауки, пауки…»

То же самое можно сказать и про Абсолют. Это следует знать, чтобы правильно понимать нижеследующий абзац, который представляет из себя мутно-поэтический разворот того, что говорил Свидригайлов.

Конец вставки «Свидригайлов о Гоп Ца Цах».

 

…«В»…

Пушкина ценили

в Петербурге, обожали

в Москве, преклонялись пред ним

в Перми.

В Нижнем Тагиле Тютчеву жадно, до фиолетовых засосов целовали ноги.

В Тобольске же перед Пушкиным уже буквально падали ниц, пластались под плинтус, разбивая

в кровь дятлобуратинисто выступающие части лица. А

в географическом центре Страны,

в Барабинских степях, Несброшенный становился практически неосязаем, он превращался

в Абсолют –

в избыточно-кровавые, но с точки зрения национальной мести бесконечно-художественные тона картины Сурикова «Дантес на дуэли убивает Геккерна»;

в commeilfaut чурки, обстругано-заточенного под любовь к Родине;

в жизнерадостный смех шестипалого младенца-аутиста;

в разницу между оптимальными углами наклона молибденовой и никелевой брони;

в новый синьцзянский пуховик Акакия Акакиевича;

в трахому и катаракту пилотов Тунгусского метеорита;

в тревожный шепот воруемого борщевого ковыля;

в скрип песка под копытом навьюченного ПЗРК верблюда;

в перламутровую пуговицу, потерянную мадам Коко Шанель при штурме общего вагона курьерского «Воркута-Ленинград»;

в мёд и сахар тождественных словосочетаний «дополнительная мобилизация» и «раскулачивание подкулачников»;

в оплывший профиль госпожи Ахматовой, похожий на вертикально поставленный график колебаний уровня Каспийского моря по данным Хазарской экспедиции Эрмитажа 1959-1963 г. г.;

в поминальный колокольный звон по недорасстрелявшей расстрельной команде;

в хитиновый хруст ампулы под каблуком уполномоченного по зачумлению чрезмерно кривоного скота;

в стон показывающего неправильный градус спиртометра;

в трёхдневную, укутанную

в перегар щетину омбудсмена;

в самодостаточный и сладострастный звук снайперского выстрела;

в сто тринадцатое, неопубликованное письмо Н. Эйдельмана к

В. Астафьеву*;

в испуганный шелест страниц просроченного аусвайса;

в лёгкий аромат трансцендентальной православной духовности;

в точную цифру количества блокпостов между Славянском и Краматорском;

в чёрно-чёрную сигнатурку флакончика с микстурой из ночеулицефонарной аптеки;

в демографическую ситуацию мелких, как мышиный помёт городов;

в выход из берегов при требовании долива после отстоя пены;

в дополнительный тираж брошюры «Иглы и ногти, приближение к Правде»;

в ладан высокого интеллекта.

Короче: чем глубже в Империю, тем Тютчев божественней.

…………………………………………………………………………………………………..

*Литературу убьёт ирония, ощущение никчемности, морок «непоправимо-белой страницы». Чтобы догадаться, что тут имеет в виду автор, надо вспомнить, что всем известное письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину** есть почти точная копия этого сто тринадцатого письма. (Прим. Лотман Ю. М.)

………………………………………………………………………………………….

**Оно же 2-е философическое письмо П. Я. Чаадаева.

…………………………………………………………………………………………

 

 

Цзюань 93. Кошки. (Из детской татаровской книжки «Говорящие крысюки с огненными глазами», подраздел «Враги»)

 

На суку извилистом и чудном...

А. Фет

 

1. К 27 году в партии поняли: мало пользы в том, что газета "Правда" печатается в Москве, а затем курьерскими поездами развозится по стране, ведь новости и директивы появляются в провинции вместе с просроченным временем и ум насыщают потому плохо.

В партии посовещались и решили: пусть помимо Центра орган ЦК печатается еще и в Харькове и в Ленинграде.

 

2. И для украинской и для бывшей столицы матрицы "Правды" создавала краснопресненская типография, но очкастые чародеи - пилоты - небесным путем, то есть быстро, ночью доставляли их по назначению. Благодаря гладкому небу в трех крупнейших городах Татарии газета радовала коммунистов в один и тот же час рано утром.

 

3. За перевозку матриц отвечал базировавшийся на Центральном аэродроме им. Фрунзе курьерский авиаотряд. Лётный парк его был невелик, всего десять Р-1. Но самолеты поражали великолепием. И были механики, и были лётчики, и петлицы у них были голубы.

И служил в том отряде мотористом один нетребовательный и трудолюбивый юноша незнатных предков. Звали его Константин Барсуков. Здоровьем он был вроде представителя крупного рогатого скота называемого бычок, а потому мог весь световой день вдохновенно ковыряться в моторах. Его не увечило. А вечерами он под лампочкой неполного накала зубрил теорию истинного пилотирования. А управлять самолетом Константин уже умел - старшие товарищи научили - но лакомиться простором всласть парню пока не дозволяли. Отодвигая говорили:

-Ждите своей очереди, молодой человек. Пока же изучайте предания и сказания, грамматику, правила почитания предков, искусство предсказания, летоисчисление, диалектику, правила поведения, учение о богах, учение о Боге, учение о существах, военное искусство, астрологию, учение о змеях и божественных творениях, постельные игры с одноногими женщинами, оттачивайте мастерство передёргивания при игре в деберц и технику делания смешной «козы» младенцу.

И юноша слушался, учился – его хватало вне устатка и ждал своей очереди. И она подошла.

 

4. Однажды на рассвете, когда товарищ Сталин уже направлялся к диванчику, ему позвонил товарищ Киров. Друзья пообщались. О чём говорили - неважно, да и секрет*, но в конце беседы Сергей Миронович сказал:

-Да-да! Вот и в сегодняшней "Правде" так и написано. Обрати внимание, товарищ Сталин.

Так сказал Киров, попрощался и положил трубку. Товарищ Сталин тоже положил трубку, а потом решил последовать совету друга и обратить внимание. Он попросил секретаря принести свежую газету. Но исполнительный Бажанов не смог выполнить просьбу, так как в канцелярии генсека свежей "Правды" не нашлось, весь московский тираж - увы! - находился ещё в типографии. Так случилось в этот день - "Правда" в Ленинграде пришла к читателю на сорок минут раньше, чем в Москве.

Как можно назвать этот возмутительный факт?

Несомненно - крупная политическая ошибка. Потому что партийный Ленинград двадцатых годов - это гонор и самомнение, это бастион и ресурс оппозиции. А ведь мудрец говорил: "Кто владеет информацией, побеждает". (В те патриархальные годы мало кто сомневался в том, что газета - информация.)

И товарищ Сталин отложил сонный отдых и занялся разбалансировавшейся печатью.

 

5. Ничего экстраординарного не обнаружилось. Задержки с отпуском краски, неполадки печатного станка, безыниативные действия почты - это в Москве. В Ленинграде же - никаких шероховатостей.

На упущения указали, но не чрезмерно - многие остались живы.

 

6. Проверили и авиаотряд. Там - стихия. В ту ночь дули юго-восточные ветра, что увеличило реальную скорость курьерского биплана километров на тридцать. В результате рядовой перелет получился блестящим - Р-1 с матрицей "Правды" прибыл на Комендантский аэродром на полтора часа раньше обычного.

Когда товарищу Сталину доложили о блестящем полете, он долго барабанил пальцами по столу, а потом сказал прерывисто:

-Впрочем... социализм ведь строим... нам без летчиков никак нельзя...

И больше ничего. Товарищ Сталин любил пилотов. Таковы были его слабости.

Главком ВВС Баранов Петр Ионович, узнав про эти слова, как будто прозрел. Стало ясно, как поступить: наказать за излишнее усердие, но символически. И четырех человек из курьерского отряда перевели на Дальний Восток. А весь личный состав построили в две шеренги возле ангара бывшего велосипедного завода «Дукс» и сказали:

-Помните: плывя по воздушному течению, можно оказаться в пучине зла, стоит лишь немного оплошать. Помните: почтовик из Москвы до Ленинграда летит не меньше пяти часов. Это приказ.

Продумали и новую инструкцию.

После этих событий Константин Барсуков получил диплом и машину и принялся двигаться небом в заданном направлении не хуже других.

 

7. А было так. 17 сентября 28 года Константин поднял аппарат в воздух с матрицами в задней кабине. Его тупоносый Р-1 взял курс на Ленинград. Самочувствие летчика было отличное, лишь чуть-чуть покалывало в ушах и он, чтобы не надуло в воспаление, по совету аэродромного врача прикрыл барабанные перепонки чистой и мягкой ваткой. Пять же остальных отверстий оставил свободными. А при взлете пел:

 

Ах, самолеты, самолеты:

Бамбук, обернутый в холсты...

 

И высовывался как можно больше из кабины – слушал, как ветер, подпевает ему, гудя в незаткнутых дырочках головы.

Чёрное небо лоснилось, звезды блестели, луна была близка к совершенству. Константин уверенной рукой правил на северо-запад, ориентируясь по нитке Октябрьской железной дороги. Когда за спиной потухли чахлые цветки Бологого - огни возле магазина готовой продукции спиртзавода - он заметил, что идет с опережением графика. Инструкция при такой оплошности требовала добраться до пункта назначения и там уже, накрутив несколько витков над аэродромом, позволить времени догнать самолет. Осторожные и умудренные пилоты так и поступали. Но Константин был пилот свежей выпечки, то есть ему постоянно казалось, что люди так и мечтают указать ему на его некомпетентность, и поэтому он пошёл на нарушение - решил делать круги над лесом новгородской губернии, подальше от насмешливых глаз.

 

8. Для ночных полётов Р-1 был приспособлен, имелся солнечный указатель курса - СУК. Это было надежное устройство, лётчики полностью доверяли ему.

Взяв вправо от стальной линии, Константин включил прибор. Оплошность! – лётчик глянул на его шкалу только тогда, когда рельсы - "компас Кагановича" - уже ушли из поля зрения. И тут Константин понял, что солнечный указатель курса почему-то не работает.

"Мистика какая-то!" - подумал он. Прокладывать же курс по звездам лётчика не обучали.

И курьер заблудился, точнее - потерял ориентировку.

Через полчаса блужданий над темным лесом к дороге он все же вышел, но - неизвестно где. Спрашивается: далеко ли до Ленинграда?

Константину это было важно.

 

9. И вдруг видит Константин - дым внизу с искрами. То куда-то спешил паровоз, тянущий за собой товарные вагоны.

"Надо уточнить у железнодорожников координаты!" - блестящая идея пришла в голову Константина. Он снизился, выровнял скорость своей машины и локомотива, то есть фактически завис, и закричал во весь голос:

-Товарищи путейцы, что это за район?!

А машинист с кочегаром, которые высунулись из окон, вроде бы и отвечают, то есть губами плямкают, но звуки от их губ к небу не поднимаются. Странный эффект. Тогда Константин еще раз крикнул, но уже грубее:

-Чумазые-непутёвые, до Бологого далеко?!

Опять та же история - на локомотиве руками машут, рты разевают усердно и широко, но беззвучно. Никак не возьмет в толк Константин: "Что такое?! Неужели эта бригада - немые?.."

Лётчик ошибался. Увы, истинный облик мира не всегда соответствует нашему представлению о нём. Железнодорожники те были вполне говорливые, просто Константин в горячке запамятовал, что уши у него ваткой заткнуты. Не люди внизу не владели русским языком, а он был летающим глухарём. И ещё раз, уже озорничая, крикнул вниз Константин:

-Калеки чумазые, где вы прёте?!

Люди внизу калеками не являлись, а потому обиделись. Физически крепкий кочегар схватил увесистый кусок спёкшегося шлака, обернул его матёрными словами, напыжился, и, целя в обидчика, метнул. Кусок ударился о корпус биплана и сгинул обратно в темноту, не причинив вреда пилоту. Константин засмеялся, отлепился от состава и полетел искать свое время и дорогу. Думал: "У других товарищей узнаю, не у немых".

 

10. Но как только самолет поднялся на маршрутную высоту, забарахлил мотор. У Р-1 топливо к двигателю подавалось бензопомпами, а бензопомпы эти в свою очередь приводились в движение ветрянками, расположенными по бокам фюзеляжа. Матерные слова кочегара - те, которыми он обернул кусок шлака - крепкие, намотались на лопасти одной из вертушек и остановили вращение. Видимо в одной из прошлых жизней тот кочегар был шаманом у луддитов.

Мотор чихал и кашлял и, в конце концов, заглох, заглох тогда, когда в воздухе уже явственно ощущались солейодовые испарения Финского залива.

 

11. И лётчик Барсуков совершил вынужденную посадку на опушке тихого разнолиственного леса. Приземление было удачным. А ватки из ушей юноши при ударе о почву незаметно выпали.

 

12. Бледный, как подкаменная мокрица, Константин выбрался из кабины, присел на сучковатый пенёк и стал терзаться. Сам себе он виделся недостойным существом названием мерзавец, ведь только оно, недостойное существо-мерзавец, старается избежать мелких неудобств, а небо в отместку за такую суетность лишает его разума, что порождает беду. "Вот она, пришла беда-то!" - думал лётчик.

Захотелось курить. Константин достал свой кисет и свернул козью ножку, заправив её оригинальной смесью. И задымил.

Есть прекрасные стихи:

 

Мутится души родник. Хлад пустоты ощущаешь,

Коль два иль три раза в месяц всласть не покуришь.

 

Это удивительно верно. Когда кучка пепла приняла размеры небольшого муравейника, настроение у курильщика улучшилось. В нём зациклировала динамичная решительность.

Скинув с плеч печали, Константин уложил матрицу "Правды" в вещмешок, забросил груз за спину и быстрым шагом по сухим листикам направился к городу, стараясь не наступать на жидкий заячий помёт – субстанцию, широко представленную почему-то в данной местности.

……………….

Да заячье ли это лайно, Константин!?. Внимательнее Константин, внимательнее! Из-за декораций уже слышно мурлыканье!

 

13. Вскоре интуиция вывела аварийщика к узкоколейке, а внутренний голос заставил приложить голову к рельсе, сребрившейся в лунном свете. Ухо, освобожденное от напора тампона, уловило в металлическом бруске дрожь. Вибрация не была постоянной, но увеличивающейся. "Какой-то транспорт приближается! - догадался пилот. - Это мне фортунирует удача!" Радостный, он, подражая семафору, встал на насыпи, и, требуя помощи, уверенно поднял правую руку. В ней он сжимал мандат, дающий ему, как носителю информации, большие полномочия.

 

14. И вот показался транспорт, и приблизился, и затормозил. То была дрезина, которую приводили в движение путем ручных рывков два товарища в фуфайках горохового цвета. Константин дал им каждому под глаз посмотреть свои серьезные бумаги.

-О! - уважительно сказали товарищи.

А Константин спросил:

-Далеко ли до Ленинграда?

-Да нет, - ответили. - С полчаса по узкоколейке.

Константина это вполне устраивало, он взобрался к товарищам на тележку и махнул рукой:

-Жми!

 

15. И гороховые фуфайки погнали, - мелькали в глазах деревья, и в чистых ушах посвистывало. Но прошло полчаса, а признаков разворачивающегося в пространстве мегаполиса в виде куч мусора и непонятных строений всё ещё не было. Берёзы и осины же растолстели стволами, а лес набрал гущу и посуровел. Страшные подозрения появились у Константина. Он закричал:

-Так сколько же до города!?

А гороховые фуфайки говорят:

-Парень, отгадай загадку. Шёл Кондрат в Ленинград, а навстречу ему восемь ребят. У каждого ребенка лукошко, в каждом лукошке кошка, у каждой кошки восемь котят. Так сколько же котят ребята несли в Ленинград?

-Что-что!? - сказал Константин, хотя уже всё понял и закипал злом.

-До Ленинграда теперь, однако, больше часа на дрезине будет, - ответили. - Мы, паря, тонкосуконщики, мы в Кириши на фабрику к первой смене спешим. А в Питере мы культурно пили водку.

 

16. Есть восхитительные стихи:

 

Самолета мотор раскален. Но лед он

в сравнении с сердцем пилота!

 

Эти стихи полнятся правдой. Вот доказательство: осознав, что удаляется от цели, Константин впал в конструктивную ярость, вынул из кобуры табельное оружие пистолет и прострелил насмерть одного тонкосуконщика, самого гаденького по улыбке. Столкнув теплый труп на шпалы, лётчик приказал оставшемуся в живых загадчику:

-Гони взад!

Этого второго алкоголика он умно не уничтожал, но пугающе тыкал стволом промеж лопаток, дабы мобилизовались внутренние резервы.

Дрезина застучала колесами на стыках рельс, что твой пулемет.

Но было уже поздно - солнце вставало.

 

17. Освещенный неверным и багровым светом Константин, словно механизированное привидение мчал к типографии, форсированно сокращая чужие мускулы, и думал о том, что лишь тот разглядел истинное лицо человечества, кто, неожиданно потерпев крушение, получил от людей помощь.

Лицо лётчика, перекошенное, было нехорошо, а волосы развевались, так как лётный шлем он бросил под ноги, спасаясь от внутреннего жара.

 

18. Хоть и гнул рычаг тонкосуконщик в максимальном усердии, но в Ленинград дрезина прибыла только в седьмом часу. Алкоголик, который от чрезмерного напряжения был весь в мыле, попил неправильно холодного пивка в буфете, запенился горлом и помер, а Константин таксомотором доставил матрицу в нужную типографию. Потом он нашёл органы, положил на стол документы, где объяснялось, кто таков К. Барсуков, и заплакал. Винился так:

-Зовут меня Кондрат. Я двух негодяев, сук тонких, самолично наказал, вне суда. Согласен за это ответить. А ещё миллионы остались из-за меня без духовной пищи. Тут нет мне оправдания, нет! Жить не хочется, но и стыдно встречаться с теми, кто покоится в земле!

И рассказал он всё, что с ним приключилось в минувшую ночь. Его выслушали, составили протокол, отобрали оружие и ремни и заперли под засов. Слова же подвергли проверке. А котят и кошек напоили молоком - они пищали.

 

19. Первым делом направили в лес техников - аттестовать оборудование самолета.

Увы! - выводы техников были малоутешительными для пилота: СУК исправен, он отлично ориентирует по солнцу. Почему он не работал у Кондрата - загадка. И хотя специалисты уверяли, что такое в обычай у тонких приборов - не работают, не работают, а потом вдруг бах! заработали - чекисты заподозрили в Кондрате повреждение ума.

А когда выяснилось, что железнодорожники, над которыми он кружил, в пику его рассказа прилично говорящие, в умственной болезни летчика сомнений не осталось.

И отвезли Барсукова насчёт протухшего масла в голове в психиатрическую дурку. И все восемь лукошек отвезли, и котят всех отвезли, и кошек прокатить не забыли.

 

20. А в дурке той - очередь, ведь желающих получить справку в любую эпоху избыток. И поместили Кондрата в общую палату, и принялся он в ней жить в нервическом ожидании. Горевал сильно. А коллектив был дружный, - длинными вечерами, на мотив "Мама, мама, что мы будем делать..." нередко выводили:

 

Доктор, доктор! У меня мигрень.

Кушать мне охота, а работать лень...

 

21. А ещё в дурке работал молодой, но перспективный психиатр, которого звали Андрей Владимирович Снежневский. Он имел уже перед наукой неоспоримые заслуги - подготовил к выпуску в жизнь новое мозговое страдание под названием вялотекущая шизофрения. Предавался этому всем сердцем, руками действовал равномерно. Часто тыкал партбилетом, не раскрывая его. А ещё Снежневский умел одновременно улыбаться и быстро двигаться с распростёртыми объятиями. Голос же его был сладок, но не приторен. Многие на это покупались.

Пришел назначенный час и Снежневский осмотрел Кондрата и убедился: патологий извилин нет.

Почему же лётчику в полёте мерещатся немые?

Снежневский подумал, а потом заглянул парню в уши. Там налипли мельчайшие волокна ваты. Психиатр задал несколько наводящих вопросов и добрался до истины. Её суть: врач Центрального аэродрома выпустил пилота в полёт нездоровым, что привело к катастрофическим последствиям.

И подумал Снежневский: "Невежда, находящийся не на своём месте, не похож ли он на крысу, не только ворующую кусок, но и разносящую заразу? Несомненно, похож. Невежда - зло. Но с другой стороны, если я разоблачу его, коллегу, непосвященным, то нарушится гармония медицинского социума. Люди, проведав от меня о плохих шарлатанах, отвергнут в негодовании науку медицину и обратятся к знахарям. От этого пойдут беды для всех. Вывод: знахарь зло большее, чем сор в избе поликлинике. Но добродетельный человек из двух зол выбирает меньшее, не так ли?.."

Такими рассуждениями Снежневский не предпринял ничего, чтобы наказать неуча в центре. Андрей Владимирович как врач советской формации не был способен на пакость, ведь в институте он не только изучал марксистко-ленинскую этику, но и имел по этому предмету твердую, заслуженную пятерку.

 

22. А ещё психиатр придерживался такого мнения: каждый профессионал, если он желает с блеском исполнять роль гида-проводника на маршруте "болезнь-здоровье", обязан досконально изучить и обратный путь "здоровье-болезнь". И в этом русле пришла в голову Снежневскому идея: "А почему бы не снарядить в излом Кондрата Барсукова? Это решит стоящую передо мною моральную задачу как можно лучше, это отведет подозрения от аэродромного терапевта - не его ведь профиль... А лётчиков у нас как грязи".

И стояли в ожидании у Снежневского растворы едкие, гремучие и требующие исследования...

 

23. Происходило так. Сидел смирно Кондрат в палате, чай пил с бубликами и котят тетешкал. Вдруг загремел ключ-«вездеход», заскрипели петли решётчатой двери и быстро-быстро появился в натюрморте Андрей Владимирович. Смотрит строго, но добро, и говорит:

-Товарищ больной, почему у вас халат такой грязный? Наверное, чай с сахаром пьёте?

А Кондрат отвечает:

-Нет, чай теплый.

А Снежневский качает неодобрительно головой, а потом просит нянечку принести свежее бельё. Нянечка исполнила, и Кондрат переоделся. Смотрит - с рукавами непорядок, как-то по клоунски. Он и жалуется:

-Андрей Владимирович - рукава, рукава длинноваты. Я же летчик, а не Петрушка, мне в них за ручкой управления будет неудобно.

А Снежневский удивляется:

-Что, милок, в рубашке путаетесь? Ну, это мы мигом исправим. Эй, санитарьё! Помогите!

И вошли тут два мясистых санитара и завязали рукава у Кондрата за спиною. И повлекли, согбенного, его в коридор.

-Куда вы меня... гады! Я хочу в коллективе! - лётчик извивается.

А Снежневский семенит позади с лукошком, бубликом хрустит и успокаивает:

-Так надо, так вернее. Вы в коллективе заразитесь.

А Кондрат кричит:

-Из безумия заразны только лёгкие формы, вроде юмора!

А Снежневский свои доводы:

-Верно. Но и юмор трудно лечить.

-Вы ответите за издевательство над пилотом! - кричит Кондрат.

-Пилотом? - удивляется Снежневский. – Эк, вы, куда загнули самомнением. Ведь пилот доказывает своей жизнью тождество людей и птиц. Помещают ли птиц в дурку? Нет, они же безмозглы. Дружат ли птицы с кошачьими? - И лукошко с животными Кондрату под нос суёт. - Тоже однозначно. Так побойтесь бога, какой же вы пилот? Вы – крысовыводитель!

"А ведь он прав, собака!" - подумал Кондрат и прекратил глупые дёрганья.

Надо отметить: в Снежневском, несмотря на молодость, ума было немеряно. Много в уме том было от натуры и образования, но еще больше он взял уже в больнице от пациентов. Ум его прогрессировал и физиологически, - сеть извилин становилась мелкоячеестие и процеживала окружающую действительность до хрустальной прозрачности.

 

24. И вот втаскивают санитары Кондрата в одну страшно удаленную одиночную палату. На окнах – неимоверные решётки. Бросили лётчика на матрас. Снежневский говорит:

-Зафиксируйте его.

И санитары привязали Кондрата к койке. Снежневский дальше:

-А сделайте ему точечку.

И впрыснули острой иглой Кондрату в бёдрышко фирменную смесь, а потом выключили лампочку и ушли. А лётчика начало плющить и колбасить жутким образом во мраке, который не могли рассеять даже многочисленные светящиеся кошачьи глаза.

А Снежневскому именно этого и надо было, он состояние больного К. Барсукова велел заносить в журнал наблюдений для науки и отчёта.

 

25. И кололи Кондрата целый месяц вдумчиво. А фиксировать его перестали уже на вторую неделю, так как незачем стало - парень ослаб в нюни, ибо чувствовал себя в центре яви немилосердия.

 

26. И вышел бы так путём жидкостей Кондрат в полноценные идиоты, но небу это угодно не было.

Известно хорошо: младший медперсонал промеж себя ставит себя выше врачей. Такова природа человека. Однажды медбрат сообразил, что дури подопытному выдают сверх нормы и вколол Кондрату всего полдозы, а остатки потребил для личного усовершенствования.

По этой причине Кондрат частично очнулся и сумел выбраться в коридор, а оттуда черной лестницей и на улицу. И шатался он прекрасными осенними невским набережным с лукошком в руке и мёрз в гнилом тумане. И отовсюду его гнали - он был очень дурён и имел непорядки в подкорке. К тому же кошки мерзко орали. Воняли тоже соответственно.

Таких тогда много бродило. Считалось: наследие войны гражданской.

 

27. А в больнице санитары повернулись к пациенту К. Барсукову, да в пустоту. Это называется - прокололись. Что же делать? Они уселись на лавочку под фикусом, покурили. А потом один, тот, что делал неглубокие затяжки, и предлагает товарищу:

-Слушай! Давай возьмём в холодной у телохранителей руки там, ноги где-нибудь и тулово длинное. Засунем в мешок и сбросим с четвёртого этажа. Доктору же пожалуемся: "Этот Барсуков поскользнулся на кошачьем дерьме и самовольно из койки в окно выпал. Мы ничего и предпринять не сумели, мы же не боги".

Так и поступили. Спустились вниз и речь сказали:

-Одни лишь телохранители и могильщики могут быть настоящими мудрецами, ведь основное дело телохранителей и могильщиков – прятать имена и копать ямы. Безыменье – благородно – к нему не прилипают оскорбления, а яма – чем больше в ней пустоты, тем она глубже. Только герои не умирают, герои гибнут и пропадают – тела их редко сохраняются. Если и хоронят героев, иногда, то в людных, видных местах, в виде памяти и назидания. Но это дело уже не телохранителей и не могильщиков. Тут политруки. Чем больше героев, тем меньше занятий у телохранителей и могильщиков – трупные насекомые сосут потроха, шакалы и гиены, жирные, объедают мясо с кости. Чем больше телохранителей и могильщиков, тем спокойнее жизнь, ведь много вас – много кладбищ, много людей, умерших своей смертью. Это великолепно. Хвала же телохранителям и могильщикам!

Работникам морга понравилось, они сразу конкретно:

-Что надо?

А санитары говорят:

-Нам нужен герой.

А работники морга уточняют:

-Какого типа, Прометей иль бедный Йорик?

А санитары говорят:

-Не первое и не второе, а нечто среднее между Икаром и Куклачёвым.

И санитарам телохранители подобрали по признакам - правильный подход.

А Снежневский сидел на третьем этаже в своём кабинете, читал «Гиппократов роман»**, думал над основным вопросом психиатрии – что первично, гений или безумие? гений ли оправдывает безумие, безумие ли дискредитирует гения? - как вдруг в окно ему постучали. Он поглядел – а там санитары. Он оторвался и говорит:

-Что такое?

И санитары доложили. Так как журнал наблюдений был заполнен под заднюю корочку - опыт впрыскивания практически завершился - то утративший интерес к лётчику психиатр даже смотреть на мешок не захотел, но выругался:

-Разгильдяи! Составьте акт, я подпишу.

И Снежневский сам позвонил на Гороховую и сообщил, - вот, мол, то и сё, наш исследуемый лётчик зажмурился, мои ангелы ничего противопоставить не смогли... Чекисты говорят:

-Не трите отпечатки пальцев, мы сейчас подъедем.

Прибыли они, им показали кучку. Они пощупали и согласились:

-Ну, хорошо, списывайте лётчика с баланса и жгите остатки в крематории. Когда он без одежды и профану заметно, что человек был ненормальный. Урод.

И уехали. А санитары быстро кинули в печь мешок с туловищем, двумя руками и тремя ногами и все это весело превратилось в пламя, смрад и пепел. Пламя и смрад вырвались в небеса, а пепел удобрил огуречную рассаду в теплице.

Так по официальной версии оборвалась жизненная нить лётчика Кондрата Барсукова.

 

28. Как человеко-документ лётчик существовал только в прошлом, но физиологической субстанцией он ещё мучился в настоящем. Брёл он по скользкой мостовой и вдруг услышал приятный голос. То из недр сухого помещения манили его:

-Друг, зайди!

В больнице от доброты и ласки Кондрат отвык, а потому доверчиво потянулся в тепло. Вошёл он в подъезд, видит - контора там какая-то. Ящики, шкафы с бумагами. Посередине, над столом, мужик возвышается. С дисбалансом в лице, - борода как у боцмана архангельского, но глаза сугубого семита. Ногти грызёт свирепо. Ясно - снабженец. И предлагает этот ломброзовистый товарищ:

-Присаживайся, друг.

Кондрат и присел перед ним на стульчик. Спрашивает снабженец:

-Как фамилия?

А с фамилиями в голове у Кондрата весьма туго - пусто и темно. Он мучил память, мучил - ну ничего не может из фамилий вспомнить. Он честно и признал:

-Вот не помню...

А снабженец смеётся:

-Ай-ай-яй! Чё, неделю в запое?.. Чёртики эти...

-Это не чёртики, а кошки, - отвечает Кондрат. - И я не пью... я вообще не пью спиртного. Только воду.

А снабженец соглашается:

-Отлично! Так и запишем: Водопьянов. Хе-хе... Нравится?

-Ничего, - ответил Константин.

И снабженец записал: Водопьянов. А потом и предлагает:

-Черкни-ка вот тут, друг-человек...

И Кондрат послушно поставил закорючку.

 

29. И заплатили ему за ту закорючку синие хлопчатобумажные брюки и куртяк, а так же и первоклассные ботинки-говнодавы, накормили его и животных кашей и устроили спать. А халат с больничными запахами и печатями снабженец ловко и с треском порвал на тряпки.

 

30. И спал Кондрат три дня и три ночи как убитый труп, так как кашу ему снабженец обильным образом проперчил снотворным и бромом.

 

31. А очнулся Кондрат свежий уже - состав Снежневского за трое суток выветрился из молодого и крепкого организма. Огляделся лётчик, одеяло сиротское с колен откинул. Вокруг картина мрачная цветом и предметами интерьера, но слабо понятно. Кондрат лукошко к груди прижал и спрашивает:

-Ребята, а где это я?

А ребята, что косточки какие-то мелкие обгладывали, и объясняют:

-В ЛАУ ты парень влип, в ЛАУ.

А ЛАУ - это страшное место в двадцатых годах было, ЛАУ - это Ленинградское Арктическое Училище. Там из людей и совершенно без Макаренко формировали советских полярников. В училище этом всегда недобор был, ясное дело. Так туда хитростью и обманом завлекали подвернувшихся ближних. Если в ЛАУ попал - всё, полный вперёд! обратно брода нет. Из ЛАУ никуда и никому, даже ОГПУ не отдавали. Чёрная дыра. Система, как во французском Иностранном Легионе.

И глянул Кондрат в лукошко, а там - отсутствие. Он и спрашивает, убито так:

-А зверушки где?

-Кролики-то? - удивляются. И косточками вертят. - Съели. Это же чистый протеин, а от здешней перловки пердёж. Вкусно... да и тренировка на будущее... А ты думаешь подквашенный морж под названием блюдо копальгын вкуснее?..

И спрашивает ещё Кондрат:

-А кто я, ребята?

А старшой по бараку посмотрел в списки и на номер койки и отвечает:

-Кто ты, мне знать не дано, но когда ты давал подписку на Чукотку, то назвался Михаилом Водопьяновым.

-Какую ещё подписку!? - ахнул Кондрат и глаза его помимо желания увлажнились.

А товарищи его по бараку не ответили на такой фраерский вопрос, а лишь, заблестев фиксами, засмеялись. И сели играть в триньку на шкурки. И Кондрата заставили.

 

32. Весною 29 года моторист Водопьянов на пароходе "Журба" из порта Ванино прибыл в бухту Провидения в кроличьей шапке и в унтах из того же зверя.

А хитрый психиатр Снежневский по итогам прошлого года получил от профкома льготную путевку в Териберду, и совершенно бессовестно не вспоминал о Кондрате Барсукове. Лишь однажды, под 28 Новый Год, вонзив в себя третью рюмочку и закусив парниковым огурчиком, врач ощутил какой-то морок, недоумённо повертел огрызком перед собою, так как ему показалось, что хрустит овощь не по ботанически, а как-то странно, хрящиком вроде, но тут друзья налили ему четвёртую и морок рассосался.

 

33. Моторист, а затем и лётчик Чукотского авиаотряда товарищ М. Водопьянов жил во льдах на износ и титанически. Чего стоит только одна эпопея с "Челюскиным"! Поэт с Водопьянова списал стихи:

 

Один поглощает наплывы экрана

Мечтая о пальмовом береге.

Другой громоздит ледокольным тараном

Слекляные плиты айсберга.

Один говорит, говорит до рассвета

О радости и о покое.

Другой копошится разбитым скелетом

В равнине больничных коек.

Лётчик (радостно):

-О! А вы у нас сегодня гость!

Врач (мрачно):

-А у вас в кармане гвоздь!

Лётчик и врач (хором):

-А у нас сегодня кошка

родила вчера крольчат.

Котята выросли немножко,

но дети есть их не хотят.

Дети мечтают научиться пить водку

И устроиться кочегарами на подлодку.

Или, на худой конец, отнести в ЛАУ документы

Соглашаясь на то, что в старости - если доживут -

- им придётся использовать сильные медикаменты.

Ни пуля, ни холод, ни смерть, ни болезнь

Нахмуренный лоб не утишат.

Кто крепко решил задыхаться и лезть,

Тот влезет как можно выше.

Он встанет на глыбе, как техник и жмот

Трясясь над кривыми продукции.

Он голыми пальцами дело нажмёт,

Он сдохнет - другие найдутся!

 

Родина отметила самобеспощадность Водопьянова звездою Героя и погонами генерал-лейтенанта от авиации.

Довелось ему и управлять страной - несколько раз Михаил избирался депутатом ВС СССР.

Много ли в Отечестве таких людей?..

А ещё Михаила знали как писателя интересного, понимающего всю сложность жизни, умеющего словом сорвать с неё будничный покров, - стажировка в психической дурке не прошла даром...

 

34. Известно, что одним из самых тяжёлых испытаний для человека есть потеря самого себя. Помнил ли Водопьянов о том, что изначально его сущность проявлялась под именем Кондрат Барсуков?

Ответим.

Знакома ли вам волшебная мелодия вальса "На сопках Манчжурии"? Увы! - даже в авиации предостаточно людей, которые, услышав её, чистую и нежную, покрываются гаденькой усмешкой и напевают:

 

-"Тихо в лесу, только не спит барсук..."

 

Так вот: генерал-лейтенант Водопьянов слишком уж неадекватно реагировал на присутствие таких "певцов" возле себя - не умел скрыть омерзения, резко одергивал и, невзирая на чины, материл. Эта нетерпимость к музыкальным пошлякам даже наносила вред его карьере.

Не удивительна ли она, эта нетерпимость!?

Я думаю, её можно объяснить лишь тем, что в памяти генерала не совсем стерлась та ижорская ночь, когда юноша Барсуков потерпел крушение в тихой рощице из-за отказа в работе навигационного прибора СУК.

 

.....Впрочем, это только предположение, ведь природа устроила человека чрезвычайно искусно - ни один не может читать в душе другого....

………………………………………………………………………………………………

*Современная историческая наука раскрыла этот секрет. У С. М. Кирова имелся избыток партийной совести, нередко она проступала у него в виде луча между ног. Киров постоянно делился партийной совестью с балеринами Маринки, которые умели сплетаться в чувственные гирлянды. Вот об этом дележе Киров Сталину и рассказывал по горячей линии ночью. (Прим. Р. Медведева)

……………………………………………………………………………………………

**Это приложенная к «Гиппократову сборнику» переписка Гиппократа (апокрифическая, конечно) по поводу «безумия» Демокрита, которое выражалось в его смехе. В «Гиппократовом романе» смех Демокрита носит философский миросозерцательный характер и имеет своим предметом человеческую жизнь и все пустые человеческие страхи и надежды, связанные с богами и загробной жизнью. Демокрит обосновывает здесь смех как целостное мировоззрение, как некую духовную установку возмужавшего и проснувшегося человека, и Гиппократ в конце концов с ним соглашается. (Прим. М. Бахтина)

…………………………………………………………………………………………….

 

 

Цзюань 94. Геттинген. В конце – про презерватив.

 

Из высказываний Каверина, гусара и друга Пушкина:

1.     Прошлое блуждает во мраке, Будущее во мраке теряется тоже. Это означает, что всё неизменно, что никакого прогресса нет, не было и не будет.

2.     Что значит «оценили» и что значит «недооценили»? Фалес утонул, Гераклита сожгли на костре, Анаксимен умер от астмы – это оценили. А вот Эмпедоклу всего лишь забили рот землёю. Это - недооценка.

3.     Как умирающая кошка забивается в тёмный угол, так и философия нынче пробралась в литературу.

4.     Что можно сказать о Бердяеве? Теология отличается от так называемой религиозной философии так, как классическая музыка отличается от попсы – вот что можно сказать о Бердяеве.

5.     «Роевые насекомые – лучшие учителя человечества». Слово «роевые» не лишнее ли в этой фразе?..

6.     Люди, верящие в человечество, на машиностроительных заводах не работают.

7.     Можно ли считать В. В. Розанова специалистом в вопросах пола, если об эксгибиционизме Руссо он узнал из «Подростка» Достоевского?

8.     В современном лексиконе слово «разврат» отсутствует, оно заменено словом «жизнелюбие». Если читать Достоевского и заменять везде «разврат» ни «жизнелюбие», то поймёшь, что Достоевский никакой не гуманист, а натуральный мизантроп. Чистый Шопенгауэр.

9.     Христос не был горд – не боялся на людях ковырять в носу козявочки.

10.           Люблю больницы. Там реальные проблемы людей освобождают тебя от химерических тревог.

11.           Мужественным людям не нужно напиваться, чтобы матюкать своих жён.

12.           Все империи питаются от Парменида, мелкие же государства возбуждены Гераклитом.

13.           Бога следует рассматривать как нечистого на руку уфолога-неудачника. Не сумев обнаружить доказательств существования иного разума, Он сфабриковал их – создал человека.

14.           А ведь основной вопрос философии можно сформулировать и так: кто больше знает о шубе из соболей, моль, которая жрёт эту шубу, или соболя, из шкурок которой эта шуба сделана?

15.           Есть в глубине Меня (по Буберу) одна архисубъективная догадка: образ Хлестакова был списан Гоголем с Алексея Фёдоровича Лосева. Я этой догадкой очень горжусь.

16.           А также Хлестаков, несомненно, списан и с Розанова. Два в одном, «первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище». Оцените цитату из «Тёмного лика» Розанова: ««Единое и многое», - над этим много ломала свою голову ещё греческая философия. И никак, читая об этой проблеме их мудрецов, включительно до Платона, не поймёшь, что, собственно, занимало тут греков и чего они не могли в этой теме разрешить себе». Однако, а смешно! Ведь никаких таких текстов «греческих мудрецов до Платона» практически не сохранилось, читать-то нечего. Всё, что мы знаем о Анаксагорах и Гераклитах, Анаксимандрах и Фалесах – это пересказы пересказов. Так что фраза «читая мудрецов до Платона» по сути есть родная сестра словоряду «супчик в кастрюльке, только что из Парижа, ещё горячий, триста одних только курьеров…»

17.           О переводах с древнегреческого. Чем короче, тем правильней. Великолепен перевод «Федона» Платона, выполненный Барковым:

Пусть гавкает на вас собака злая,

А не такое солнышко как я! –

Сказал Сократ, цикуты чашу выпил,

И, хлопнув дверью, вышел вон из Бытия.

Словосочетанием «собака злая» Барков показывает нам, что по его мнению факел

своего разума Сократ передал Антисфену-кинику, а не Платону-аристократу.

Но перевод «Пира» того же Платона, выполненный Вишневским, ещё лучше, переводчик уложился в одну, причём незаконченную, строчку:

Ужасно шумно в доме Агафона…

18.           Об Аристотеле. В «Пёстрых рассказах» Элиан сообщает, что Аристотель купался в тёплом оливковом масле, а потом это масло продавал. Знакомясь с текстами Аристотеля, всегда следует об этом помнить, ибо со своими текстами он поступал точно также, как с тёплым оливковым маслом. Авиценна жаловался, что проштудировал «Метафизику» Аристотеля сорок раз, но так ничего и не понял. Если бы Авиценна знал про оливковое масло, то всё понял бы после первого прочтения. Аристотель – типичный врач и сын врача, из уверенной фразы «мир не хочет, чтобы им управляли плохо» он, видимо начитавшись Бодрийара, легко конструирует сентенцию «врач не лечит, врач регулирует течение финансовых потоков путём оказывания медицинских услуг».

19.           Истина – это всего лишь виртуозное жонглирование цитатами… Читаю Библию.

20.           Существует ли загробная жизнь? Если да, то главное в земной жизни – выспаться банально выспаться, ведь в аду, на сковородке не очень-то и поспишь…

21.           Беда современной литературы в том, что у неё отсутствует фронтир, что означает: для новичков вакансий практически нет.

22.           Каверин взял книгу Уэльбека «Элементарные частицы» и зачитал из неё:

-«Итак, к середине 1970 годов стало возможным объединить три взаимодействия из четырёх (кроме гравитации) и получить так называемую Стандартную модель – теорию кварков, электронов и нейтрино, которые взаимодействовали путём обмена глюонами, W- и Z–бозонами и фотонами. Эта модель стала результатом десятилетий мучительной работы и исследований в области физики частиц. В настоящее время Стандартная модель способна структурировать все без исключения экспериментальные данные, имеющие отношения к физике частиц.

Хотя Стандартная модель – одна из наиболее успешных физических теорий всех времён, она весьма безобразна. Сложно поверить, что на фундаментальном уровне можно оперировать теорией, которая столь топорно описана. Например, в этой теории существует 19 произвольных параметров, которые вписаны эмпирически (т. е. различные и силы взаимодействия не определяются теорией, их нужно выводить экспериментальным путём; в идеале же, то есть в подлинно объединяющей теории, эти константы должны определяться самой теорией, а не зависеть от внешних экспериментов).

Далее, в ней существуют три точные копии элементарных частиц, называемые поколениями. Сложно поверить, что природа на самом фундаментальном уровне будет использовать три точные копии субатомных частиц. Если не считать их массы, то эти частицы точные копии. (Например, такими копиями электрона являются мюон, масса которого в 200 раз больше массы электрона, и тау-частица, с массой в 3500 раз больше.) Наконец, в Стандартной модели нет никакого упоминания о силе гравитации, хотя гравитация, пожалуй, наиболее всепроникающая сила во Вселенной».

Закончив зачитывать, Каверин отложил книгу и сказал:

-Роль, которую Стандартная модель играет в физике элементарных частиц, в современной литературе выполняет Джеймс Джойс, тоже достаточно ублюдочное явление. Если бы были живы Кафка, Пруст и Борхес, они бы со мной согласились.

22. После смерти Паскаля патологоанатом, произведя трепанацию, вычерпал шесть столовых ложек гноя, который скапливался в черепе гения два последних десятилетия. Паскаль, как известно, был не последний человек Гнозиса, но и в Вере его достижения впечатляют. Вопрос: так Гнозис или Вера ответственны за эти шесть ложек?.. Впрочем, это не важное, это цинизм. А вот существенное. Варлам Шаламов рассказывал, что на Суручане он поделился историей о посмертном вскрытии Паскаля с одним лагерным поэтом. Поэт впечатлился… так был сочинён известный блатной романс «Братуха сам отнёс матрас на петушатник»…

23. Странный, трагический напиток есть водка для талантливого человека, потому что талантливый человек хочет пить водку с почитателями Чехова и Юрия Коваля, а ему приходится её кушать исключительно с джойсососами, любители Чехова и Коваля не хотят пить водку с талантливыми людьми…

24. Кьеркегор мечтал о повторении. Возможно, оно принесло бы ему способность быть супругом. Но что совершенно точно: это же повторение сделало бы Регину Ольсен фригидной и лишило возможности иметь детей… А то и вообще – превратило бы Регину в лесбиянку…

25. Молодая фракийка смеялась, когда Фалес, засмотревшись на звёздное небо, провалился в колодец. Мол, не видит, чудила, что под ногами и меж ногами, а туда же – к небу. Официальный фрейдизм осмысливает этот миф так: и живущему высшими интересами никуда не уйти от вопроса пола, от сладкой Необходимости забивать сваи - фаллос в вагину, Фалес в колодец. Думается, вышеизложенная трактовка не совсем точна, правдивее будет: живущий головняком рано или поздно упрётся в железобетонное «Космос = Нерождение». «Мама, роди меня обратно» - вот лучший эпиграф к анекдоту о Фалесе, который попал в водозаборный андеграунд… И Кэрролл, кстати, свою «Алису» писал, явно отталкиваясь от этого колодезьного анекдота – пассивные педофилы сильного творческого позыва весьма падки на лесбийские аллюзии… и, понятно, Достоевский в «Записках из подполья» пародировал этот фалесоколодезьный анекдот... А Платон со своей знаменитой пещерой, в которой люди наблюдают за тенями на стене, это что? Это – тот же Фалес в колодце, Фалес в колодце, Фалес в колодце… Мечты о нерождении.

26. Есть отличие между известными огневыми противостояниями на Чёрной Речке, противостояниями «Пушкин-Дантес» по линии Гончарова и «Волошин-Гумилёв» по линии де Габриак? Несомненно. Эта разница в две осечки и составляет разницу между Золотым и Серебряным веком русской поэзии.

27. Филологи стремительно умнеют на глазах, уже мало кто из филологов сомневается, что SIM-карта и симулякр – однокоренные слова.

28. Любимый сталинский презерватив для совокупления с Западом назывался Илья Эренбург, Илья Григорьевич.

 

 

Цзюань 95. Драматургическая евгеника.

 

Эжен Ионеско, известный буджацкий татаров, утверждал, что основная задача драматурга - ставить вопросы и показывать. Сильный драматург вопрошая изображает, а тот у кого талант поменьше – вопрошая отображает. Можно ли верить Ионеско? В «Школе злословия», телепередаче, Ионеско рассказывал Дуне Смирновой и Татьяне Толстой, что в его бухарестском архиве имелось интересное письмо А. П. Чехова (один из многочисленных псевдонимов Несброженного) к Генрику Ибсену. Чехов якобы писал норвежцу о неком татаровском опыте по селекции драматурга для народных масс. С опытом выращивания драматурга для масс Чехов познакомился где-то у истоков Иртыша, когда свободный и в кибитке совершал путешествие на пенитенциарный Сахалин. (По Ионеско Ибсен, как только ознакомился с письмом Чехова сразу же принялся переписывать «Врага народа».) То письмо было Ионеско утеряно в бурные сороковые годы двадцатого века, содержание письма он помнит в общих чертах, но основу – селекционную методику выращивания драматурга для масс он запомнил хорошо.

Излагаем.

1. Подбор папы. Каша к голове как вопрос.

Предварительное замечание.

Сильный вопрос – это удар в голову. Или, по журналюгски: настоящий вопрос есть густой плевок в личность – жвачка, каша в лицо вопрошаемому, продуктовый набор.

Кандидат на папу драматурга масс вместе с десятком совершенно необязательных репродуктивных особей мужского пола, лучше всего подойдут те мужчины, которые могут при благоприятных условиях превратиться в носорогов, солидно усаживаются вокруг чана с манной кашей. Каша по определению сладкая, но в одном месте каша солёная, каша, значит, с хитринкой. Селекционер, вооружённый ложкой, черпает из чана. Черпает сладкую кашу, даёт вкусить одному из некандидатов и вопрошает:

-Какая каша?

Татарча, естественно, правдиво отвечает:

-Каша сладкая.

Хорошо. Такая же операция кормления сладкой кашей проделывается и со всеми остальными некандидатами, они честно докладывают окружающим о сладости продукта. Наконец подходит очередь снять пробу и кандидату в папы драматурга масс, ему селекционер, прекрасно осведомлённый что и где в чане посахарено-посолено, подносит к голове ложку с посоленной кашей. Сбалансированный рацион, иезуитский селекционер. Какая каша? – следует вкрадчивый вопрос. Если кандидат в папы драматурга для масс попрёт против мнения коллектива и скажет, что каша солёная, то он отбраковывается. Не достоин. Кастинг не пройден. Этого никчемного кандидата убирают, создают новую команду и повторяют селекцию. Процедура повторяется до тех пор, пока не найдётся татарча, сумевший презреть сигналы своих вкусовых рецепторов и провозгласить правильную ложь:

-Каша сладкая.

Этого понятливого татарчу и назначают в папы драматурга. Забвение «я» и «своё» как сговор с Потаённым, как право раздавать мандаты истины направо, налево и напропалую с улыбкой, как слияние с Божеством.

2. Подбор мамы. Изображение в глаз как фикция.

Предварительное замечание.

Согласно Делёза фотография (предтеча кино) придумана людьми, которые испытывали тошноту от живописи. Что представляет из себя живопись? Из себя живопись представляет разноцветную грязь (краски), размазанную на натянутой белой тряпке (холст). То есть живопись (застывшее изображение) есть скрытая капитуляция (белая тряпка замазана) перед истинным, бесконечно-текущим изображением.

Маму для массового драматурга отбирают с помощью ложного фоткотеста. Кандидатка в мамы и десяток произвольно отобранных особей женского пола, лучше всего подойдут лысые певицы, сбиваются селекционером в отборочную кучу. Им предлагают к анализу две фотографии: молодого парня (Данко) и старухи (Изергиль), сходство между этими двумя представителями человечества, понятно, минимально. Спрашивается: один и тот же человек на фотках, или нет? Ответ требуется аргументировать, развернуть, обосновать.

Внимание!

Селекционер в сговоре с кучей, селекционер перед опытом даёт установку лысым певицам, требует от некандидаток, чтобы они вопреки здравому смыслу всеми силами своего ума доказывали идентичность Данко и Изергиль, требует давления на кандидатку в мамы драматурга. И начинается. Выступает первая подговорённая: на фотографиях один и тот же человек, это молодой парень, только на втором фото он умело загримирован под старуху, это очевидно, посмотрите на форму ушей… Выступает вторая подсадная утка: да и по бровям видно, что это один и тот же человек… Третья: крылья носа и разрез глаз неопровержимо говорят – идентичны… Четвёртая: молодой – это трансвестит до операции, старуха - это тот же трансвестит после операции, лет через тридцать… И т. д. и т. п… - все десять лысых певиц талдычат в тождество… Последней предоставляется слово кандидатке в мамы массового драматурга. Если она вопреки мнению сговорившегося коллектива утверждает, что на фотках разные люди, она отбраковывается. Если поддакивает – годна.

3. Зачатие. Таинство производства.

Признанных годными для ролей папы-мамы спаривают соитием. Ночью за кулисами, в свете софитов, в райке, в партере, в оркестровой яме, в будке суфлёра, в билетной кассе, в гардеробе, на подмостках, на котурнах, возле механизма поворота сцены, под оглушительные аплодисменты, в аншлаг, в бенефис, в гриме, в творческом экстазе……………………………………………………………………

 

ПРИЛОЖЕНИЕ В ВИДЕ ДОПОЛНЕНИЯ

Татаровская пьеса «Пищевой Гурман и Писатель Женского Пола», написанная селекционным драматургом для масс.

 

ЗАНАВЕС ПОДНИМАЕТСЯ

Майский тёплый день. Берёзовая роща.

Моционясь, на полянке встречаются ПГ и ПЖП. Случайно.

 

ПГ (страстно, нежно). Тому, кто первым укусит пирог

Достанется меньше котлет.

Много на свете прекрасных дорог,

А полного счастья нет.

 

ПЖП (потупив глаза, покраснев). В большом носу большая и козява.

Всё в мире соразмерно, по уму.

К писателю тогда приходит слава,

Когда читателю сказать есть что ему.

 

Бросаются друг другу в объятия.

ЗАНАВЕС.

 

 

Цзюань 96. Лирическая татаровская песня «Гоп Ца Ца, белошвей».

 

Брёл пёс безумный по улице быстро

И вдруг

Липкою сетью с движеньем артиста

Его опрокинул паук.

Гоп Ца Ца!

 

Припев:

Тянул на себя, тянул на себя,

Тянул на себя белошвей.

Гоп Ца Ца!

 

Взмолилась собачка:

-Зачем же, зачем же, зачем же, зачем же ты, дядя, меня повязал?!

Паук улыбнулся зловеще и мрачно

Жертве прямо в глаза.

Гоп Ца Ца!

 

Припев.

 

И молча, и алчно, и жадно, и страстно

Он в горло собачку вкусил.

Картина гнусна, глупа, безобразна,

Её описать нету сил…

Гоп Ца Ца!

 

Припев.

 

Сгинул сиротка в желудке арахна.

Пропал, потому что влип.

Лишь желтые кости как памятник страха

Сурово торчат из земли.

Гоп Ца Ца!

 

Припев.*

……………………………………………………………………………………………

*Общего мнения не выработано: с точки зрения структуралистов «Белошвей» (другое название «Шьющий не дело, но саван») из-за обилия по детски провокативных словесных конструкций вроде «брёл быстро», представляет из себя черновые наброски, похабное приближение к известному культовому стихотворению Н. Олейникова «Таракан сидит в стакане». Татаровские же драгоманы придерживаются другого мнения: энтомологическая песенка есть не что иное как то же стихотворение Олейникова, но шестьсот шестьдесят шесть раз переписанное с русского на татаровский и обратно, так называемый «тудасюдайный» перевод, одиннадцать целых и одна десятая Септуагинты. Ха-ха… Не перевести, но перепереть. Впрочем… ничего страшного. Знакомилась же средневековая Европа с Аристотелем по латинскому переводу еврейского перевода комментария к арабскому переводу сирийского перевода греческого текста. И ничего – вон какая жирная и умная вымахала, Европа-то, приятно глянуть, приятно почитать.

 

P.S.

Интересная и необязательная, потому и необходимая деталь: Эмма Герштейн сообщает, что Осип Эмильевич в Воронеже, впервые услышав «Белошвея» по чёрнотарелочному детекторному приёмнику в исполнении Кубанского Казачьего Хора, изумился, заплакал и с нечеловеческой силой сформулировал своё:

Он сказал: довольно полнозвучья, -

Ты напрасно Моцарта любил:

Наступает глухота паучья,

Здесь провал сильнее наших сил.

 

P.S. P.S.

У Б. Эйхенбаума в неопубликованных черновиках к «Молодому Толстому» встретил мысль, что «Белошвей» есть пародия на Л. Н. Толстого, точнее на Оленина из «Казаков». Цитата из «Казаков»: «Для того, чтобы быть счастливым, надо одно – любить, и любить с самоотвержением, любить всех и всё, раскидывать на все стороны паутину любви: кто попадётся, того и брать». Мысль занятная. Если связать с Вирджинией Вулф – «В центре цветка с блестящим и ярким лепестком всегда сидит эта арахна – вопрос: зачем жить» - то может получиться неплохо – подкинуть какому-нибудь своему аспиранту для кандидатской, пусть разворачивает, бездарь.

P.S. P.S.P.S.

Эстетика безобразного, эстетика субстанционального аллегоризма. У А. Ф. Лосева (История античной эстетики: Софисты. Сократ. Платон. М., 1969) интересное предположение, основанное на переформатировании словосочетания «белошвей, собачка» в словоряд «белая собака» (то есть кинический гимнасий Киносарг), что «Белошвей» принадлежит перу Платона, это пародия то ли на Антисфена, то ли на Диогена Синопского. (Прим. М. Бахтина)

…………………………………………………………………………………………………

 

 

 

Цзюань 97. Вознесение пацюшка (Полудраматическое произведение из детского цикла «Говорящие крысы с огненными глазами».)

 

Если верить Хара-Давану, то в постановке самаркандских лицедеев Чингиз смотрел эту пьесу 995 раз. И всегда плакал.

 

По бровя налившись пивом, водкой и вином

Возле ржавого контейнера-бачка,

Во дворе, в прекрасном городе одном,

Злые парни убивали пацюка.

Милый, добрый вьюноша-зверёк,

Что он может против шоблы агрессивной?

Лишь улыбкой робкой выразить упрёк,

Татарве той пьяной и противной…

 

…Его сшибли сразу, в первый мах,

После наглой просьбы закурить.

Харкнули на личность в полный смак

И ногами стали молотить.

Его били в рыло и под дых,

Хвост дробили крепким каблуком.

Поначалу он кричал, потом затих затих,

Как котёночек, свернувшийся клубком.

Было уж темно, но и не ночь,

Жизнь бурлила – в окнах свет горел,

Ни один татар не вышел зверюшке помочь –

Поскулил грызун немного и похолодел.

 

Разбежались хулиганы по домам,

Кровь пацючью растащили на подошвах.

Правда – смерть. А жизнь, увы, она сплошной обман,

Но жить надо почему-то, хотя тошно.

 

Ночь нежна. Приятен ветер бздологон.

Звёзды ярко в небе сопли распустили.

Не скучай, пацюк! Мы за тобой вдогон

Скоро-скоро… Трали-вали, тили-тили…

 

Утром дворник на лопату взял зверька

И откинул тушку в мусор, матерясь.

До свидания, пацюк! Пока, пушистик наш, пока!

Связь времён, как говорил коллега Гамлет, прервалась…

 

Пересверк молний.

С небес в мусорный контейнер планирует Ангел.

Поднимает тельце пацюка, целует, говорит с пафосом:

 

На самой лучшей свалке Там тебя Господь поселит, зверь!

От пуза будет тухлого сырка и хлебных корок, верь!

 

Ангел пытается взлететь с тушкой пацюка.

Не получается.

Ангел - два пальца в рот - свистит.

Сверху, грохоча, опускается железная цепь с крюком.

Ангел цепляет тельце на крюк, кричит:

 

Вира!

 

Пацюк при помощи deus ex machinа поднимается в небо.

Появляется хор миленьких крысят, поёт:

 

Заплачет мать-старушка,

А девка – захохочет.

Такая, блин, петрушка –

В Астралдуша не хочет.

 

Припев:

Вдали Вечность мы в гробу –

Бу-бу-бу, бу-бу-бу.

 

Есть Вечность вещь холодная,

Как сломанный утюг.

То есть антинародная.

Ах, пацюшок-пацюк…

 

Припев.

 

Лампадка ты мохнатая,

Неугасимый свет.

Земля наша богатая,

А крыскам счастья нет…

 

Припев.

 

Занавес.

 

 

Цзюань 98. Семь живых и тринадцать мёртвых на двух табуретках.

 

По воспоминаниям сестры семнадцатилетний Шпенглер пьянел от Ницше – усаживал всю семью в круг и задыхающимся от счастья голосом читал родственникам «Ночную песнь»… По тем же воспоминаниям, когда Шпенглер умер, ему положили в гроб «Фауста» и «Заратустру» - куда бы Освальд не уезжал, он всегда брал с собою эти завлекательные книги. Так он в последний раз над землёй на двух табуретках и лежал библиотекой…

Как и всякий обгётенный ницшеанец Шпенглер восторгался Достоевским и кривился, когда кто-то нахваливал Толстого. Преклонение перед Достоевским было так сильно, что Освальд некоторые романы своего кумира и не читал – оставил не потом, на старость, чтобы было чем её, безрадостную, скрасить. Нелюбовь к Толстому выражалась в ловле так называемых «блох»(мелкие нелепицы, несуразности) в текстах Льва Николаевича. «Я этих блох Пушкину, Пушкину подпущу на ягодицы! Неподкованных!» - так темно смеялся Освальд. Что со Шпенглера взять? – немецкий гений чем сумрачней и непонятней, тем ядрёней и пышней…

Блокнот с блохами вместе с томиками Ницше и Гёте тоже лежал на двух табуретках. Блох было двадцать. Семь живых и тринадцать мёртвых. Живые среди мёртвых суть самозванцы, посему живых от мёртвых мы отделили и приводим ниже. А тринадцать мёртвых блох покоятся в Цзюане 112.

А вот семь живых.

1.     А ведь глупейшая фраза – «художественная необходимость». По художественной необходимости «Войны и мира» и ежу понятно, что Наташа, как барышня честная, обязана выйти замуж за Платона Каратаева. Желание быть создателем у Толстого велико – творческий произвол, вакханалия себястости им ставится выше, чем логическая оправданность и истинность. Так что, милая Наташечка, замуж пойдёшь за того, кто мне люб, а не за того кого требует до тошноты феминизированная мадамка Художественная Необходимость.

2.     Пьер появляется в салоне Шерер, 1805 год. Цитируем Толстого: «Он (Пьер) знал, что тут собрана вся интеллигенция Петербурга…» Однако!? Ведь хорошо известно, что термин «интеллигенция» появился в русском языке только во второй половине 19 века, ввёл его в лексикон Пьер Бобо (Пётр Боборыкин). Ну никак не мог граф Безухов ведать про интеллигентов! Ляпсус, Толстой совершенно не знаком с русским великосветским обществом начала 19 века, не изучил… Есть такое понятие - «менталитет времени», Толстой о менталитете начала 19 века, атмосфере эпохи, и понятия не имеет, у него люди второй половины века («Анна Каренина») ничем не отличаются от людей первой половины века («Война и мир»), почитайте внимательно.

3.     Левин у Толстого изучает Спинозу, Шопенгауэра, Гегеля и т. д. и одновременно занимается своим имением, занимается якобы хорошо, с успехом. Так не бывает. Опыт жизни говорит, что человек с духовными запросами – плохой менеджер-хозяйственник. У хозяйственника всё больше водочка для снятия стресса да Филипп Бедросович в кривлянии. На читающего Акунина в среде менеджеров смотрят как на интеллектуала.

4.     О Вронском – «Он побрился, оделся, взял холодную ванну и вышел». Что, ванну Вронский принимал в одежде? Страхов, корректор «Анны Карениной» - халтурщик. А ведь три месяца, если верить Софье Андреевне, корректировал…

5.     Что анатомического можем сообщить о «Смерти Ивана Ильича» Толстого? А вот что. Согласно текста Льва Николаевича у Ивана Ильича боли были в левом боку, но доктора твердили ему о болезни слепой кишки, то есть аппендикса, который у каждого гуманоидного человека находится в правобрюхии. «Смерть Ивана Ильича» - пародийный текст, предтечи Толстого – Лукиан, Рабле, Эразм и Свифт.

6.     Толстой к пятидесяти годам видимо подзабыл французский… В «Войне и мире» много французских вставок, в «Анне Карениной» французского языка гораздо меньше, Толстой уже пишет о своём герое – «он сказал на французском» и даёт фразу на русском…

7.     Маршала Даву Толстой описывает как удава. Как над всяким младенцем чмокающие звуки властны над Толстым, Толстого ведёт за собою внутренняя чубошлёпная рифма.

 

 

Цзюань 99. Оцифровано в 274.

 

Ниже приведены надписи-тату на Пушкине, которые он извернувшись сделал сам себе после того как догадался, что его настоящие родители – тетраграматонная внесистемная нежить. А именно: мать – Горячечная Полынь Оренбургских Степей, а отец – Застарелый Умняк Парижской Голубятни. Этих татушек на Пушкине было 274, все они помещались на ягодицах. Нанесённые. Сообразно: чётные номера на правой ягодице, нечётные на левой. Мелким каллиграфическим почерком надписи-тату были нанесены, сливаясь из небольшого издалека в уморительные фигурки чертей-кочегаров (клички Логос и Фобос), которые при ходьбе Пушкина лопатами шуровали якобы уголь в задний проход поэта – в бане Тютчев пользовался большим успехом. «Пароход современности!» - так приветливо помахивая шайками кричали возле штуцеров с горячей и холодной водой продвинутые мойщики, когда Пушкин средь влажного пара двигался словно Магеллан, то есть оборотисто наворачивая глобусами.

А вот и сами черти.

 

1. Волшебные штаны – в одном кармане всегда леденцы, в другом монпансье.

2. Сапоги скороходы, разные сапоги. Правый семимильный, левый восьмимильный. Не заметил, надел, при ходьбе разорвало на две половинки. Диверсия.

3. Волшебные усы, каждый ус стрелка часовая, минутная. Секундной почему-то нет. Загадка.

4. Из него солдат, как из ГМО пуля.

5. Король Чебан первый. Его остаточная библиотека состояла из одного черепка, на котором было накарябано:

Реве та стогне Днипр широкий

В тумане неба голубом.

Додолу вербы гне высоки.

Что кинул он в краю родном?

Т. Ю. Лерченко «Порченная»

6. Если самолёт с одним крылом, то в него труднее попасть.

7. Зайдёшь с вопросом и зычно этим же вопросом крикнешь: «Есть ли у вас мертвецы?!» Ответят сразу же: «Есть! Есть!» И – радостно тащат тебе к тебе и для тебя. Такие они, настоящие библиотекари…

8. Прерогативы – рога и презервативы

9. Хрустальные и воздушные замки можно ли строить и из пластилина?

10. В своём трактате, дерзко названном «Речи к пылким гебистам» (дачный период творчества, Николина Гора), Пётр Леонидович Капица писал: «Институт атомной энергии был срочно выстроен на огромадном пустыре в 1943 году. Представлялся сей НИИ в виде десятка строений, живописно понатыканных по плану. Первый директор института, Гоша Курчатов, приказал заасфальтировать дорожки между корпусами и засадить территорию ботаникой только после того, как научные сотрудники тропинки проложат-протопчут самостоятельными ногами. Не стоит, дескать, указывать творческим людям, пусть торят как хочется, а иначе не будут ходить по регламентному асфальту, начнут вытаптывать клумбы и газоны, творя произвольное транспортные маршруты». Так Капица доказывал, что Курчатов-администратор мудр. Это сомнительно. Живу на новострое, вижу с балкона: народ по пустырной грязи торит тропку к станции метро. Прошло полгода, образовалась солидная дорожка, ЖЭК её заасфальтировал, облагородил – обсадил кустиками. На следующий же день рядом с асфальтом начала образовываться новая…

11. Поскреби пальцем Прометея и обнаружишь Сизифа. Поскреби Сизифа и найдёшь Прокруста. Дальше будешь заниматься распальцовкой – либо сломаешь свой архипытливый коготь, либо тебя, назвав мизантропом, оттащат от поскрёбыша разъярённая толпа.

12. Самые лучшие мечты получаются из неприготовленных уроков.

13. Самое вкусное мороженное продают тогда, когда в кармане нет ни копейки.

14. Кого не тошнит от хорошо структурированных текстов?

15. Однажды Вася проснулся ночью, посмотрел на ядовито-жёлтую луну в окне и понял: это инопланетная станция, созданная чтобы следить за ним, Васей. Ведь куда он не пойдёт, луна будет следовать за ним, всегда будет следовать.

16. От чтения книг по истории гнозиса начинает казаться, что в «В. В. Розанов» «В. В.» это не «Василий Васильевич», а «Валентин и Василид». Двурушничество и антагонизм.

17. Солнце и Луна не падают на Землю потому, что сделаны из яичного желтка, он липкий, Солнце и Луна приклеены к Небу.

18. Откуда берутся реки? Это всё из-за фашистов, они на войне убили много-много молодых солдат, сыновей, и у нас в стране стало много-много одиноких старичков и старушек. Называется – эхо войны или плохая демография. Эти старички и старушки часто забывают закрывать краны. Вот те и реки.

19. Откуда берутся книги? Есть такие дяди и тёти – писатели. Они сидят в Интернете и ищут интересные книги. Найдут – перепишут, принесут в издательство, напечатают на бумаге. Некоторым за это хорошо платят, но мало таких. Бутылки собирать выгоднее.

20. Бога нет, есть бездушные законы Природы. Бездушные Законы Природы придумали специально подученные люди – физики. Физики ценят простор, новые горизонты, свежий воздух без духоты. Горы ещё физики любят – строят в горах Швейцарии коллайдер, который придумал физик со старинным именем Андрон. Физикам придумывать законы очень мешали лирики (любители старых книг, библиотек с закрытыми форточками, сырых подвалов, называемых музеями), физики с лириками боролись-боролись и, наконец, одолели. Лириков не стало. Потомки лириков ныне называются попсой. Эта попса очень любит, чтобы много людей набивалось в помещение, духоту любит, и берёт за это большие деньги.

21. Живая блоха Шпенглера №1.

22. Как делают мыло? Выпаривают из шампуня воду, он густеет и застывает. Вот те и брусок.

23. Часовой, это вой, длящийся целый час.

24. Жан Бакла по кличке Фиолетовый Огурец говорил: «Прорыв Небытия в Бытиё – быть спокойным и равнодушным, когда рядом и мимо тебя пьют водочка стопочку за стопочкой, стопочку за стопочкой…»

25. Вронский плешив, Каренин ушаст… тяжело Анне Аркадьевне…

26. Когда читаешь Гоголя или Достоевского – в голове у тебя крутится мультипликационный фильм, нарисованный Кукрыниксами. Когда читаешь Чехова и Толстого – в голове крутится высокобюджетный, широкоформатный, цветной фильм с высокооплачиваемыми актёрами

27. Куда конь с копытом, туда и лошадь с педалями.

28. Тютчев, при всей своей феноменальной, космологической русопятости, несколько десятилетий прожил за границей

29. С некоторых пор он стал бояться смотреть в зеркало, так как возникал вопрос: с какой он стороны?

30. Мертвая блоха Шпенглера №1.

Демократические ляжки Тургенева плавно превращаются у Толстого в консервативные уши Каренина. Булгаков отмечал, что о думских дебатах Толстой говорил – ходят на ушах…

31. Американский клён – не наше дерево. Говорится на субботнике возле общаги ГПУ комендантом, при возникновении спорного вопроса между двумя общагами, ГПУ и МИДа, кому ухаживать за этой пограничной древесиной.

32. Мёртвая блоха Шпенглера №2.

Башкиры пахнут Геродотом. Говорил Толстой. Уча греческий, Лев Николаевич стремительно эллинизировался.

33. Ракета-носитель «Красный Бурлак».

34. Мёртвая блоха Шпенглера №3.

Беседы с художником Башиловым, иллюстратором «1805 года», пробудили у Толстого интерес к пластическому искусству, но вылепив из глины лошадку, Толстой быстро охладел… Татаровость?..

35. Мёртвая блоха Шпенглера №4.

Дети Толстого, по порядку – Сергей, Татьяна, Илья, Лев… СТИЛь или СТИЛо?..

36. Человек, который сильно ненавидит, всего лишь человек с хорошей памятью.

37. Живая блоха Шпенглера №2.

38. как связать Гёте с татаровами? А так: юности Гёте чуть-чуть не женился на девушке, которая потом стала баронессой Тюркгейм

39. Так называемая Свобода Слова, так как она предполагает умение плеваться и кидаться дерьмом, есть не что иное, как татаровская баллистика.

40. Пушкин говорил о Булгарине: «Встретишь такого ночью возле морга, развернёшься и побежишь, стремительно передвигая ноги в быстро мокреющих штанах».

41. Истории, чтобы быть правдивой, необходимо, чтобы её переписывали каждые десять лет.

42. Кто, когда ему было пять лет, не мечтал проскакать на Молочной Козе мимо своего детского садика сразу после сонного часа? Не оборачиваясь.

43. Удивительно мало несчастий случается с тем, кто согнулся под бременем бумажника.

44. Мёртвая блоха Шпенглера №5.

Художественный метод Толстого? Агрессивная, топырящая уперёд корявость в соединении с популяризацией «Физиогномики» Лафатера

45. Русачка бедная! Сиречь татаровы ненаглядные! Что же у вас так невразумительно с Гёте: Эккермана вы читаете запоем, а вот над «Вертером» и «Фаустом» чахнете, аки Кощей над златом? Не Прометея ли вы детушки – от олимпийцев у вас поносик, тошнота, дрожжжжание мелких отростков чресл…

46. Чтобы иметь успех у противоположного пола всегда надо помнить, что любая женщина – банщица, банщица с мочалкой и ничего больше.

47. Мудрый понимает, что статус приёмщика макулатуры выше, чем статус библиотекаря, так как литература есть парадокс Эпименида («Всякое высказывание – ложно»), размазанное по словарю.

48. Бизнес-леди по русски – барышня. Ударение в слове «барышня» - на «ы».

49. Человек, не являющийся поэтом, может создать всё, кроме трещинки в Стене Вечности.

50. Горы очень похожи на людей – они тоже стоят на земле.

51. Пушкин не похож на меня – у него пухлый бумажник. (Булгарин)

52. Дерьмоед и дармоед. В суровых, патриархальных, недекадансных обществах это одно и то же.

53. Люди, шедшие мне навстречу, были безымянными

54. Человек, который так и не стал режиссёром 21 века – эмир Кустурица. А подавал надежды…

56. Современные церковники… Офицеры без солдат…

57. Живая блоха Шпенглера №3.

58. Ханья-харамицу, это праджняпарамита после харакири. Для того, кто понимает терминологию, не плоско ли?..

59. Попутный ветер, если правильно его ощущать, дует в харю и бреет щетину.

60. текст, который не является палимпсестом, не есть текст, так же не является текстом текст, не поддающийся бесконечной экзегезе

61. по де Саду Чингисхана нет, Чингисхан – это выдумка Кретьена де Труа, Чингисхан – это литературный герой, Чингисхан – это один из рыцарей Круглого Стола, кастрированный по приказу короля Артура

62. Аввакум о БТК: «Ладный контролёр срать сходит, а потом в книшки зыркает: здорово ли высрался. И в лайно – палочкой, палочкой! – о консистенции заумь, афедрон заместо буркал в бошци его».

63. Пушкин – мастер поверхностного взгляда в глубину.

64. Беллетристы, эксплуатирующие исторический материал, отвратительны. Отвратительным мне быть не хочется. Поэтому займёмся квазисторией, про тартаров.

65. Простодушный и незамысловатый до такой степени, что кажется прожженным хитрецом.

66. В эпоху позднего гуманизма де Артаньян окончательно превращается в Раскольникова, а шпага деградирует в топор – вот путь «человека играющего». Хёйзинга…

67. По Хёйзинге татаровы занимались исключительно «благородной игрой» на пространстве между грудой общественно-экономических понятий и болотом культуры. Общественно-экономические понятия и культура у татаровов совершенно не соприкасались, поэтому у татаров было пространство для манёвра игрового. Они, татаровы, и двигались, были динамичны. Общества, где общественно-экономические понятия и культура пересекаются, не то что статичны, а регрессируют.

68. Живая блоха Шпенглера №4.

69. И сказал ему Чингиз: Мой электорат твоему электорату рознь. Поэтому я размахиваю мечом, а ты садишь репу. Но репу следует чесать, не садить. Ты – бледен.

70. конь как основной составной элемент прогрессивно развивающегося татаровского военно-промышленного комплекса, обладал сакрально-социальным статусом

71. с точки зрения диетолога татаровы – белковое питание и животные жиры

72.Ветер степи шумит в древе европейского рыцарства.

Франко Кардини

73. хронографы со времён ханьской эпохи хныкали в письмена

74. Чингиз усиленно читал Ксенофонта, Варрона, Вергилия и Аппиана – классических коноводов

75. Имелись у Чингиза десять магнитофонных бобин с рассказами о лихом былом Семёна Михайловича Будённого

76. Розанов – типичный «человек с книжечкой в уголочке». Оттуда и поплёвывал. Всем нам надо благодарить бога за то, что Розанов не болел чахоткой. Из уголочка Вас. Вась. выбирался только в кассу «Нового Времени».

77. татары стирали границу между смертью и мудростью

78. Если верно, что основную функцию по консолидации общества выполняет праздник, то война – праздник.

79. татары – скотоводы от бога, тряслись на спинах своих лошадей так, что видеть это было прекрасно

80. Мёртвая блоха Шпенглера №6.

Что объединяет Гоголя и Толстого? Гнилозубие. Это, как говорил Бендер, стоматологический факт. Гоголь по причине плохих зубов вылизывал-обсасывал, Толстой, беззубый к тридцати, глотал огромные куски с вилки не прожёвывая… Маяковский, тоже гнилозубый, впитал опыт предков и уже обсасывал и заглатывал. Тезис – антитезис – синтез. Гегельянство.

81. по Ксенофонту люди делятся на конников и тех, кто их обслуживает.

82. Пушкин по вечерам, перед сном, всегда горячо молился перед фотографией Людвига Карловича Витгенштейна. И Тютчева заставлял.

83. Что такое примитивность мышления? Для прояснения две фразы. 1. «Флоренский есть предтеча Уорхола». 2. «В созвучности слов «онкология» и «онтология» есть некая истина».

84. Чем может быть интересен саморегулирующийся материал? Да только своим нерегулируемым остатком.

85. «Истинная мистика означает возврат к доинтеллектуальной духовной жизни» - Хёйзинга. Перефразируя - настоящая литература суть бессюжетность, бестемность и даже безграмотность. В идеале неплохо бы было отказаться от алфавита и языка – поклон Витгенштейну

86. Яновский в Нежине, в гимназии им. Безбородько написал поэму «Россия под властью татаров». И в Петербурге он совместно с П. П. Свиньиным, археологом и историком, вероятно, продолжал над этой поэмой трудиться, полировал-шлифовал. Вот, из письма Николушки матери в родную Печенегию: «Ещё осмеливаюсь вас побеспокоить одною просьбою: ради бога, если будете иметь случай, собирайте все попадающиеся вам монеты и редкости, которые отыщутся в наших местах, стародавние, старопечатные книги, другие какие-нибудь вещи, антики, а особливо стрелы, которые во множестве находимы были в Псле. Я помню, их целыми горстями доставали». Но серьёзные усилия не для Яновского, со временем он охладел к высокой поэтико-исторической работе,впал в свою любимую хохму и списал с похождений Свиньина в Молдавии пьесу «Ревизор».

Н. Кукольник

87. Из восьмитомника В. В. Белинского почему-то закатилось в извилины одно четверостишие непомнюктоистого поэта:

Назло одной блистательной мочалке,

Что на него поглядывала косо

Токарь Клеймо женился на кран-балке,

Опоясавши себе шею тросом.

Белинский разбирал этого поэта в статье «Дзен в русской словесности», ругал за «опоясавши», мол, шею никак нельзя опоясать, это не по русски, это какой-то татаровский язык – типичная ортодоксальность глоссариста. Больше в памяти ничего из восьмитомника не удержалось… А может, то был и не восьмитомник вовсе, а целый десятитомник?.. Не помню…

88. за каждой копейкой нагибался, вот и радикулит. Выглядишь теперь как покойник в отпуске

89. половину СССР, а именно СС, составляет Село Степанчиково

90. МВФ – Медный Всадник Фальконета

91. Не роняют листву кочаны,

Плюсов нет никаких у войны.

92. Мёртвая блоха Шпенглера №7.

Связь с Несброшенным-Пушкиным Толстой осуществлял по двум каналам. Первый - через Арзамас и «Арзамас» (имеется в виду ночь на 3 сентября 1869 года, проведённая Толстым на постоялом дворе в Арзамасе, когда он ясно ощутил бессмысленность и ужас жизни и «Арзамас» - известное литературное общество, в котором - состоял Пушкин-Сверчок). Второй – через Марию Гартунг, дочь Пушкина, с неё Толстой писал Каренину. Связь с Несброшенным-Тютчевым шла через Екатерину Тютчеву, дочь Фёдора Ивановича, в которую одно время Толстой был влюблён, даже думал посвататься.

93. рабовладелец красавец Сальвадор, шикарный осеменитель с Антильских островов, хозяйственно лапает Суслову и смеётся над Достоевским. Совесть как часть асексуальности в системе, где мысль всего лишь самый смешной момент эволюции безмыслия

94. Достоевский - это Навуходоносор, Саргон. Ашундарнапал – последний ассириец. Недаром А. Г. Достоевская делала заметки в своём дневнике о нём, своём муже, клинописью

95. для «общего баланса гармонии жизненных соков» после покушать и потрахаться необходимо пособирать грибы и почитать

96. человек, который верит в Бога, по сути в Бога не верит, ведь он точно доподлинно знает: Бог есть. С другой стороны, человек, который в Бога не верит, верит во все напропалую, без разбора, ведь его неверие основано на знании, а чем больше знаешь, тем больше не знаешь. Человек, который знает всё, ничего не знает. Но жить ему как-то надо – приходится верить

97. Пушкин на продолжении всего своего творческого пути всё крутился возле Медного Всадника с мочалкой, ведь Медный всадник никогда не умывался

98. заполняя лакуны в истории путём посасывания пальца

99. СА – Советская Армия, палиндром АС – Армии Спасения

100. Мёртвая блоха Шпенглера №8.

Пьер Безухов понял суть жизни, когда с месячишко в плену пропродовольствовался конским мясом… И морально очистился – «словно из бани» - так говорила Наташа… А в черновиках своего романа Толстой писал, что Кутузов хотел отатарить французов, заставив их есть лошадиное мясо… И не только хотел, но и сделал. Не было ли среди тех отатаренных французов графа Шуазёля? Наверное, был. Ведь Н. Бердяев, внук французской графини Шуазёль, является типичным татаровом – в приступе бешенства ему приходилось бить людей по голове стулом… А эти, как он пишет в «Самопознании», «нервные движения хореического свойства, присущие мне с детства»? Что это, как не ярко выраженное татарство? Сублимируй «нервные движения хореического свойства» словорядом, вот тебе и оригинальная, самовитая философия свободы… И ещё. При всём своём барском неприятии физических упражнений Бердяев метко стрелял и был неплохим кавалеристом – ездил верхом и «по казачьи» и «по кавалергардски». В Вологде, в ссылке, Николя единственный, кто общался с хитровцами… Очень любил духи – мазался, брызгался, плескался... Ну чем не татаров?.. Братья Трубецкие, князья, Серж и Эжен, за статью «Этическая проблема в свете философского идеализма», напечатанную в сборнике «Проблемы идеализма», порывались остричь Бердяеву половину головы. Уберечь марксиста от парикмахерского беспредела сумел только взвод казаков под командованием вологодского генерал-губернатора…

101. ДСП – Два Священных Предмета (женские груди)

102. выход татаров из треугольника Байкал-Кукунор-Лобнор, выход в трансцендентность, выход из «здесь-и-теперь»

103. война как обострение чувства социальной справедливости

104. Иреней утверждал, что христианскую общину Рима основали Пётр и Павел. Значит, Третий Рим не Москва, а Петропавловск.

105. Путин и Медведев умели грозить пальцами, а посему в секторе на 360 градусов пейзаж оживляли.

106. И в Эстонию снимают неплохое кино, фильм «Мандарины» - незамысловатый, примитивный даже, но – о важном. Умная русофобия.

107. Омар Лобстеров взобрался на холм и засвистел.

108. Раньше были плебеи и аристократы, сейчас технари и гуманитарии.

109. разбойники ловко скользили мимо и промеж государственных циркуляров

110. ум брали из телевизора, а знания научные берутся теперь из разговоров на лавочках

111. компрадоры нечувствительны к морали, Путин в молодости много работал с жучками и клопами, басня ему понравилась, сразу начались события, люди посмотрели на походку путина и сказали: Гуси Рим спасли,

112. логика – первый этап падения в бездну атеизма

113. грубыми словами возбудил его к физическим действиям в виде телесных ударов

114. звали его Цицерон, он, видно, много цыкал

115. китайцы шли вперёд, повернув голову назад, к Конфуцию

116. мысль страшная, потому что верная: а ведь Богу-то кроме онанизма и нечем заняться

117. Инцест… это когда В. В. Розанов жениться на А. Сусловой…

118. Путин и Медведев всё больше молчали, каждое их несказанное слово проникало в сердце

119. он большой специалист, он, раскорячась, какашки дерьмом раскрашивает непринуждённо

120. Писать не «как все», первому писать, важнее, чем писать хорошо. Кто помнит Эртеля, который «мастерил под Тургенева» лучше, чем сам Тургенев? Тут как в спорте. Знаете ли вы Вовку Ставицкого? Нет, и слыхом не слыхивали. Знаете ли вы, кто такой Валерий Брумель? Да, скажут многие, это известный прыгун в высоту. Так вот – Вовка Ставицкий тоже прыгун в высоту, мастер спорта международного класса, его личный рекорд – 230 см. Личный же рекорд Валерия Брумеля – всего 227 см. Ставицкий торговал тканями на Барабашовском рынке в Харькове, бухал по чёрному, умер в 45 лет от инфаркта. Изошёл в крематории дымом.

121. Пушкин из Молдавии хотел сбежать в Грузию, его возбудил голый мрамор статуй

122. от чтения у него болели глаза, он отдыхал глазами на женских выпуклостях

123. его карманы полны наших денег

124. он был красавец – к женщинам мог приходить с пустыми руками и сразу же ими действовал

125. Живая блоха Шпенглера №5.

126. ВСЕ ЧЕКАННЫЕ СТИХИ ФАЛЬШИВЫ. ДЛЯ ТОГО, КТО ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТ, ДУМАЮ, СЛОВА «УМНЫЙ» И «ЗНАЮЩИЙ», «КРАСИВЫЙ» И «БЛЕСТЯШИЙ» – СИНОНИМЫ.

127. народ русский больше думает о том, как бы Небо загадить

128.    разговор всегда вёл так, что Вечность не оскорблялась

129.    чтобы достичь гор золотых, надо гнойные реки переплыть

130.    народ спаскудился и стал роптать на Создателя

131.    путина люди ждали в 777 местах сразу и он там умудрялся присутствовать с положительным результатом и удовольствием

132.    к путину приходили крупные задачи, и он эти задачи борол уничтожением, чаще всего мочил в сортире. У Медведева задачи были помельче, и он эти задачи не уничтожал, а разрешал в согласии с новейшими финансовыми поверьями.

133.    монголы суть стихийные пифагорейцы, всегда проживали внутри треугольника с вершинами Байкал, Лобнор и Кукунор. Так как Лобнор озеро движущееся, то поход монголов на запад объясняется тем, что Лобнор двинулся на Запад - монголы двигались по подобию – в след. Такую теорию выдвинул Н. М. Пржевальский, утверждал Гумилёв. Лобнор затопил часики, что отсчитывали мирное время.

134.    СНГ – это Святой Грааль, внутри которого Небытиё…

135.    По Гумилёву Льву татары всей душой рвались в более короткий безморозный период

136.    Живая блоха Шпенглера №6.

137.    Гумилёв, который Лёвушка – крупный специалист по завздориванию истории

138.    таракан с коробочкой, словно колесница Ахиллеса с телом Гектора, бежит быстро

139.    банда – букет лютиков

140.    Мёртвая блоха Шпенглера №9.

солипсизм юного Толстого. Резко и неожиданно оборачивался, чтобы успеть увидеть Пустоту, которую ещё не успел заполнить картинками мира мозг.

141.    споткнулся на пороге тайны

142.    труд придумали деньги. Чтобы размножаться, им хотелось секса.

143.    татаровы были сделаны из нас когда нас ещё не было, они наши потомки

144.    стулья – скелеты кентавров

145.    Мёртвая блоха Шпенглера №10.

У детских психологов трилогия Толстого «Детство – Отрочество – Юность» считается сборником нелепых анекдотов. Да и сам Лев Николаевич понимал: что-то здесь не так… недаром последняя глава «Юности» называется «Я проваливаюсь»… А «Молодость» так вообще не была написана, что означает: Толстой никогда не был молодым. Не тетралогия, а трилогия, не Четыре Благородных истины Буддизма, а христианская Троица. Магия цифр, латентный пифагореизм. Толстой отказался от всего, что написано им до 1881 года… 18 век, 81 год. Цифра 81 рассматривается как перевёртыш цифры 18, сама же цифра 18 есть умножение Троицы на «шестёрку» (ничтожный человек, гиль), цифра 18 есть эмблемоид христианства…

146.    бесспорная мысль: в трёх взятых наугад стихотворениях К. Пруткова не только поместится вся поэзия И. Бродского, но и заблудится

147.    сердце хорошая мишень, самая лучшая после души

148.    греки считали, что в каждом враче есть что-то лошадиное, ведь отец медицины и наставник Асклепия был кентавр Хирон

149.    Наша смертная доля, потеть ногами, - говорил Пушкин, - В рот их Булгарину…

150.    Мёртвая блоха Шпенглера №11.

С точки зрения психоанализа Толстой квалифицируется как некастрированный евнух.

151.    как бы выглядел фильм «Мортал комбат», если бы его сняли Станиславский и Немирович-Данченко – тема для докторской диссертации во ВГИКе

152.    мистические видения смертоносны для профанов: профан, узревший Бога, тотчас же становится богом

153.    как сказал поэт – огни Бродвея не погаснут, пока его не подожгут

154.    о литературе: она подчиняется Второму началу термодинамики: полная энтропия системы (т. е. хаос) всегда возрастает

155.    разнеженный Онегин

156.    весёлые песни безумца куда как приятнее скучных наставлений мудреца

157.    пускает ветры – играет в чревовещателя

158.    «Безделки, с которыми незаметно смешаны важные вещи» - труд циника Монима.

159.    поздние стоики были коммерческими писателями, одному Хрисиппу приписывается 800 сочинений. Клесиф писал даже на черепках глиняных и бычьих лопатках – при отсутствии материала для письма.

160.    мысль не новая: человек, это актёр, который всю жизнь борется за то, чтобы играть в лучших декорациях.

161.    Первая глава, да и вся книга Аврелия – типичный нарциссизм. Если он верит в то, что пишет, то никогда бы не взялся за перо (стило).

162.    мой текст – усердие не по разуму

163.    Лосева побили на Беломорканале за шутку: киник знает, где собака зарыта. А он хотел просто подружиться с плебсом…

164.    и на Олимпе есть отхожие места – утверждали киники

165.    Скоропись Чехова. В прекрасном рассказе «Каштанка» есть и ляпсусное: «Училась она (Каштанка, уточ. моё) очень охотно и была довольна своими успехами; беганье с высунутым языком на корде, прыганье в обруч и езда верхом на старом Фёдоре Тимофеиче доставляли ей величайшее наслаждение». А вёдь Фёдор-то Тимофеевич кот, и Каштанка хоть и мелачь - помесь таксы с дворняжкой, на коте вряд ли - уместится… Да и по смыслу ясно, что Каштанка у клоуна училась ездить на Хавронье Ивановне, на свинье… И вообще: рассказ написан как бы с точки зрения собаки, но в нём бездна красок, а все собаки – ветеринарный факт – дальтоники.

166.    наполняя зрение масс химерами прошлого, он пугает будущим

167.    Пушкин – наш товарищ (А. Платонов)

168.    впал в злыя еретические дела и чернокнижие

169.    расчёсывать тихими и нежными приборами

170.    а у Путина каждый множественный клерк в кабмине, как в Англии премьер единственного числа

171.    всё захватили талантливые воры, так что честному люду не было места для скромного воровства

172.    люди, не отличающиеся особым вниманием к исторической правде, любят писать многотомные исторические труды

173.    голова бессердечна, сердце безбашенно – вот трагедия

174.    комп – величайшее изобретение западного человека, на компе очень удобно раскладывать «косынку»

175.    девушка такая красивая, что даже вегетарианцы смотрели на неё плотоядно

176.    Когда говорят о рабе, которого надо по капле выдавливать из себя, мояпамять сразу же выдаёт стеклянную банку под змеевиком работающего самогонного аппарата. Кап-кап-кап…Почему? Ассоциация на Чехова – врач в пенсне. Врач- стерильность – проспиртовать, спирт, спиртное. Пенсне – стёклышки, стекло, бутылки. Такая вот ерунда.

177.    диссиденты тихо ворчали за правду

178.    квас, гульбас и ананас

179.    он не женщиной рождён, его кошка, когда нагадила, выгребла задними лапами из песка

180.    сеявшие со слезами будут пожинать с радостью

181.    1597 – Брестская уния, возникновение униатства, Брестская крепость

182.    пред святыней со смиреньем

упадёмте, братья, ниц.

Новым сменим откровеньем

старых таинства страниц.

183.    с явными признаками потожировых следов

184.    базедова болезнь превратила Н. К. Крупскую в Е. П. Блаватскую

185.    медиевист – публицист из средних веков

186.    гальванизировал зазорное лицо

187.    у имаго Шпенглера куколкой был Данилевский

188.    архаизм есть косносметливость, косносметливый ум архаиста

189.    большим и яростным горшком песец накроет государство

190.    неважно что вы думаете, до тех пор, пока вы подчиняетесь

Трейчке

191.    следует помнить, что настоящей провокацией можно считать лишь провоцирование самого себя

192.    если аптекарь живёт не вечно, это подозрительно. Тут два варианта 1 – его лекарства не есть лекарства. 2 – он их не пробует, когда бодяжит

193.    «Преступление и наказание» - роман о том, как пытались давить вшей топором

194.    чтение умных книг есть попытка заполнить чужим словоблудием свою порнографическую пустоту, пустота всегда порнографична, в ней бешено совокупляются Инь и Ян

195.    человек Пути бросается от Любви к аскетизму, от Аскетизма переходит к интеллектуальности, а интеллектуальность отбрасывает его к Любви. Пишутся странные, рваные книги…

196.    Низами писал: «Во рту поэта скрыт ключ от сокровищницы». Подразумевается, что это о языке. Почему это о языке? Может, это о слюнях? Мол, настоящий поэт всегда пофигист, ему на всё наплевать – вот суть жизни… Интересная деталь: как-то на вечере у Прокоповича на объяснение Гоголя, дескать, в альманахе «Северные Цветы на 1831 год», где напечатана глава из его «исторического романа», он подписал свой текст ОООО потому, что О встречается четыре раза в его имени и фамилии Николай Гоголь-Яновский, Фаддей Булгарин воскликнул: «Гы! А я-то думал ОООО потому, что четыре О в слове полоротость»! Скотина. Ещё Булгарин распространял во всех направлениях в коридорах Зимнего, что Николой Васильевич учился писательскому мастерству у идиота Васеньки Васильчикова, воспитателем, точнее дядькою которого Яновский служил в 1831 году. «Взаимоопыление… Взаимоопыление…» - пшикал зарином, запускал шепоток Булгарин над паркетом и за плинтуса; от гнусной вони дохли мыши. И ещё: часто, выпив лишку, Булгарин бродил по Невскому и приставал ко всем более или менее приличным прохожим с вопросом: «Знаете ли Вы, уважаемый господин, что беглый бурсак из панычей по фамилии Золотуха-Запоренко публикует свои корявословные сочинения под псевдонимом Гоголь?» Булгарин утверждал, что таким вопросом он пародирует стиль малороссийских шуток.

197.    с точки зрения эсхатологии лучший зонтик – медный тазик

198.    слон очень похож на комара. У слона тоже есть жало, дразнится хоботом. Увы, слон не пьёт кровь, хотя очень силён, слон не пьёт кровь, потому что лопоух.

199.    Мёртвая блоха Шпенглера №12.

«Необразованный Аракчеев…» - так у Толстого. Вряд ли Толстой не знал, что Аракчеев – реформатор-артиллерист, что «преданный без лести» в 1795 году составил подробные инструкции по обучению офицеров математике и теории стрельбы, которые впоследствии были опубликованы и использовались как учебный материал ещё и при НиколаеI. Тут – другое, тут – звериная кастовая ненависть гуманитария к технарю.

200.    метафизические сквозняки могут привести к трансцендентальному люмбаго

201.    нафаршированный порицаемыми качествами

202.    лапидарные лакуны – бесконечная недосказанность символа

203.    всё что может бог, так это на твои мольбы даже не о придании смысла существованию, а хотя бы о счастье, сунуть тебе в руку свои затёртые пять копеек…

204.    никогда, даже ради шутки, Пушкин не прикидывался своим ПСС

205.    он был так нищ, что для превращения его в бедняка ему выдали восемь тысяч пособий

206.    патагония – страна патологоанатомов

207.    размахивая руками как несведущие люди

208.    Живая блоха Шпенглера №7.

209.    климат там суровый, даже глисты покрываются шерстью

210.    татаров, грызущих копыта своих коней, били плетью

211.    он был очень мудрый человек – ни своему уму, ни своему сердцу он не доверял, внимал же только брюху и заднице

212.    пропитые голоса выдавали в них обладателей чрезмерного житейского опыта

213.    после того, как люди поняли, что Небо и Земля суть разные штуки, они чрезмерно расплодились

214.    они жили правильно – предоставляли всему идти своим чередом, то есть бешено сопротивлялись судьбе

215.    каждый татарин стоит перед самим собою как ассенизатор пред кучею дерьма

216.    трансформация идеалов в идолы. Стишок, приписываемый С. Довлатову:

Тут вскричали Вайль и Генис:

-Хайль пенис!

217.    Пифагор – горный стрелок, Мухаммед – медовая липучка для мух, Кромвель – кровельщик…

218.    как говорится – не в струю чебурек. Странен и страшен русский язык! «Книгопродавец» - хорошее слово, «Христопродавец» - плохое…

219.    Б. Шоу, неизлечимо больной стилистическим плоскомыслием

220.    археология – эсхатологическая клептомания, извращённая некрофилия

221.    сон как высшая степень бодрствования

222.    татар – человек, нахватавшийся верхов премудрости, но так и не выработавший в себе цельного мировоззрения

223.    человека делает несчастным счастливая жизнь

224.    кандидатская диссертация в институте физкультуры – «Определение оптимальной длины ногтей пловца стилем брас и кроль». Увеличивается площадь ладони. Увеличивается гребок.

225.    деморфинизированный кокаинист

226.    беспастушный народ

227.    наше счастье как презерватив. Дунешь в него - надуется, а подкинешь в небо – не летит.

228.    плюющий в колодец метит его и для начала становится хозяином воды, а далее, в перспективе, видится владельцем контрольного пакета акций компании Кока-Кола.

229.    всё, что мы видим, загадочно и таинственно – Сент-Бёв излечился от гипоспадии и превратился в Розанова

230.    поэзия космоса порождает прозу вещей

231.    длительное отсутствие татаровов в какой-либо части пространства растлевает эту часть путём дебилизации, что выражается в преклонении перед идеей прогресса.

232.    на что годно древо познания? Да вздёрнуть на нём всех учёных…

233.    Шестов был онтологический трус, он оправдывался перед читателем.

234.    кто такие татаровы? Наверное, это изгнанные Платоном из своего государства поэты – одичавшие, расплодившиеся. Поэты в изгнании чрезвычайно плодовиты.

235.    Отбери у воина меч и все силы воина уйдут в фаллос, – вот тебе и сексуальная революция, сиречь трудолюбие без «ТР». Трансценденциальный Разврат, Тёплый Разворот, Трагедия Репродукции. НТР же есть реакция на пресыщение от сексуальной революции – все соки в голову. История второй половины двадцатого века вполне укладывается в эту схему.

236.    Шестов утверждал: чтоб из человека сделать поэта, то от него надо прятать книги, проломить голову и сбросить с четвёртого этажа. Похоже на правду, недаром поэтов расплодилось до чёрта в последние два века, когда стали строить много многоэтажных домов.

237.    Поскреби русского и обнаружишь татарина. Да зачем же скрести русского? Поскреби что угодно – всё равно появится татарин.

238.    Посмотришь по телевизору пару часов попсу, послушаешь и приходишь к выводу, что шопенгауэровский постулат о том, что музыка есть глубочайшее выражение человеческой сущности, необычайно верен. «Не говори – пой» - Заратустра.

239.    что лучше – говорить о прекрасном или прекрасно говорить?

240.    Почему Гумилёв любит монголо-татарское иго? Издали всякое чудовище прекрасно.

241.    как говорят у нас в Японии: чайная церемония, это церемония для чайников.

242.    завитушками, завитушками писал Пушкин А. С. Что осталось от этих завитушек? «Удивительно породистые завитушки на затылке» М. А. Гартунг?...

243.    пройдя бесконечную анфиладу глинобитных стран, татары вышли к Итилю и принюхались

244.    рыхлые тексты лучше усваиваются головой, чеканные, хорошо структурированные тексты разрушают голову. Сравните «Войну и мир» и «Капитал». Рыхлые тексты учат, что Бог есть квинтэссенция Небытия, а логически безупречные тексты создают иллюзию, что Бог – это простой Творец, только большой-пребольшой и умелый-преумелый. Настоящие книги – «Библия», «Коран» - всегда рыхлые.

245.    когда читаешь умную книгу, то мысли из неё насилуют твои собственные идеи и в результате появляются ублюдочные убеждения, их дети.

246.    поднятые вверх сабли – быстро двигающееся собрание вещей

247.    Бердяев широко открывает рот, высовывает язык – это у него нервное, - вспоминает Зайцев. Связать с известной фотографией Эйнштейна

248.    Ориген утверждал, что после воскрешения тела людей примут шарообразную форму. В частности за это его богословские воззрения были осуждены Пятым Вселенским собором (Константинополь, 533 г.) Связать с жирными людьми, они последователи Оригена

249.    занимались решением известной проблемы превращения двух в три путём контактного соединения разнополых организмов

250.    добро с кулаками, но бабло с куркулями, ибо, как между буквами в словах бродит Господь, так между добрыми людьми всегда стоят злые товарищи

251.    настораживает в Хайдеггере и заставляет относиться к нему со скепсисом: 1) его сорнячно-серьмяжная укоренённость в немецком языке, 2) национал-социалистическая заангажированность (Освенцим меньшее инферно, чем Колыма), 3) шикарная плодовитость – по книжке замудрённости почти каждый год 4) самодовольная вера в то, что он – «горный крестьянин»…

252.    Перводвигатель как дефекатор

253.    Аристотель считал музыку самым подражательным из всех искусств

254.    движение монголо-татар – результат эрозии института скотоводства

255.    врожденная бодрственность – сангвиник

256.    ненаучность как главный критерий истинности

257.    а поверю я в бога тогда, когда увижу его незадрапированным. Голеньким, без трусов и памперсов

258.    человек есть бог, перевёрнутый с ног на голову, отвечающий за нижнюю часть бытия

259.    человек есть преломление изображение бога чрез призму бытия

260.    по Аристотелю природа есть фатальность материальных объектов, подверженных движению

261.    верх, это место, куда не долетает плевок, низ, это куда падает кал

262.    Циолковский похотливо щупал глазами подлунный мир

263.    существование татаровов – неопровержимый факт, а существование мира – вывод, который из этого неопровержимого факта следует

264.    изящно двигал пером в направлении всеобщей пользы

265.    злоупотребление доверием подорвало доверие к злоупотреблению и доверию

266.    человек есть нечто, навороченное вокруг желудочно-кишечного тракта

267.    Вольфганг Моцарт… вольф с Ганга…

268.    Платон в «Государстве» отвергает некоторые виды музыки как губительные для души

269.    по Платону душа человека помещается в трёх частях тела – голове, грудной клетке и ниже диафрагмы. Разумная, мужественная и вожделеющая части. Декарт же местом взаимодействия частей души считал щитовидку. Связать с Чернобылем – болезни щитовидки – против картезианства…

270.    согласно принципа реактивного движения человек есть нечто противоположное метеоризму

271.    общее место: Кафка – сумасшедший, еврейско-немецкий Поприщин. А сумасшедший Кафка, соединённый с умом, это ведь Чехов…

272.    Как-то Булгарин на палубе «Парохода современности» плясал матросский танец «яблочко». И во время одного сильно уж дрыголягского па у него разошёлся шов над нижней извилиной и он пукнул. Несброшенный, который заинтересованно наблюдал за хореографическими выкрутасами коллеги, захохотал и закричал:

-Так вот ты какой, Тунгусский Метеорит!

Булгарин после этого случая и затаил на Пушкина злобу, ведь

Булгарин считал себя европейцем, не азиатом.

273.    Тот, кто мчит напролом,

затупляя свои

востры сабли о вражии каски

забывает о том,

как поют соловьи

и как пишутся детские сказки.

 

Его взгляд – наугад, его крик - это вой,

Он застыл в коченелом размахе!

Вертит он, но не думает он головой

В набалдашенной лихо папахе…

274. Почёт и уважение – Людвигу Карловичу Витгенштейну. А за что? А он первый заметил, что стихотворение Гейне «Доктрина», а именно четверостишие:

Бей в барабан и не бойся беды,

И маркитанку тискай вольней!

Вот тебе смысл всех великих книг,

Вот тебе суть науки всей!

Есть не что иное, как пародия на известное произведение капитана Лебядкина:

Ретроградка иль жорж-зандка,

Всё равно теперь ликуй!

Ты с приданым, гувернантка!

Плюй на всё и торжествуй!

 

 

Цзюань 100. Семицветик.

                   

Татар работал клоуном.
Носил нос-помидор,
Мордашкой размалёванной
Изображал задор.

Козлил, шутил нелепо,
Опилки ворошил.
Но это лишь для хлеба,
Не для души.
Внутри он был — не шустрый.
Печален, как аптекарь.

И в тридцать*текстов грустных
Собрал библиотеку.

 

Все книжки были основательно засалены.
То есть — хорошо усвоены и переварены.


Первая книжка — по фене словарь.
Вторая — «Как обрабатывать киноварь».
Третья — «Реставрируйте сны».
Четвёртая — «Чтобы не было войны».
Пятая — «Камасутра».
Шестая — «Хмурое утро».
Седьмая — «Альпинизм и алкоголизм».
Восьмая — «Гуттаперчевый организм».
Девятая — «Есть ли жизнь на Марсе?»
Десятая — «Избранное. Гаршин».

Одиннадцатая – «Форма козявок у Достоевского в носу».

Двенадцатая – «Охота с перочинным ножичком в лесу на лису».

Тринадцатая – «Чукча едет в Монте-Карло в гости к папе Карло».

Четырнадцатая – «Чтобы соседское дитё не орало».

Пятнадцатая – «Славой Жижек как выкидыш гибридности».

Шестнадцатая – «Фреон фразеологической фригидности».

Семнадцатая – «Сократ – чушкам брат».

Восемнадцатая – «Полотенцесушильный аппарат».

Девятнадцатая – «Ордена и Оно».

Двадцатая – «Тридцать пять лет без документального кино».

Двадцать первая – «Сорок первый завод».

Двадцать вторая – «Синтетические дьяволы подземных вод».

Двадцать третья – «Толстой как зеркало и гребешок».

Двадцать четвёртая – «Мошонка и мешок».

Двадцать пятая – «Шпенглер как не реализовавшийся геометр».

Двадцать шестая – «Вейнингер есть воскресший де Местр».

Двадцать седьмая – «Украйна в огне».

Двадцать восьмая – «Прыщи на спине».

Двадцать девятая – «Переводы. Без названия».

Тридцатая – «Тридцать седьмой год, признания».


Звали клоуна Семицветик…
Когда к нему пришла старуха с косой,
Она ему сказала: «Приветик!
Как приятно работать с теми, кто выхолил причудливую мозоль!»

………………………………………………………………………………….

*»Тридцать» - это для размера. На самом деле книг было тридцать четыре. Не учтены в каталоге: «Тесла – пришелец с Венеры», «Почему Шукшина не приняли в пионеры», «Евразийство. 4 тома», «Японского городового съел, не минтай, а рыба простипома». (Прим. Автора)

………………………………………………………………………………………………

 



Проголосуйте
за это произведение

Что говорят об этом в Дискуссионном клубе?
333293  2016-01-04 21:42:34
ВМ
- Талантливая вещь.

333294  2016-01-05 01:00:25
Иван Домбровский
- Уважаемый ВМ!


Вам бы надо в отпуск съездить, отдохнуть.

333296  2016-01-05 09:00:17
ВМ
- С вами отдохнёшь ...

333297  2016-01-05 09:11:44
Л.Лисинкер artbuhta.ru
- А что? - Забавно получилось :

--

" ... Колумб, когда первый раз отбыл на поиски пути в Индию, через месяц плаванья обнаружил в трюме своей каравеллы тринадцать татаров, разнополых и безлошадных.

Зайцы!

Колумб, даром что католик, отнёсся к татарам хорошо – покормил и погладил по головкам. И даже разрешил дрелью просверлить в борту маленькую дырочку, чтобы бороться со скукой путём смотрением на волны ... "

--

Русский переплет

Copyright (c) "Русский переплет"

Rambler's Top100